История Патриcии

Мое детство прошло в Северной Ирландии и внешне было вполне обычным, кроме мрачного периода сексуального насилия. Сын соседа и еще один мальчик пугали меня и насиловали с семилетнего возраста до десяти лет. Я не могу назвать их имена, потому что я использую свое настоящее имя в этой истории. Тем не менее, я хранила тайну долгие годы, хороня это глубоко в подсознании.
Мы росли большой семьей — у меня были две сестры и трое братьев. Поэтому, хотя я и потеряла свою мать в десять лет, я часто чувствовала, что у меня две мамы и три отца, которые меня очень любят!

Мой папа, почтальон, уходил из дома дом очень рано каждое утро и работал все время даже на Рождество. Из-за этого он в жизни семьи участвовал мало, и моя мама, у которой было сердечное заболевание, часто лежала в больнице. Поэтому они ничего не знали о сексуальном насилии, кроме того, я была слишком напугана, чтобы что-то рассказать. После того, как моя мама умерла, меня отправили жить с моей замужней сестрой и тремя ее детьми в Дамбартоне, Шотландия. Мой брат (который также жил в Шотландии) уже был членом баптистской церкви, поэтому он попросил девушек моего возраста взять меня с собой. Я стала петь в хоре, и к 13 годам я называла себя христианкой.

После окончания школы я работала на фабрике, в магазине и в медицинском центре, который меня заинтересовал сестринским делом. У меня еще были сестра и брат в Белфасте, поэтому в 25 лет я пошла учиться в колледж на медсестру. По воскресеньям я не работала, а посещала баптистскую церковь в Белфасте. Но это стало не чем иным, как привычкой, которую затмили новые отношения с молодым человеком, который тоже учился на моем курсе.
В то время у меня были
проблемы со здоровьем, что означало, что я не могла принимать гормональные таблетки. Поэтому, когда мы начали спать вместе, мы не использовали никаких контрацептивов. Я не знаю, как два человека с медицинским образованием могли быть настолько наивными. Может просто тогда в 70-х, про такие вещи не говорили так открыто, даже среди студенток-медсестер. Ничего не случилось сразу, поэтому, полагаю, мы думали, что это безопасно!
Когда я обнаружил
а, что я беременна, парень просто исчез. Я пошла к своему доктору, которая вопросительно посмотрела на меня, подтвердив положительный результат теста. Я был рада, но испугана.
«
Тебя можно поздравить — или как?», спросила она.
Я не рассказывал
а об этом своей семье, потому что я знала, какова будет их реакция. Во-первых, они были бы потрясены тем, что у меня были сексуальные отношения, это было не в характере юной Патрисии. Потом, они все начнут обсуждать меня, и что я должна делать — нет, я не могла бы справиться со всем этим.

Врач посоветовала мне сделать аборт. Хотя это было в Белфасте (в Ирландии аборты запрещены), она сказала, что у нее есть знакомый врач в Глазго (Шотландия), который может сделать это для меня. За три недели между положительным результатом теста и абортом я была в душевном смятении. Единственными, кому я доверяла, была мой врач и подруга, которая была медицинской сестрой. Поскольку обе женщины, с которыми я советовалась, говорили, что это — лучшее, я полагала, что они должны знать лучше, чем я. Что это был еще не совсем ребенок, и я последовала их совету. В последствии, через годы, когда постабортная травма настигла меня, я много лет думала: «Как они посмели? Почему доктор сказала мне, что это лучший вариант?» Но теперь я старше, и я понимаю, что она искренне думала, что делает все возможное для пациента.
Как только я согласилась на аборт, все было устроено в течение недели. Я сказала сестре, что еду в отпуск, чтобы встретиться с подругой, перед тем, как навестить свою другую сестру в Дамбартоне.

Ребенку было 12 недель, когда он был абортирован 22 ноября 1979 года. Я помню как я проснулась после анестезии, и плакала, и плакала.
Меня выписали на следующий день, и после выходных у моей сестры, я вернулась в колледж в Белфаст, как будто все было нормально.
Однако, я больше не была нормальной. Я начала много пить и спала целыми днями.
Теперь я понимаю, что я не заботилась о себе из-за того, что думала, что тот, кто избавился от своего ребенка, не достоин этого.
К сожалению, потом я была сильно наказана за свои поступки годами депрессии.
За это время я сознательно хотела снова забеременеть. После одного суточного дежурства это случилось. В течение шести месяцев я никому не говорила, потому что я думала: «К тому времени как все узнают, они уже не смогут ничего с этим поделать».
Как только моя семья узнала, они отреагировали на это точно так, как предполагала в первую беременность. Родственники сутками занимали телефонную линию между Белфастом и Дамбартоном, обсуждая, что я должна делать, и спорили о том, что лучше: оставить ребенка или усыновить его. Я была так рада, что эта суета коснулась меня только раз.
Из-за беременности я перестала пить и много спать. Это привело меня в чувство. В июле 1981 года после ужасных родов — от 10 до 12 часов чистого убийства — у меня родился красивый мальчик, которого я с гордостью назвал Колином. Я надеялась, что Колин сможет заменить мне ребенка, которого я потеряла. Но в тот момент, когда я держала его на руках, я понимала, что он другой человек, а не дубликат моего первого ребенка.
Колин был плаксивым ребенком, поэтому мне не нравились первые месяцы. Но я никогда не жалела об этом, хотя мне и пришлось отказаться от учебы на медсестру. Но Колин был лучшим, что когда-либо случалось со мной. Я просто сожалею о том, как я это делала.
Когда Колину было два или три месяца, я встретила парня по имени Чарльз, который мне действительно нравился. Он пришел в дом как друг, и к тому времени, когда Колину было семь месяцев, мы начали отношения. Чарльз уже получил опеку над своими двумя детьми от его первого брака. И когда я стала жить с ним, в начале 1982 года, мы хорошо устроились вместе, как семья, или так я думала.
Проблемы начались, когда Чарльз стал меня бить. Ради детей, я терпела шесть лет, но начала страдать от депрессии. Я посещала психиатра и была на антидепрессантах.
Я никогда не смотрела в корень проблем, пока я была с Чарльзом. Я смутно подозревала, что это может иметь какое-то отношение к моему детству или к аборту. Возможно, аборт нанес мне более тяжелую травму, чем я думала. Честно говоря, мне было проще считать, что я не знала, почему у меня депрессия и я принимаю таблетки, чем выяснять причину проблем.
К 1988 году Колину было семь лет, и я начала страдать от моих жутких отношений с Чарльзом, поэтому я решила, что пришло время расставаться. В течение первых двух лет я была увлечена созданием нового дома для нас, что всегда является проблемой для семей на социальных пособиях, хотя моя близкие помогали мне чем могли. В то время я вернулась в церковь, стал посещать местный католический храм.
Постепенно наша жизнь с Колином устаканились. Однако, из-за этого, чувства, которые я раньше подавляла, начали проявляться пугающим и неприятным образом.
Мы жили в квартире,где стены были довольно тонкие. Однажды ночью, через шесть лет после аборта, я проснулась посреди ночи от плача ребенка. Я не знала, что пока нас с Колином не было, у девушки, жившей наверху, появился ребенок. Ее ребенок был совершенно реальным, но этот крик вызвал у меня серию кошмаров, которые преследовали меня около двух лет. Несколько раз в неделю меня будил крик плачущего ребенка, который как я узнавала позже не принадлежал ребенку сверху.
В одном кошмарном сне я была в магазине, а большая коляска осталась на улице. Ребенок в коляске плакал, и все в магазине говорили мне: «Это твой ребенок плачет — тебе лучше выйти и посмотреть».
Я им всем отвечала: «У меня нет ребенка». Потом от страха я выбегала на улицу и заглядывала в коляску. В ней никого не было, а плач продолжался. Это очень сильно напугало меня. Этот кошмар повторялся в течение многих месяцев.
В конце концов, я поняла, что не могу больше притворяться, будто эта пустая коляска не имеет никакого отношения к аборту.

Я осознала, что не хочу думать об аборте как о причине этого, потому в таком случае, мне пришлось бы принять ответственность за аборт и осознать свою вину. Мы можем долго обвинять окружающих в наших проблемах. Я раньше думала так: «Это врач или подруга должны были остановить меня тогда». Однако, именно я, по своей собственной воле пошла в эту больницу.
Я начала интересоваться книгами и статьями об абортах. Иногда я чувствовала себя более спокойно, если в них говорилось, что аборт был лучшим решением в таких обстоятельствах. Однако, когда в них подчеркивалась ценность жизни ребенка, ко мне возвращалось беспокойство. Кошмары возобновлялись до такой степени, что я боялась ложиться спать по ночам.
К концу 1991 года я дошла до какого-то предела, собрала все свое мужество и рассказала все знакомому священнику. Он познакомил меня с Маргарет Катхилл из общественной организации «Британские жертвы абортов», которой я излила все, что происходило со мной. Пока я разговаривала с ней, я периодически думала: «Пожалуйста, только не говорите мне, что я сошла с ума».
Но Маргарет выслушала и сказала мне, что мои депрессия и кошмары были прямыми последствиями аборта. Позже мы смогли поговорить и о насилии в детстве. Но мы смогли коснуться этого только тогда, когда мы преодолели мое отрицание в отношении абортов.
Мне потребовалось около года еженедельных встреч с Маргарет, чтобы я смогла смириться с тем, что я совершила. Я могу сказать, что принятие своей ответственности за смерть ребенка, и проживание утраты ребенка было очень болезненным. Это была долгая, тяжелая борьба, и это были времена, когда я чувствовала, что с меня хватит, но я этого не сдалась.
Вскоре Маргарет мягко подвела меня к тому, чтобы дать моему ребенку имя.
Это было проблемой, потому что, я не знала, был ли у меня мальчик или девочка!
Однажды ночью, после шести месяцев моего общения с ней, у меня снова был сон о той же коляске. На этот раз это был не кошмар, а в детской коляске был ребенок, похожий на новорожденного Колина.
Самое поразительное у Колина было то, что он родился с темными волосами, а через два года они стали русыми. У этого ребенка были такие же черные волосы, но ребенок был одет в розовую одежду и был укрыт розовым покрывалом.
Я с волнением позвонила Маргарет и рассказал ей об этом. «Теперь тебе нужно дать ей имя», — сказала она мне. Я назвала своего ребенка Клэр и приняла ее в свое сердце. Это был настоящий прорыв, однако мое лечение еще не было завершено.
В марте 1993 года я отправилась на курс терапии профессора Филиппа Нея в Киддерминстере. Тогда я осознала, что не хочу, чтобы мой ребенок ушел. Я носила ее в себе, и все время думала о ней, хотя ее физически не было со мной. Наконец, я отпустила ее, я не могу описать, как я себя чувствовала — это было просто умопомрачительным, потому что я наконец приняла, что Клэр с Богом. Что она счастлива, и она простила меня. Бог простил меня; но, самое главное, я сама простила себя.
Нам нужно больше психологов, таких как Маргарет, потому что большая часть медицинского сообщества не осведомлена о постабортном синдроме. Я сильно разочаровалась, что мой врач не знал о тех проблемах, которые я испытала. Я была очень удивлена, потому что она была молодым врачом.
Я сейчас чувствую себя более свободной, чем когда-либо прежде. Я хотела бы рассказать об этом другим женщинам. Я хочу показать им, что можно вылечить последствия абортов, хотя к этому надо долго идти.

Источник: Melanie Symonds «…and still they weep»

Перевод Фокина А.А.

Еще истории женщин с постабортным синдромом.

 

Трудно писать об этом, но все — таки я решилась. Никогда не ходите на аборт. Это всегда скажется на здоровье, не сразу так потом, когда-нибудь. Меня зовут Зинаида, мне 40 лет. Я живу одна, у меня нет семьи, нет детей. Почему так произошло? Глупая была, слушала всех. Тогда мне было 17 лет, когда я узнала, что беременна. Любила его сильно, жить без него не могла, дышать тоже. Но родители настояли на аборте. Не нужно было слушать их, это мое дело: рожать или нет. До сих пор со слезами вспоминаю тот день, но все уже было позади, мама успокаивала: будут еще детки. Но нет, деток больше Бог не дал. Сейчас я всегда на работе, а что делать в пустой квартире? Мужчина в мой дом мне не нужен, никого больше не полюбила. Не смогла. Мой совет прост: живите и любите тогда, когда любится, не решайте проблемы с подругами и родственниками, положитесь только на себя и своего МЧ и все будет хорошо. Помните, не всегда дается шанс стать мамой, а это главное для женщины. Берегите себя!


Яндекс.Метрика




семейный психолог о последствиях абортов

Тема аборта будет актуальной всегда, пока существует человечество. Это, пожалуй, одна из самых важных и тяжёлых тем, т.к. она всегда имеет далеко идущие последствия для всей семьи и потомков. Не смотря на отрицательное отношение многих религий к аборту или положительное отношение тех, для кого аборт оказался спасением, тему аборта нельзя рассматривать только в категориях «добра и зла». Это многоплановая тема, объёмная и глубокая. ХГораздо важнее увидеть ту силу и влияние, которое оказывает аборт на семейную систему. Такое понимание позволяет найти пространство для правильного отношения и взаимодействия с этой темой, даёт силы наполнено жить, во многом нейтрализуя негативные последствия случившегося. И, как следствие, живущие дети смогут освободиться от тяжёлого влияния аборта.

Дети, имеющие абортированных братьев и сестёр, – это особые дети. Их объединяет высокое и устойчивое чувство тревоги, страх, вина и низкая самооценка (зачастую они продолжают грызть ногти, спать со светом даже став взрослыми). Они чаще болеют, снижен интерес к жизни и стрессоустойчивость, у них чаще встречаются проблемы с поведением. У таких детей обычно возникают проблемы со вниманием, про них говорят, что они рассеянны, несобранны, неорганизованны — «летают в облаках».

Кроме того, обычен страх перед жизнью, страх одиночества и самый жуткий страх – потерять маму навсегда (отсюда болезненная связь с матерью). Эти страхи не осознаваемы. В общении с такими детьми бесполезны любые доводы по поводу нелепости их страхов. Тревоги действительно далеки от реальности ребёнка, потому что имеют отношение к реальности взрослых. Зачастую мамы злятся на детей, видя неуверенность, тревожность и нелепость их поведения, испытывая при этом чувство вины по поводу собственного материнства. Но бывает и так, что невроз её ребёнка имеет начало даже не у неё самой, а у её матери, бабушки или прабабушки.

Когда женщина теряет ребёнка, её чувства «замораживаются». Т.к. душевная боль слишком сильна. А для живых детей это означает, что теперь мама может быть с ними рядом только частично. Потому что её душа продолжает оплакивать потерянных детей (даже если на сознательном уровне женщина предпочитает не вспоминать об абортированных детях). Душевно, энергетически женщина отдаляется от жизни. Теперь она там, где её боль. Её бессознательно начинает тянуть в смерть. Чем больше потерянных детей, тем большая часть души «замораживается».

Влияние на женское здоровье оказывают не только собственные аборты женщины (или гибель её детей), но и боль от потери детей её матерью, бабушкой или прабабушкой. Остаётся неизгладимый отпечаток в поле рода, который передаётся из поколения в поколение. И женщины, рождающиеся далее в роду, несут его в своей душе и теле. Фибромы, миомы, эрозии, кисты, мастопатия, бесплодие (по различным причинам) и т.п. – эти заболевания имеют психологические родовые корни. Нередко женщина продолжает «вынашивать» потерянных детей в виде заболевания.

Дело в том, что между абортированными и живыми детьми существует сильная связь. Для живых детей очень важно, чтобы мама любила всех детей одинаково. Иначе из лояльности к умершим, живые дети как бы говорят: «Если мама вас не любит, то и мы отказываемся от маминой любви». А так же от полноты и радости жизни. Так и происходит. И тогда, между матерью и живыми детьми пролегает пропасть. Теперь их разделяет боль потери. Такие дети в будущем, да и в настоящем, живут с большим трудом, как будто они потеряли благословение на жизнь. Особенно ярко конфликт проявляется именно в счастливые, наполненные радостью, моменты жизни. Или даже в момент помысла о счастье. Например, вы купили для себя что-то новое, долгожданное, поехали отдыхать в красивое место или ещё только собираетесь, строите планы на будущее, влюбляетесь, создаёте семью, покупаете квартиру или делаете красивый ремонт. А может быть вы, наконец-то, нашли интересную и высокооплачиваемую работу. Или вас повысили в должности. Вот тогда-то и возникают «неуместные» чувства и переживания: странное чувство тоски, тревоги или вдруг сваливает с ног болезнь, или начинает всё валиться из рук, или появляется апатия и безразличие ко всему, так недавно желанному. Как говорила одна наша клиентка: «Я испытываю мучительную душевную тоску и чувство одиночества, когда добиваюсь успеха и признания» — у её матери было более десяти абортов.

Из любви к абортированным братьям и сёстрам, бессознательно отказываясь от жизни, ребенок в прямом смысле слова из жизни уйти не может. Поэтому для душевного равновесия необходимо сбалансировать внутри себя два взаимоисключающих стремления: жить и уйти из жизни. Именно этот баланс и осуществляют различные психологические и физиологические симптомы. Ребёнок как бы говорит: «Я живу, но в память о вас не испытываю полного счастья и радости от жизни». Или: «Я живу, но болею». Или: «Я живу, но стараюсь от жизни ничего не брать, как и вы» и т.п.

Нередко одной из причин детской агрессивности бывает бессознательная месть матери за абортированных братьев и сестёр, причём возраст ребёнка значения не имеет.

Если в системе были аборты, женщины, сами абортов не делавшие, неожиданно для себя начинают испытывать неадекватные чувства к материнству и к детям вообще. Это могут быть неприязнь, отвращение, ощущение бессмысленности материнства, страх беременности и/или нежелание иметь детей. Страх случайно покалечить уже рождённого ребёнка. Или появляется тревожное предчувствие, что с ребенком должно случиться что-то плохое, его можно потерять. Вместо гармоничного, спокойного состояния женского потока женщины начинают проживать чувство глубокой материнской несостоятельности и беспомощности. Возникает ощущение, что нет сил и возможности дать ребенку чего-то нужного и важного, будто не смотря на вложенные усилия, ребенок покинут и обделён. Кроме того, к удивлению матерей, они не чувствуют любви к своим детям, или к одному из них. Вместо радости общения мамы испытывают раздражение, усталость, даже отвращение и ненависть. А поскольку в таких «стыдных» чувствах страшно признаться даже себе самой, измученные мамы замыкаются, все больше наполняясь чувством вины и горечи. Все дальше отдаляясь от своих детей и от самих себя.

И трудно предположить, что эти тяжелые чувства, которые они проживают, являются перенятыми (т.е. им лично не принадлежат). Перенятыми бессознательно у женщин своего рода, которые когда-то сделав аборты, вместе с болью, вытеснили и свои чувства. Теперь, из любви к женщинам своего рода, потомки проживают их боль, только уже в своей собственной жизни. Поэтому перенятые чувства выглядят неадекватными.

Наши предки (до революции 17 года) хорошо это понимали. Одна наша клиентка рассказывала про судьбу своей прабабушки, которой не разрешили выйти замуж за любимого человека именно потому, что его мать когда-то сделала аборт.

Хотелось бы отдельно сказать об особенностях людей зачатых до аборта и после. Это несколько разные истории.

У детей, зачатых до аборта, есть в жизни опыт потока материнской любви, есть опыт пребывания в безопасном и гармоничном пространстве лона матери. Этим детям удалось пережить состояние безопасности, доверия, счастья и любви. Всё это прекращается позже, с первым абортом матери. Ребенок внезапно теряет мать. После аборта мать начинает тянуть в смерть – ребенок в панике. На бессознательном уровне он устремляет все свои душевные силы на спасение мамы и контроль над ней. Контролировать приходится её присутствие в жизни. Важно понимать, что для ребёнка душевное (а значит и энергетическое) присутствие матери означает, что его жизнь в безопасности. Часто, после аборта матери дети начинают хуже учиться, или становятся капризными, или начинают болеть. Во взаимоотношениях с матерью такие дети чувствуют себя ненужными, преданными, одинокими. Подобную отверженность ребенок начинает «объяснять» себе тем, что он плохой. И теперь он изо всех сил начинает возвращать существовавшее недавно материнское расположение и мир. Т.е. в его душе возникает образ, что он может и должен изменить ситуацию. Например, став помогающей фигурой для мамы: родителем, другом, психотерапевтом, смыслом жизни, клоуном-весельчаком. Кроме того, после аборта неминуемо портятся парные отношения родителей, которые уладить также берётся ребенок. Начинает расти сильное напряжение в его душе. Спасение матери превращается в миссию. Формируется болезненная связь. Став взрослыми, уже имея свои семьи, для этих людей приоритетными остаются отношения с матерью, с родительской семьёй, нежели отношения с партнером, детьми и своей жизнью. Складывается такое впечатление, будто эти люди когда-то в детстве «дали слово» спасти свою мать и продолжают держать его и по сей день. Даже ценой собственной жизни.

Кроме того, включается еще одна сложная динамика. Поскольку у живых детей сильная связь с абортированными братьями и сестрами, то дети, рожденные до аборта, на правах старшего ребенка начинают «опекать» тех, кто после них. А именно, из солидарности с умершими младшими детьми, старшие начинают отказываться от своей жизни. В том смысле, что жизнь перестает приносить радость, легкость, восторг от открытий и т.п. Появляется подавленность, опустошенность, возникает ощущение безрадостности бытия, нежелание что-либо делать, творить… другими словами, мало сил на жизнь. Такое душевное состояние приводит к физическим заболеваниям. Возможно, все выше перечисленное не видно сразу, но с годами, подобное состояние становится очевидным. Причем чем больше абортов, тем тяжелее состояние. Вплоть до суицидальных попыток. Таким образом, пытаясь смягчить и уравновесить мамину боль и вину, ребенок «смотрит» на детей, «скорбит», «оплакивает», «любит» и «заботится» о них вместо матери. Если эту бессознательную динамику можно было бы выразить словами, то она звучала бы так: «Если мама вас не любит, то это буду делать я» и «когда я отказываюсь от радости и полноты жизни – я с вами».

Поднаторев в роли спасателя в своей семье, впоследствии такие люди интуитивно предпочитают выбирать помогающие профессии, а в партнёрах у них нередко оказываются люди со сложной судьбой. Ведь их нужно спасать, а это то, что они умеют делать лучше всего, и то, за что они себя действительно ценят. Пока спасаешь, имеешь право жить. В этот момент они чувствуют радость, освобождение, легкость, силу. И так от спасения к спасению, пока есть кого спасать. Радоваться, любить и принимать любовь «просто так» для них затруднительно. 

Дети, зачатые после аборта, имеют несколько иную историю. В момент зачатия душа попадает туда, где живет память об убийстве. На бессознательном уровне у таких детей отсутствует опыт доверия и счастья в отношениях с матерью. И, более того, существует бессознательный страх, что мать может их убить так же, как и предыдущих детей. Конечно, психика имеет защитные механизмы. И, к счастью, они хорошо работают, но историю не вычеркнуть. Такие люди отличаются повышенным уровнем тревожности, их чаще мучают страхи. У них нередко без причины подавленное эмоциональное состояние, апатия, депрессии. Ослабленная иммунная система. В жизни им сложно на что-либо претендовать, они чаще спиваются, употребляют наркотики. У них чаще, чем у других, встречается нарушение пищевого поведения. На бессознательном уровне они ведут саморазрушающий образ жизни, часто «ходят по лезвию ножа», высок уровень травматичности. Среди этих детей достаточно часто встречаются дерзкие «реаниматологи», которые устраивают маме такую жизнь, что у нее все время «волосы дыбом» и она вынуждена быть всегда на «низком старте». С одной стороны, ребенка тянет к своим абортированным братьям и сёстрам, а с дугой стороны своим состоянием и поведением он останавливает мать от движения в смерть: – «Я устрою тебе такую жизнь, что ты будешь смотреть не на боль, а на меня». Теперь мама занята им, она не смотрит в смерть, ребенок успокаивается – можно жить.Среди них много людей, которые очень привязаны к животным — спасают, заботятся, любят. Нередко выбирают профессии, связанные с животными: ветеринары, дрессировщики, заводчики и т.п. От них нередко можно услышать: «Я животных люблю больше, чем людей. Люди жестоки и бездушны, а животные добры и беззащитны». Словно через общение с животными они пытаются восстановить доверие к миру, к матери. Устанавливая отношения с другими людьми, они мало учитывают свои желания и интересы. Например, могут годами оставаться на работе, которая для них невыносима, или поддерживать отношения, которые их разрушают и т.п. Среди них чаще встречаются люди, у которых мало что ладится в жизни, словно тяжелый рок преследует их. Сложно найти работу (они часто вообще не знают чем хотят заниматься в жизни, а если и знают, то это не доходит до реализации или реализуется с невероятным трудом), сложно создать семью и/или сохранить семью, много проблем со здоровьем, с детьми… Словно они расплачиваются за свою жизнь – искупают каждый свой день, неосознанно делая свою жизнь тяжелой. Эти люди не чувствуют вкус жизни, пока она течет сама по себе. Они вынуждены создавать себе (и, как следствие, окружающим) экстрим и только на пике этих ситуаций они чувствуют вкус и остроту жизни. Речь не только об экстремальных видах спорта, это любые сложные, как правило, негативно эмоционально заряженные жизненные ситуации.

Если их бессознательные взаимоотношения с абортированными братьями и сестрами можно было бы выразить одной фразой, то она звучала бы так: «Цена моей жизни – ваша смерть». Ведь если бы родились предыдущие дети, то этого ребёнка скорее всего бы не было. И теперь этот ребёнок бессознательно стремится к ним, так как принять жизнь за такую высокую цену очень сложно. Их состояние можно сравнить с человеком, у которого, например, расстреляли всю семью, а он один выжил. Очень тягостно оставаться.

Во взаимоотношениях с матерью этот ребенок чувствует себя обделённым, ненужным, плохим, есть ощущение, что его не любят и не понимают. И это не зависимо от поведения матери. Таким детям часто присуще чувство глубокого одиночества, обиды и тоски. В браке таким людям тоже не просто. Очень сложно сочетать бессознательную тягу в смерть и обязательства перед жизнью. Поэтому, например, женщина (родившаяся после абортов матери) чаще всего в партнёры выбирает мужчину «не желающего» жить: алкоголика, наркомана, человека, бессознательно подвергающего свою жизнь опасности (или рядом с ней он становится таким). А если этот мужчина крепок в жизни, то бессознательно она будет стремиться разрушить семью. Т.к. его активная включенность в жизнь создаёт у неё сильный внутренний конфликт. Ей и без того тяжело удерживать баланс между жизнью и смертью, т.е. жить так, чтобы было не заметно, что живёшь. В принципе, этот баланс соблюдают и дети, родившиеся до аборта.


Практика показала ещё оду интересную закономерность. Люди, которые не знают — какие они у мамы по счёту (например, он от третьей беременности, а его называют первым ребёнком в семье), никак не могут найти своё место в жизни в прямом и в переносном смысле слова. Родовая система устроена таким образом, что каждый вновь родившийся член системы, получая своё законное место в роду, вместе с ним получает и ресурс именно этого места. Т.е. первый ребенок получает свой поток силы под те функции и запросы, которые предъявляет система к нему. Второй — свой, и т.д. На своём месте человек чувствует себя очень хорошо. Но если ребёнок пришел, например, третьим, а его воспитывают и воспринимают, как первого, предъявляют все требования и ожидания, как к первому ребёнку, он будет чувствовать себя очень тяжело. На бессознательном уровне он будет ощущать, что не справляется. У таких людей есть сложное ощущение, что они в жизни занимают не свое место, проживают не свою жизнь, им бывает очень трудно понять, чем же заниматься в жизни, что в этой жизни подходит именно им. Они как бы живут в заблуждении. И как только человек узнаёт, какой он именно по счёту, наступает большое облегчение. Это не значит, что мама должна сказать маленькому ребенку, что она делала аборты. Ребёнок не сможет это правильно воспринять, такая информация может даже нанести травму. Эту информацию можно оставить до того момента, когда он повзрослеет и с ним можно будет поговорить. Важно, чтобы мама в своей душе четко понимала, что у неё столько детей, сколько было беременностей. Этого достаточно, пока ребёнок маленький.


Вообще, если выразить через образ душевное состояние людей, чьи матери делали аборты, то это можно сравнить, например, с такой ситуацией: представьте себе, что на одной лестничной площадке одни соседи празднуют день свадьбы, а у соседей умирает ребёнок. Как быть? Праздник отменять поздно, гости собрались, а веселиться легко и непринуждённо теперь уже невозможно. Ощущение этого горя и траура наполняет пространство. Праздник проходит с этим тяжёлым чувством. Вроде бы праздник есть, а радости нет. Невозможно себе позволить радоваться — это ощущается как кощунство в такой ситуации. Вот, примерно, так на бессознательном уровне и ощущают себя в жизни люди, у которых матери, бабушки, прабабушки делали аборты. Теперь для того, чтобы научиться жить с этой болью, им придется проделать большую душевную работу. В результате чего обретается внутренняя сила, которая позволяет воспринимать и проживать жизнь на другом качественном уровне: более осознанно, более включено, более собранно. Появляется навык проживать жизнь, а не переживать наспех.

О матриархальных семейных системах

Отдельно хотелось бы сказать о таких семейных системах, где из поколения в поколение, от матери к дочери передается неприязнь к мужчинам, вплоть до ненависти. Системы, где женщины крайне негативно отзываются о мужчинах, испытывают глубокое неуважение и отрицание мужского. Часто в таких семьях мужчин оскорбляют, «задвигают» на задний план, а женщины превозносятся. Практика показала, что эта ситуация в родовых системах в большинстве случаев тоже является следствием абортов. 

Природа устроила женщин и мужчин таким образом, что только вместе они могут осуществить главное таинство жизни – рождение детей. Важно понимать, что только благодаря мужчине женщина по-настоящему становится женщиной. Сначала женское в девочке инициирует, а затем и подтверждает отец. Позже муж дает ей возможность открыть, осознать и созидать своё женское через роль жены и главную роль — матери. Мужчина женщине необходим для осуществления этой миссии. Поэтому по своей природе женщина глубоко заинтересована в мужчине. Её женское не может не любить мужское, так как без мужского не может состояться. Так же как и мужское не может выжить без женского. Это уже видно с 3-х летнего возраста, когда дочери начинают проявлять к папам свою любовь, нежность и заботу. Или 5-6-ти летние девочки стремятся привлечь внимание мальчиков, дружить с ними, пытаются понять, кто кому нравится. Разделенные мужское и женское теряют свой сакральный смысл.

И вот, когда женщина делает аборт, она словно противопоставляет себя вселенскому закону: «Через мужчину от Бога к женщине приходит новая жизнь, иная душа». После аборта, на бессознательном уровне, женщина начинает испытывать сильную вину перед мужчинами и мужским, как принципом, как потоком, несущим жизнь. А поскольку вина вытесняется, то на её место приходит другое «защитное» чувство – агрессия. Дальше, на бессознательном уровне, девочкам в этом роду передаётся программа отвержения мужского, а, следовательно, и мужчин вообще, что в будущем сильно затрудняет женскую самореализацию. Исключает шанс благополучных, тёплых, уважительных партнёрских отношений. Вместо сотрудничества женщины начинают «воевать» с мужчинами, перестают их уважать, ценить и любить. Совершенно не понимая, почему они это делают. Кстати, именно в таких системах женщины страдают от токсикоза во время беременности. В основе этого симптома, как показала практика, лежит неуважение к мужчине, отрицание мужского. А для женской души это противоестественно, ведь именно благодаря мужчине она становится матерью.По законам природы и нашего бессознательного – для материнской души нет никаких причин, оправдывающих отказ от ребёнка. Ранее расстановщики полагали, что чем меньше срок, на котором женщина сделала аборт, тем слабее это влияет на систему. Но вскоре практика показала иное. Оказалось, что потеря ребёнка на любом сроке беременности (и даже если тому была объективно веская причина) женской душой воспринимается трагически. И теперь эта боль отдаляет женщину от мужа и детей, разрушая парные и детско-родительские отношения.В практике нам не раз приходилось сталкиваться с тем, что некоторые мужья после аборта жены вдруг становятся обладателями странной импотенции и, именно, по отношению к жене. На уровне души, отец ребёнка очень тяжело проживает эту смерть. Много смешанных чувств: и отвержение, и предательство, оскорбление и унижение мужского, и безысходность, а главное ощущение пропасти, которая пролегает между мужчиной и женщиной. И тогда, в ответ на всю эту боль, появляется хорошее решение в виде симптома, через который мужчина как бы говорит своей жене: «Я не хочу становиться соучастником убийства собственных детей». (Это к вопросу о бытующем мнении среди женщин, что мужчины жестоки, черствы и бесчувственны). Практика показала, что мужчину на бессознательном уровне тоже тянет вслед за своими абортированными детьми, даже если он не знал об аборте партнёрши. Так же и у его детей, родившихся в браке, существует сильная связь с его абортированными детьми от предыдущих отношений.

Неоднократно в нашей практике встречались случаи, когда женщины, даже за годы психотерапии, не могли восстановить контакт с матерью. Притом, что обе стороны стремились друг другу навстречу. И как оказывалось, препятствием, вставшим между мамой и дочерью, становились именно абортированные дети отца от предыдущих отношений. У дочерей были идентификации с ними и женщинами отца, которым пришлось сделать аборт. Особенно сильными были завязки, если женщины отца были обижены, а отец не придавал этому должного значения. Тогда из любви к этим женщинам и не родившимся братьям и сестрам, дочери брали на себя «обязательства». И их переплетение звучало, примерно, так: «Дорогой папа. Если ты не смотришь на них, то это буду делать я, вместо тебя… Дорогие женщины отца, цена моей жизни — потеря вашей любви и ваших детей… Дорогие братья и сестры, цена моей жизни – ваша смерть». (Если бы папа остался с одной из них, то не встретил бы маму, и ее бы не было.) Трудно себе представить, что при такой бессознательной динамике дочь может с легким сердцем пойти к матери и в свою счастливую семейную жизнь. И только после проделанной работы дочерям удавалось оставить «пост» и вернуться к своей маме. В жизнь.

Потеря детей для пары всегда тяжёлое событие

Потеря детей для пары всегда тяжёлое событие. Когда в паре абортируется ребёнок, часть отношений умирает вместе с ним. И теперь необходимы новые душевные силы, чтобы начать отношения заново. Часто это становится причиной распада пары, а если супруги и продолжают жить вместе, то они отдаляются друг от друга.

Здесь необходимо различать потерю ребёнка из-за аборта и потерю от смерти. Для пары это разные процессы. Если умирает ребёнок, то для пары это самое суровое испытание. Часты случаи, когда после смерти ребёнка пара распадается. Это связано с тем, что мужу и жене не удалось погоревать совместно, вместе прожить эту боль. Каждый проживал её самостоятельно, в одиночестве, отдаляясь друг от друга всё сильнее. Такое проживание боли разъединяет супругов. В случае смерти ребёнка решением, объединяющим пару, может быть совместная скорбь. Тогда появляются силы жить дальше. Вместе. А боль становится, хоть и тяжёлым, но не разделяющим, а объединяющим фактором.

Когда речь идёт об аборте, то здесь всё иначе – эта смерть желательна. Женщина и мужчина переживают потерю по-разному. Женщина больше связана с ребенком. В эту связь она включена глубоко и бессознательно. Для мужчины это иначе. На сознательном уровне он скорее находится в роли «стороннего наблюдателя». Мужчине сложно прочувствовать силу этой связи и то, что происходит с женщиной во время беременности и после аборта.

После аборта женщина всегда теряет больше. Она рискует физическим и психическим здоровьем. А боль от потери ребёнка остаётся с ней навсегда. Поэтому последствия и ответственность за аборт для мужчины и женщины разные.

Кроме того, очень важно признать тот факт, что последнее, решающее слово всегда остаётся за женщиной. Практика показала, что не столь важно, принималось ли решение об аборте в паре совместно, или мужчина настоял на аборте, а может быть родственники или врачи. Влияние имеет только то, что окончательное решение женщина принимает сама – одна. Поэтому, в этом смысле, женщина более ответственна за аборт. Это суровая правда, но если женщина сможет взять на себя эту ответственность, то следом за болью появится сила и облегчение. На практике стало видно, что любая попытка оправдать аборт обстоятельствами или сгладить боль, поделив ответственность с мужчиной, только усиливает тяжёлые последствия для женщины и её потомков. Так как это ещё больше разделяет мать с её абортированным ребёнком. Только в согласии со своей ответственностью и виной появляется сила и достоинство. Признание правды делает человека духовно сильнее и даёт возможность перейти в новое качество жизни.

Аборт это то, что разделяет пару. Это «нет», сказанное своему партнеру, и «нет» общим сексуальным отношениям. Для партнёров очень важно понимать, что после аборта их отношения уже не будут прежними. Большая их часть умирает вместе с ребенком. Партнёров отдаляет друг от друга разочарование, обида и потеря доверия в паре. Когда женщина делает аборт, ей необходимо какое-то время, чтобы «переварить» внутри себя это решение. Ей необходимо пережить боль в одиночестве. В этот момент она со своим абортированным ребёнком. Женщина отдаляется от партнёра. И в этом мужчина не сможет ей помочь. Он может только уважать тот процесс, в котором находится его жена. Для мужчины важно дать женщине возможность погоревать столько времени, сколько ей необходимо. Уважение к этому процессу объединяет пару и даёт силу обоим. Женщине необходимо «переболеть», тогда появятся силы принять абортированного ребёнка в своё сердце. Дать ему хорошее место в своей душе. Признать его судьбу. Принять свою вину и ответственность. Принять свою вытесненную  любовь к этому ребенку. Несмотря ни на что, мать связана с ребенком любовью и только любовью!!! А затем отпустить его. На это нужно время. (Конечно, лучше эту работу проделать через психотерапию).

Луковникова М В психолог

P.S. Для женщин, переживших аборт, эта статья может показаться тяжёлой. Но если этого не испугаться и открыться этой теме в себе, то можно увидеть выход. Эта статья не ставит перед собой задачу смягчения душевной боли, связанной с абортом. Важно понимание сути этого процесса и его последствий. Видя картину происходящего, ориентироваться легче. Ибо кто осведомлён, тот вооружён.

 


Яндекс.Метрика




innocent-white-3567-500x500Тема у нас сегодня совершенно нерадостная. Хотелось бы поговорить с об одном явлении, которое, к сожалению, давно стало распространенным–это аборты. Даже слово это оттягивала до последнего момента —  произносить как-то страшновато… Для кого-то страшновато, для кого-то это, к сожалению, становится обыденной рутинной практикой, и современная медицина позволяет делать эту операцию все более незаметной для тела. А как для души? Остается ли она такой же незаметной для души женщины? Отвечает психолог Екатерина Бурмистрова.

— Да, эта тема, безусловно, тяжелая, но очень важная, потому что редкий консультирующий психолог с этим не столкнется. Я думаю, что таких и нет. У нас в России…

— Потому что так распространены аборты?

— СССР было первым государством, которое легализовало аборты, и разрешало, и поощряло. Это было очень давно, и тогда еще не было научно известно, что ребенок – это живое существо с момента зачатия. Но инстинктивно это чувствует каждая женщина. А женщина, пошедшая на аборт, оказавшаяся в ситуации аборта – бывает же очень по-разному, – это чувствуют очень сильно, и ощущения, связанные с абортом, к сожалению, одни из наиболее долговременных.

— Она чувствует это на уровне подсознания? Это осознание приходит после операции? Ведь многие идут совершенно добровольно.

— Да, эта практика у нас действительно была легализована и поддерживалась – бесплатные аборты не везде есть. Сейчас пытаются что-то сделать с этой практикой бесплатных абортов, хотя государство оплачивает уничтожение собственных будущих граждан. И считается, что это вообще не операция – как болячку сковырнуть. И тут женщина оказывается в ситуации вилки: ей текстом говорят одно, а подтекстом она начинает чувствовать другое. И, пойдя на эту безобидную операцию, она начинает чувствовать, что что-то изменилось, изменилось очень сильно.

— Чем она себя оправдывает до того? Что подталкивает ее решиться на этот шаг?

— Очень все по-разному. Но, в основном, считается, что причиной особенно первых абортов (не у тех, которые систематически это делают, – я знаю 22, 13 абортов)…

— Неужели это возможно?

— В России женщины крепкие. Потом, конечно, довольно сложно кого-то родить после такого количества абортов. Но первые аборты очень часто происходят в ситуации несознательной, т.е. женщина – молодая, как правило, – не понимает, что это. И это решение даже не целиком ее. Часто это неумение отказаться от решения, навязываемого семьей, партнером или широким социальным окружением. Ведь нередко, к сожалению, в консультациях первое, что спрашивают: «Сохранять будете?».

— Подразумевается, что…

— Да, в самой лексике заложена возможность, даже приоритетность выбора несохранения. Это дикость. И мне кажется, в той демографической ситуации, в которой оказалась Россия, эта практика должна меняться на уровне законодательном – врачам, предлагающим аборт, наверное, нужно менять инструкции.

— По новому закону о здравоохранении, введена «неделя тишины». Как Вы думаете как психолог, это может в чём-то изменить ситуацию?

— Я думаю, что и это, и введение официальных ставок психолога в женских консультациях и в роддомах уже и сейчас дало свои результаты по сокращению принятия решений об абортах. Женщину в амбивалентном, подвешенном состоянии, когда она принимает решение, нужно поддержать. У нее неустойчивое равновесие – можно туда качнуть, а можно сюда. И всякий голос может сильно повлиять.
Сложная ситуация, потому что ничто из того, что я сейчас сказала, не должно прозвучать как осуждение кого-либо, у кого в жизни был аборт. Это то, в чем можно посочувствовать, но не то, что можно осудить.

Очень редко женщина идет на аборт, понимая, что там действительно – ребенок. И я так думаю, что профилактикой абортов вообще могут являться некоторые образовательные программы (и такие программы есть) для мальчиков и девочек, еще не вступивших в возраст зрелости и в возраст активной половой жизни, – это программы просветительские, связанные с тем, как ребенок воспринимается внутриутробно.

— Они воспринимают беременность лишь как изменение собственного тела?

— Да вообще как непонятно что. Это же первая неделя – там еще изменения тела нет. Есть только неприятные ощущения: возможно, тошнота, возможно, сонливость – обычные проявления первого триместра беременности. Если не сформировано понимание, что есть уже живое существо, то это принимается как такое неприятное недомогание…

— …от которого можно легко избавиться…

— Да. И никто не осуждает. А осознание приходит после.

— А осознание приходит обязательно?

— Оно может не приходить в сформулированном, словесном виде, но чувство вины догоняет бессознательно.

— Как это может сказаться? Что может женщина ощущать в первое время после аборта?

— Есть уже ставший довольно распространенным термин «постабортный синдром» – это вариант депрессии, окрашенный чувством вины и некоторыми гормональными состояниями, причину которых женщина не понимает.

— Это помимо ее воли происходит?

— Да. Дело в том, что беременность прервана, но гормональные процессы, запущенные беременностью, продолжают происходить. Очень часто этот постабортный синдром обостряется в районе предполагаемых родов. Скажем, ребенок должен был бы родиться в таком-то месяце: женщина сделала аборт и вроде бы на уровне головы уже пытается забыть – а ее тело продолжает работать на беременность. Это данные психологов, и зарубежных данных больше.

В католических странах, где аборты запрещены Церковью, очень много было попыток сделать что-то с людьми, идущими на аборты. Финансировались исследования, в частности, психологические, медицинские, эндокринологические – и это все не мои домыслы, это научные факты, их можно почитать. Соответственно, эти гормональные штуки в первые полгода после аборта делают состояние женщины порой невыносимым, и она пытается уйти от этого, забыться любыми способами.

Но в целом постабортный синдром – это снижение жизненного тонуса, депрессия, черные мысли, снижение самооценки. Кстати говоря, после аборта отношения с мужчиной очень часто разваливаются, хотя люди не собирались расставаться.

— Хотя и говорят себе, что делают аборт ради сохранения отношений.

— Да, но часто это становится приговором для отношений. У нас нет такой цели – сгущать краски, но, к сожалению, об этом рассказать в каких-то радужных тонах не представляется возможным. Единственное, что нужно подчеркнуть обязательно: если так случилось, что в жизни вашей или ваших знакомых был аборт, не нужно бесконечно раздирать раны и ставить на себе крест. Нужно попытаться что-то с этим постабортным синдромом делать. Важно, чтобы последствия аборта не разрушали вашу жизнь и ваши отношения.

— Скажем, когда наступила беременность, на этот раз желанная, может ли этот аборт как-то сказаться в анамнезе и как-то повлиять на беременность?

— К сожалению, да, и эта ситуация совершенно не освещается. Женщину толкают на аборт, но ее не предупреждают ни про постабортный синдром, хотя медикам это известно, ни про последствия. Во-первых, довольно сложно бывает забеременеть после аборта, но если беременность наступила, она почти всегда проходит на более высоком уровне тревоги.

— Что, конечно, сказывается не самым лучшим образом?

— Да, даже если нет медицинских проблем. Опять же – здоровье у российских женщин хорошее, слава Богу. Но психологическое отношение: в момент беременности (беременность желанная, женщина на нее настраивается) женщина понимает, что у нее ребенок. И тут до нее доходит, что это было и в предыдущий раз. И может очень сильно начать мучить чувство вины. У таких женщин часто либо гипогностическое отношение к беременности…

— Это что значит?

— «Гипогностическое» отношение характеризуется меньшим осознанием ситуации, чем должно быть в норме, либо, наоборот, сверхответственное: возникает комплекс отличницы, хочется всё сделать оптимально, а подспудно – хочется загладить вину; и тревожное, соответственно. Но редко оно бывает естественным эйфорическим. Естественная радость может быть окрашена тревогой. Это происходит на фоне того, что женщина не понимает, что это все еще – последствия аборта.

Почему-то считается, что информация о предыдущих абортах может травмировать беременную, и с ней никто про это не говорит. Не говорит врач в консультации. Мог бы поговорить психолог, если бы этих ставок в консультацияхбыло достаточно. Если уж женщина решила сохранить беременность, то можно сходить к платному психологу…

— В консультациях не говорят, потому что, вероятно, не видят связи?

— Я в это не верю. И мое общение с гинекологами с нормальной позицией говорит о том, что они прекрасно понимают, что такое аборт в жизни женщины. Просто это не то, что принято освещать. Сейчас есть движения за жизнь и всякие издания в интернете, которые начинают говорить об этом. Просто у нас мало освещена эта тема. Я надеюсь, что в ближайшее время информации появится больше, и это поможет и женщинам, которые могут столкнуться с этим выбором, и женщинам, которые уже пострадали от легализованности абортов.

— А кто действительно может помочь этим женщинам? Как справиться с этим чувством вины, которое разъедает, и не только следующую беременность делает сложной, но, вероятно, и вообще осложняет жизнь?

— Вопрос – что человек с этим сделал, потому что очень часто эти чувства запихиваются в дальний угол сознания и выходят только по окончании детородного возраста очень большим чувством вины, когда уже сделать что-то сложно. Очень долговременные последствия.

— То есть в 50 лет женщину может догнать последствие ее аборта в молодости?

— У нас в России есть «синдром попутчика»: когда вы заходите в вагон поезда, садитесь в автобус, и вам начинают рассказывать всю жизнь. Особенностью аборта является то, что женщина может сказать: «У меня такие-то и такие-то дети, а еще было три аборта». Наверняка вы с этим сталкивались. Когда проходит время и наступает зрелый возраст, аборты всплывают в сознании как факт биографии первого порядка: их перечисляют вместе с детьми, только с совершенно другим оттенком, потому что время подсвечивает этот эффект.

— Но это момент осознания? Женщина осознала, что она сделала?

— Я не могу сказать. Безусловно, может помочь осознание и покаяние, но, к сожалению, никто не говорит из тех, кто толкал женщину на аборт, что это – смертный грех, который не забывается. И даже практика покаяния не дает того, что этот факт изглаживается из жизни. Я знаю, что помогает многим какая-то активность в сфере движения против абортов.

— Помогает как-то облегчить это чувство вины?

— Да – люди, понявшие, что это такое, начинают пытаться активно останавливать других. Я знаю, что, конечно, кто-то идет работать с психологом. К сожалению, у нас это не традиционный путь, и он не финансируется – у нас нет оплачиваемой государством или медицинскими страховками работы с психологом. Есть нехороший вариант попадания в какую-нибудь секту, движение.

— Они тоже предлагают избавиться от последствий?

— Конечно. Женщина ощущает чувство вины и думает, что с этим чувством вины делать. А тут какие-нибудь расстановки по Хеллингеру, предлагающие полное исцеление от всех комплексов…Очень опасный метод.

— Такой метод на самом деле не исцелит?

— Понимаете, женщина может заиграться в расстановки. Но убийство – это не то, что можно избыть, символически попросив прощения у символически нерожденного ребенка.

— Это то, что предлагает этот психологический метод?

— Да. Но человек пытается что-то делать с этим чувством, как-то его уменьшить. Очень важно, чтобы информация стала более доступной. И если вы понимаете, что аборт в жизни ваших знакомых, кого-то из близких или, не дай Бог, в вашей собственной жизни, продолжает работать, то надо пытаться отделить эти действия – долговременные последствия аборта – от всех остальных вещей. Например, одно из таких последствий, о которых мы не успели поговорить, – это то, что аборт в анамнезе затрудняет налаживание отношений с собственными детьми. Особенно если это был не единичный аборт, а несколько до рождения.

Тема серьезная. Можно только пожелать женщинам не запускать эти последствия аборта, а что-то попытаться с ними сделать. И, конечно, покаяние – это прекрасная возможность каким-то облегчить ситуацию.

Да, аборты – это ошибка и несчастье, которые сопровождают женщину, к сожалению, всю жизнь. Но покаяние и помощь другим людям могут принести некоторое облегчение. Не ешьте себя, не осуждайте других. Но если вы сумеете остановить кого-то, кто «смотрит в эту сторону», это будет огромным шагом и даст новому человеку возможность родиться.j8SmM9Mh4PE


Яндекс.Метрика




T0ui_RTTtl8

Во сне я увидела маленького мышонка, который быстро-быстро бежал от меня по полу. Я его догнала и ударила тапком. Когда я убрала тапок, на его месте я увидела маленького окровавленного ребенка.

***

Мои сны пугают меня. Например, мне часто снится сон, в котором я хожу по магазину и покупаю детскую одежду, игрушки и подгузники. Толкая перед собой тележку, доверху заполненную товарами, я провожу в магазине часы в поиске подходящих вещей. Эта часть сна длится невыносимо долго. Когда я в конце концов подхожу к кассе, кассирша вызывает полицию. Полицейские хватают меня, заводят руки за спину и надевают наручники. Окружающие внимательно наблюдают за происходящим и обвиняют меня в воровстве, грубо заявляя, что я не имела права брать эти вещи. Я просыпаюсь от собственного крика — настолько реальными кажутся события, происходящие во сне.

***

Через три года после моего второго аборта мне начал сниться кошмарный сон, в котором я оказывалась на кладбище детских органов с мертвым ребенком на руках и оплакивала моих неродившихся детей. Я стояла там абсолютно голая, как жертва концлагеря, держа мертвого ребенка и пытаясь его оживить.


Яндекс.Метрика




Аборт представляет собой серьезную угрозу для психического здоровья женщины и может увеличить риск самоубийства в шесть раз, — свидетельствуют английские врачи перед британской Палатой общин. Врачи приводят результаты медицинских исследований для доказательства своих утверждений, так они прокомментировали законопроект об информации для женщин.Они заявляют, что женщинам нужно объяснять угрозу потенциальных рисков для психического здоровья после аборта, таких как депрессия, самоубийство и пристрастия к наркотикам или алкоголю.

Доктор Тревор Стаммерс, практикующий в Лондонском университете Св. Георгия, преподаватель медицины, заявил, что поддерживает меры, направленные на информирование женщин о рисках и опасностях, связанных с абортом.

Он отметил, что за 26 лет медицинской практики, которые прошли после легализации абортов в Великобритании в 1967 году, он консультировал многих женщин, которые обратились по поводу проблем физического или психического здоровья, связанных с совершенными абортами.

«Самые последние исследования показали очень ясно, что аборт представляет собой серьезную угрозу для долгосрочного психического здоровья женщин. Поэтому женщинам, которым в настоящее время предлагаются аборт, важно знать, о последствиях для психического здоровья», – обратился он к законодателям в газете Evening Standard.

Д-р Роберт Бальфура, консультант гинеколог, согласен с анализом проблемы и привел пример наблюдения 5000 женщин в Финляндии, проведенного между 1987 и 2000 годах. Результаты исследования показали: сделавшие аборт после незапланированной беременности, в шесть раз чаще совершают самоубийства, чем женщины, которые выносили ребенка. Он так же добавил, что доказательства наличия проблем психического здоровья после аборта проявляются в его родном городе в Южном Уэльсе.

Бальфура отметил, что психиатрических заболеваний и самоубийств среди женщин, сделавших аборт, было больше, чем среди тех, кто родил ребенка.

В октябре 2006 года около пятнадцати ведущих акушеров Великобритании и психиатров написали открытое письмо в London Times, признавая и подтверждая психологические последствия абортов (напр. депрессия).

Также в прошлом году, ученые университета в Новой Зеландии провели исследование тысяч женщин и обнаружили, что 40 процентов из тех, которые делали аборты, страдают от психических расстройств после аборта. Эти проблемы включают депрессию, пристрастие к алкоголю или наркотикам, нарушения сна, мысли о самоубийстве, и чаще сопровождают женщин, сделавших аборт, чем тех, кто перенес выкидыш или сохранил свою беременность до родов.

Новое исследование, проведенное в Новой Зеландии, доказывает, что аборты являются причиной тяжелой депрессии. В докладе также подтверждаются результаты комплексного исследования, проведенного в 2004 году в США о том, что аборт приводит к целому ряду проблем психического здоровья (напр. депрессия).

Ученые Новой Зеландии в г. Крайстчерч обнаружили, что аборт у молодых женщин повышает риск развития психических расстройств, таких как депрессия и тревожность.

В группе из 500 женщин 41% забеременели в возрасте 25 лет, 90 женщин сделали аборты. Около 42% женщин, сделавших аборт испытывали депрессии в течение последующих четырех лет. Это почти в два раза больше, чем среди женщин, которые никогда не беременели. Тревожные расстройства также выросли в два раза.

Согласно результатам исследования, женщины, которые делают аборты, в два раза чаще употребляют алкоголь в опасных дозах и в три раза чаще становятся зависимыми от наркотиков.

Дэвид Фергюссон, руководитель исследования, заявил, что результаты показывают: доступ к легальным абортам, не является положительным для женщин. Он также сказал, что исследование подтверждает: аборты толкают женщин к возникновению проблем психического здоровья, а не к их уменьшению, как утверждают сторонники абортов.

Между тем, исследователи из университета Боулинг Грин в 2004 году изучили данные почти 11 000 женщин в возрасте от 15 до 34 лет, которые пережили нежелательную беременность. Их исследование показало, что у женщин, сделавших аборт, вероятность тревожных расстройств повышается на 30%.

Женщины, принимавшие участие в исследовании, после абортов страдали от тревожных расстройств, раздражительности, усталости, проблем со сном, учащенного сердцебиения, или чувства нереальности.

Перевод Татьяны Тарасевич

По материалам Lifenews.


Яндекс.Метрика




astwbookКнига о постабортном синдроме

В этой сильной и живой книге рассматривается влияние аборта на женщин и на их семьи. 20 женщин. 20 глубоко личных историй. Книга выделяет некоторые из причин, почему женщины делают аборт. Описываются психологические и физические последствия аборта, а также возможное влияние на жизнь других людей. После 30 лет легализации абортов в Великобритании, женщины начинают говорить о той боли и эмоциональной травме, которая может быть сокрыта в течение длительного времени.

Рассказы сопровождаются стихами и размышления, написанные самими женщинами, и есть комментарии по каждой ситуации Филиппа Нея, профессора психиатрии из Канады. Он сам пришел к выводу, что аборт — это самая тяжелая и разрушительная психическая травма, которая может коснуться любого человека.

Эта книга показывает, что проблема постабортного синдрома является общечеловеческой, а не сугубо «местной». Утрату ребенка сходным образом переживают на всех континентах. Книга легко читается, написана «от сердца к сердцу».

Депрессия, агрессия, кошмар, сны, сновидения, суицид, самоубийство, сексуальные проблемы, вина, тоска, утрата, смерть ребенка оживают в книге в виде воспоминаний о сделанном аборте.

Оригинал на английском: ‘…and still they weep‘ — Melanie Symonds — SPUC Educational, London. 1996 — 166pp.

ПОДРОБНОСТИ http://www.archtrust.org.uk/item.php?pg=gct&pd=10..


Яндекс.Метрика




Аборт в любовных и семейных отношениях –

это открытие опасного ящика Пандоры,

всегда шаг к будущим проблемам и трагедиям.

 

Давайте убедимся в этом вместе. Из приведенных писем, очевидно, что вариантов этих потенциальных семейных проблем, минимум, пятнадцать:

 

Андрей Зберовский, Красноярск

Андрей Зберовский, Красноярск

Пятнадцать негативных последствий аборта для семейных отношений:

1.Консультации по поводу аборта с родственниками и друзьями, а не с партнером по браку вбивает клин между супругами, создает опасное напряжение в семье.

  1. Аборт по инициативе женщины может стать причиной возникновения у мужчины версии, что ребенок был не его.
  2. Тайно сделанный аборт, после того, как об этом все-таки становится известно, даже в том случае если нет сомнений в отцовстве, портит отношения в паре.
  3. Аборт по причине принципиального нежелания иметь ребенка мужчиной отталкивает от него его женщину, создает у нее обиду на всю жизнь.
  4. Аборт по причине нежелания иметь ребенка женщиной может создать у ее мужа(друга) впечатление о том, что он какой-то «неполноценный», «неудачник», «не достоин продолжения рода», охладить отношения.
  5. Аборт по причине нежелания иметь ребенка женщиной, которая делает карьеру, может толкнуть мужа на измену с единственной целью завести себе еще детей «на стороне», на поиск такой женщины, что желает иметь много детей.
  6. Аборт и последующая неспособность женщины иметь детей также может подтолкнуть ее мужа к рождению внебрачных детей с другими женщинами, или даже уходу из семьи.
  7. Аборт – причина таких серьезных ухудшения отношений между супругами, что могу приводить к дальнейшим изменам со стороны обоих партнеров.
  8. Аборт – причина серьезных расстройств в интимной сфере, вплоть до возникновения фобий беременности у мужчин и женщин, так называемой ложной фригидности (психологической) у женщин.
  9. Аборт (выкидыш) – частая причина женских неврозов, психозов и затяжных депрессий.
  10. Аборт – старт к таким тяжелым стрессам, которые могут привести к заболеваниям психики и движению в сторону психических расстройств.
  11. Аборт порождает у кого-то из пары (а то и сразу у обоих партнеров) чувство вины за смерть потенциального ребенка.
  12. Вынужденный аборт ввиду высокой вероятности произвести на свет генетически больного ребенка, часто настраивает друг против друга тех родителей, которые считают виновным в произошедшем свою «вторую половину».
  13. Аборты, через которые прошли мужчины и женщины еще до создания семьи, часто создают проблемы в общении с представителями противоположного пола, уменьшают саму возможность успешного создания семьи.
  14. Еще к этому следует добавить ухудшение отношений с родителями партнеров, принявших решение об аборте. Ведь для многих взрослых мужчин и женщин, аборты в семьях их детей – это потеря шанса нянчить собственных родных внуков. Это очень и очень больно. Такие взрослые мужчины и женщины, потерявшие потенциальных внуков от абортов сделанных их детьми, впавшие от этого в депрессию, к сожалению, в моей практике, не редкость.

Как видите, пресловутая проблема ухудшения детородных функций женского организма – мягко говоря, далеко не единственное и не всегда самое тяжелое последствие абортов. Кроме того, всегда стремлюсь донести до супругов, что нельзя оценивать происходящее только с позиции дня сегодняшнего, важно и нужно думать и о перспективе, дне завтрашнем. Угрозах, хоть пока еще скрытых, но от этого являющихся только опаснее. Сделанный сегодня аборт может быть воспринят чуть ли не на «ура!», а спустя годы оказаться переосмысленным кем-то из пары, привести разводу. Отсюда, как практик, пришел к твердому убеждению:

 

Аборт – всегда глубоко затаенная боль и обида кого-то из пары.

 

Можете соглашаться со мной, или спорить, но твердо знаю, что прав. Неважно, чья именно это обида – женщины, которую заставили идти на аборт, мужчины – который хотел ребенка, но ему в этом отказали, их родителей, которых лишили внуков, это не принципиально – это всегда больно! Сразу ли высказался человек по этому поводу, или (находясь в зависимости от партнера) был вынужден пока промолчать, обида формируется обязательно! В дальнейшем, она станет питательной средой для новых обид, будет только расти и увеличиваться…

Как пресловутое ружье на стене, висящее в спектакле, которое обязательно должно выстрелить, так и аборт всегда однажды портит отношения в паре, вне зависимости от того, сколько месяцев, лет или десятилетий, проходит с этого момента времени. Мне сотни раз приходилось слышать, как выясняя отношения, друг с другом на приеме у психолога, мужья и жены, предъявляли претензии за столь давние аборты (нередко, еще сделанные в эпоху студенчества), что их партнеры (обычно мужчины) об этом уже почти не помнили, сильно удивлялись. А вот их партнеры все эти годы не просто это помнили, но и хранили обиды… Отсюда, прямо утверждаю:

 

Аборт – это всегда оценка «неудовлетворительно»

поставленная супругами самим себе, друг другу

и самой конструкции их семейных отношений.

 

Именно поэтому, аборты занимают далеко не последнее место в качестве тех причин, которые медленно, но верно разрушают основание любовной или семейной конструкции. Поэтому в своей работе, выясняя специфику отношений в каждой конкретной паре, я всегда учитываю, имелись ли в паре аборты и, если «да», то каковы были их обстоятельства, насколько тяжелая обида была сформирована.

Надеюсь что убедил вас в том, что аборт почти всегда – это катастрофа в жизни не только убитого нерожденного ребенка, но и его родителей. Именно из данной позиции, выстроены мои практические рекомендации.

 

Практические рекомендации

Первое. Никогда не делайте абортов в любовных и семейных отношениях! За двадцать лет работы в качестве семейного психолога у меня сформировалось четкая концепция относительно проблемы абортов.

Я однозначно и настоятельно рекомендую сохранять жизнь и здоровье будущего малыша. В том числе и в таких, на первый взгляд, фатальных случаях, которые я все равно отношу к неуважительным:

Типичные НЕУВАЖИТЕЛЬНЫЕ объяснения причин аборта:

– Гибель, смерть или внезапное бегство отца ребенка. (У погибшего мужа есть родственники и друзья, что могут помочь вырастить ребенка. Сбежавший муж может вернутся).

– Уход в армию отца ребенка, его длительное нахождение в командировках или местах лишения свободы.(Мужчина все равно может вернуться, вероятность возвращения к женщине с ребенком выше, чем к женщине без ребенка).

– Тяжелые конфликты в паре (семейной или гражданской).(Супруги могут помириться, а вот зачать еще раз многие не в состоянии).

– Развод родителей. (Даже в разводе большинство мужчин и женщин вместе занимаются воспитанием ребенка. Тем более что многие супруги или продолжают жить вместе после развода, или затем сходятся вновь).

– Негативное отношение родителей незамужней девушки к факту ее беременности.(Увидев трогательного малыша, большинство суровых взрослых затем превращаются в заботливых дедушек и бабушек).

– Отрицательное отношение родителей мужчины-отца (супруга) к рождению данной девушкой ребенка.(Тоже самое, что ив пункте выше).

– Сложное материальное положение пары, зачавшей малыша (отсутствие квартиры, денег, безработица кого-то из партнеров и т.д.). (Любые проблемы в жизни могут быть решены умными и трудолюбивыми людьми без вредных привычек).

– Намеченный на самое ближайшее время переезд пары (или незамужней девушки) в другое место жительства (смена города, региона, страны).(Тут нужно или обратиться за помощью к родственникам, или переезжать вместе с ребенком).

– Сложная социальная, политическая и экономическая ситуация в регионе (стране), где живет семейная пара или незамужняя забеременевшая девушка. (В России все всегда и везде сложно и депрессивно. Это вообще не отговорка. Наши деды и бабушки и в войны детей заводили! За что большое им Спасибо!)

– Наличие каких-то хронических болезней у матери или отца будущего ребенка (Если это не отразится на самом малыше, в будущем это только даст дополнительную мотивацию для мамы и папы для преодоления своих болячек);

– Неожиданные травмы будущей матери (без травм у малыша) или резкое ухудшение здоровья будущего отца. (Тоже самое, что и в пункте выше).

– Перспективы возможного повышения по службе (в том числе с необходимостью стажировок, обучения и т.д.).(Вот и прекрасно: детей будет на что кормить!)

– Наличие в семье уже якобы «достаточного» количества детей. («Достаточного» количества детей, как и количества секса, славы, денег и т.д. не бывает: всегда можно немного еще.

Как вы сами видите, все это – совершенно не может считаться вескими причинами для совершения аборта, то есть уничтожения, убийства уже зачатого ребенка, – уже Человека. Все это – на самом деле, не более чем внешнее прикрытие, стыдливый «фиговый листок» для всего того, о чем говорить вслух вроде бы как не принято. Но, как практик, могу и буду говорить обо всем предельно откровенно. Поэтому, скажу:

 

Какие бы оправдания для самих себя не придумывали

горе-родители, ребенок имеет право родиться!

 

На этом стоял, и стоять буду. В том числе и по всем тем причинам, что были перечислены мною выше. Обращаю ваше внимание: никаких религиозных обоснований мною не приведено! Потому, что в них (хотя я очень рад, что все религии мира против абортов) в данном случае даже нет необходимости! Все приведенные выше неуважительные якобы причины, на самом деле, либо через какое-то время все же устранимы. Либо, можно вполне можно научиться жить и при данных неблагоприятных условиях. Скажу и следующее. За время своей работы, пришел к четкому пониманию: Если убрать все поверхностное, все вышеперечисленные якобы «причины», на самом деле, аборт происходит всего при пяти комбинациях любовных или семейных пар:

 

Пять типов пар, для которых характерны аборты:

1.Один из пары – законченный эгоист, другой – боится пойти против его(ее) мнения, так как боится потерять партнера и крайне не уверен(а) в себе.

  1. Один, или оба партнера – совершенно безответственные люди.
  2. Один партнер – нерешителен, а другой – планирует заманить другого в свадебную ловушку, ребенком склонить, принудить, к возникновению семьи, привязать к себе человека.
  3. Кто-то из пары(или оба супруга) чересчур зависимы от мнения родителей(друзей).
  4. Партнеры еще слишком молоды, совершенно не самостоятельны в жизни.

С моей точки зрения, все эти комбинации мужчин и женщин, являются очень проблемными, партнеры в такой конфигурации пары слишком часто обречены на развод. Кстати говоря, именно этими обстоятельствами, а не в чистом виде наличием аборта, объясняется то огромное число разводов, что имеется в современной России. Закономерность тут выглядит наоборот: Не аборты приводят к разводам, а человеческая глупость, безответственность, эгоизм, трусость и предательство, приводят к абортам, и только затем уже, к разводам.

Поэтому для меня неудивительно, что люди, не способные сначала правильно  спланировать беременность в своей паре (а то и вообще, само официальное создание своей семьи), в итоге не способны и правильно распорядиться тем Чудом создания новой жизни, каковым является беременностью, а еще и в итоге, самой своей семьей. Соответственно, предельно жестко считаю:

 

Дети в утробе матери не виновны в том,

что двое взрослых еще до сих пор не набрались ума.

Мужчины и женщины: или предохраняйтесь, или рожайте!

 

Если вы примете правильное решение родить ребенка, помните: Судьба всегда на стороне тех, кто любит детей. Если взрослые проявляют волю и разумность, достаток и успех обязательно придет к ним и их детям. Во всяком случае, на протяжении всей моей практики, регулярно это вижу. Приняв решение родить ребенка в казалось бы совершенно неблагополучных условиях, в конечном итоге, семейные пары и даже одинокие матери, все-таки решают все свои проблемы и получают свою порцию простого человеческого счастья. Трусливые же эгоисты, коротают свою жизнь в одиночестве и страданиях. Впрочем, это совершенно правильно и логично. Так что, пусть мысль об абортах никогда не приходит вам в голову! Даже если у вас уже есть двое-трое детей, пусть будет четверо и пятеро.

Очень прошу любить не только уже родившихся детей, но и тех, кому еще только предстоит родиться. Ребенок в утробе матери – уже человек, он имеет не только право родиться, но и право быть любимым!

 

Второе. Никогда не говорите об аборте «в шутку»! Психология – штука тонкая, особенно – в вопросе продолжения рода. Мне много раз приходилось слышать рассказ возмущенных женщин и мужчин, по схеме: «Я как-то в шутку сказала своему другу: А что, если мы забеременеем, женишься на мне?». Он мне в ответ, типа тоже в шутку: «Конечно, нет. Просто пойдем и сделаем аборт!». Ну и зачем мне в мужья такой человек, который так легко относится к таким вещам, который не только не хочет на мне жениться, но и совершенно наплевательски относится к моему здоровью, к нашим будущим детям?».

Или: «Я спросила у мужа, что будем делать, если Бог пошлет нам второго(третьего и т.д.) ребенка? А он мне так спокойно: Пойдешь на аборт, вот и все проблемы! Это вместо того, чтобы обрадоваться!!! И с этим бесчувственным медведем я живу все эти годы! Знаете, как его сразу возненавидела, хоть из дома беги!».

Или: «Я поинтересовался у подруги: Если она забеременеет, что мы будем делать? А она мне говорит: Что значит, «мы?!». Пока мы не поженились, никаких «мы»! Просто пойду на аборт, ты об этом даже не узнаешь!». И что мне с такой девушкой дружить дальше?! Вот я и подумал, зачем мне такая…»

Или: «Я тут как-то рассказал жене, что у моего друга жена сделала аборт, потому что им жить негде. Она мне в ответ: «Я бы на ее месте сделала бы то же самое. С такими мужиками как вы, рожать детей, это, значит, сделать несчастными и себя и их! У твоего друга нет квартиры, а у тебя приличной зарплаты и мозгов». Я на нее за такие слова обиделся и вот уже две недели не разговариваем. Если она так ко мне относится, разве можно так жить?!».

Как можно четко увидеть, любой, даже шуточный, разговор на тему аборта, на самом деле является оценочным. Шуточно проигрывая формально даже нереальную ситуацию, мужчины и женщины оценивают потенциал друг друга и реальные отношения на самом деле, а это – не всегда лицеприятно и морально комфортно. По большому счету,

 

Разговор об аборте – это всегда аудит партнерами друг друга,

взаимная оценка их статуса, поведения и возможностей.

 

Причем, это – совершенно нормально, ругать за это никого не следует. Ведь, когда люди задаются вопросом о том, родить им ребенка или нет, многие мужчины и женщины вообще впервые задумываются о том, с кем они встречаются или живут, каков потенциал партнера, что ожидает с ним(ней) в будущем. Подходит ли их этот человек для марафона длиною в Жизнь, хватает ли у него(нее) ума, образования, воспитания, положения  в обществе, элементарных денег. Отсюда, очень всем советую никогда не говорить о возможности аборта в вашей паре даже в шутку! Это – чревато!

 

Даже просто разговор между влюбленными или супругами

о возможности или необходимости аборта –

это гарантированное возникновение тяжелых личных обид

и последующее ухудшение отношений.

 

Поэтому, не повторяйте чужих ошибок, никогда не заявляйте о подобных намерениях вслух. Если же вы уже сделали такую глупость, то очень советую, сто раз затем извиниться за такое свое высказывание. Сказав при этом, что на самом деле, вы всегда будете рады продлить свой род вместе с таким великолепным человеком, каковым, без сомнения, является ваш(а) муж(жена). Если вы сделаете это вовремя и максимально искренне, глядишь, вы спасете себя и от формирования глубокой обиды и последующего семейного кризиса.

 

Третье. Если в семье был аборт, супругам следует родить, минимум, двух малышей! Практический семейный психолог имеет возможность наблюдать семейную ситуацию в динамике,в развитии. Соответственно, анализируя тысячи персональных анкет тех людей, за жизнью которых имею возможность наблюдать на протяжении от десяти до двадцати лет (разумеется, с разной степенью периодичности), теперь могу поделиться с вами следующим эмпирическим и статистическим наблюдением.

Немного авторской статистики:

1.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт, где супруги затем не родили ребенка в течение трех лет, практически всегда все завершалось разводом. По причине того, что единственной общей эмоцией была эмоция негатива – связанная с принятием решения об аборте, слезами и тяжелыми разговорами, которыми всегда это сопровождается. Как вы понимаете, негатив редко кого связывает между собой. Обычно он только расталкивает в стороны.

2.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт и где супруги затем благополучно родили ребенка в течение трех лет, но затем, на этом уровне так и  так и остановились (в том числе с последующими абортами), в течение 10-15 лет развод происходит примерно в 80% семейных пар. Что как вы понимаете, запредельно много.

3.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт, и где супруги, затем, благополучно родили двух и более детей, в течение 10-15 лет развод происходит не более чем в 10% семейных пар. Вы видите, разница более чем значительна! Я бы даже сказал – более чем поучительна!

Интересно и то, что данная статистика – 10%, у меня получается даже ниже, чем статистика разводов в просто семейных парах, где два ребенка (там цифра находится примерно на уровне 20%). Причем, сами мужья и жены много раз поясняли мне, что дополнительным скрепляющим фактором было желание компенсировать, исправить двумя-тремя детьми ту досадную ошибку, которую они совершили в молодости, приняв решение об аборте. Но, подчеркиваю: это позитивное развитие семейных отношений характерно только для тех семей, где есть набор из трех обстоятельств:

– аборт совершался либо еще в процессе любовных отношений, либо на старте семейной жизни;

– супруги родили двоих детей за период в три-пять лет, не растягивая это на десять и более лет;

– супруги во взрослом состоянии больше не производили абортов, сама мысль об этом полностью исключалась.

Отсюда, мой совет. Если в вашей семье была допущена такая ошибка как аборт (или их было несколько), а вы своей семьей дорожите – заведите себе, минимум, двух очаровательных малышей, а лучше – трех или четырех. В этом случае, вы снизите вероятность вашего развода в будущем сразу в несколько раз.

Четвертое. Мужчины: не делайте виновной за аборт женщину!  Когда пишу эту книгу, надеюсь, что некоторые из мужчин, тоже ее прочитают. Соответственно, хочу обратиться к мужской аудитории, попросить мужчин не совершать такую грубую ошибку, как обвинение в аборте своих «половин». Дело в том, что мне регулярно встречаются такие мужчины, которые считают, что в абортах виновны кто угодно, только не они сами. Мол, эти современные женщины:

– во-первых, безответственны, должным образом не предохраняются;

– во-вторых, не желают заводить детей без брака;

– в-третьих, не заводят детей, пока у них нет квартиры;

– в-четвертых, идут на аборты в том случае, если мужья пьют и бьют своих жен и детей;

– в-пятых, не желают делать аборты молча: обязательно сообщают об этом своим мужчинам и тем самым их расстраивают и огорчают.

Безаппеляционно заявляю. У меня, как у психолога и у мужчины, с мужчин особый, двойной спрос. Лично для меня:

 

В любом аборте – всегда львиная доля вины именно мужчины!

 

Предохранение – мужской вопрос. Не хочешь проблем в будущем, не доверяй женщине, не будь лентяем, используй презерватив. Нет денег на презервативы – иди сначала заработай, а уже потом занимайся сексом.

Своевременное официальное создание семьи – мужской вопрос.

Приличный доход и приобретение жилища – мужской вопрос.

Моральная поддержка запаниковавшей из-за беременности жены(или еще подруги), убеждение ее в том, что ребенок – ожидаемый и долгожданный – мужской вопрос.

Правильная настройка своих родителей и родителей жены(пусть даже пока еще и в статусе подруги) на рождение ребенка, принятие на себя необходимых материальных и моральных обязательств – мужской вопрос.

При одной принципиальной оговорке: если этот мужчина – на самом деле Мужчина!

Поэтому, мои уважаемые коллеги по полу: очень вас прошу – не взваливайте всю ответственность за рождение или, наоборот, не рождение детей, на свою любимую женщину-жену! Эта ответственность – всегда на вас и только на вас!

Если вы сами когда-то (из-за вашей минутной слабости, трусости, глупости, бедности или юности – что, нередко, одно и то же) вынудили женщину пойти на аборт – помните об этом, стыдитесь этого всю жизнь! Это поможет вам не совершить еще одной такой же глупости в своей жизни. И еще: обязательно попросите у нее за это прощения! Возможно, это снимет с ее души огромную обиду на вас. В дальнейшем, рожайте детей и любите жену. В общем, будьте мужчинами!

Пятое. Никогда не принимайте решение об аборте, советуясь с друзьями и знакомыми. Еще одной регулярной семейной проблемой, производной от тематики абортов, является кровная и почти незабываемая обида мужей и жен (или пока еще партнеров по любовным отношениям) друг на друга за то, что они принимали свое решение по поводу аборта после консультаций со своими мамами и папами, братьями и сестрами, лучшими друзьями и подругами. Особенно острая в том случае, если информация о том, что близкий человек с кем-то там советовался, становится известной только уже после трагического случившегося. Уверен:

 Аборт – результат интимных отношений,

глубоко личных, по сути тайных.

Посвящать окружающих в их последствия – полная нелепица!

 

Подчеркиваю: ведь когда люди вступают в интимные отношения, они же не бегают и не согласуют это действие со всеми своими родственниками и знакомыми?! Разумеется, нет! Тогда и ответственность за совершенные глупости должна ложиться только на них самих. В противном случае, такие парни и девушки, мужчины и женщины, для меня, как специалиста, автоматически попадают в категорию «проблемных». Люди, которые в решающий момент бегают по мамам-папам, братьям-сестрам, друзьям-подругам, с воплем «что же нам делать, рожать или идти на аборт?», для меня никогда не смогут стать полностью ответственными мужьями и женами, мамами и папами.

Отсюда, очень советую всем моим читателям, оказавшимся в данной щекотливой ситуации, ни в коем случае не смешить и не злить вашего партнера по отношениям, своей апелляцией к чужому мнению: «Мама сказала, папа не даст денег, друзья не советуют, подруги советуют хорошего гинеколога…». Поверьте моему опыту: рано или поздно, вам это припомнят. Ох, как припомнят! Соответственно, прошу всех и о следующем:

Шестое. Никогда не давайте советов своим родственникам и друзьям по поводу целесообразности абортов. В моей практике было немало случаев, когда родственники и близкие друзья не просто сильно ссорились, но даже нападали друг на друга с оружием в руках, поджигали квартиры и машины, пытаясь отомстить за тот когда-то «дружеский совет» по поводу необходимости сделать аборт, который они когда-то дали. Подчеркиваю: такие истории у меня случаются каждый месяц.

Девушки, проклинающие своих мам за совет сделать аборт, после того, как им, в результате произведенных действий, поставили диагноз «бесплодие».  И больше никогда с ними не общающиеся.

Подруги, царапающие друг другу глаза за то, что кто-то кому-то когда-то подсказал заветный номер телефона широко известного в узких кругах специалиста по тайным абортам, а в итоге у беременной возникли тяжелые осложнения.

Мужчины, устраивающие кровавую вендетту бывшим друзьям, которые посоветовали сделать аборт, а девушка в итоге обиделась на своего мужчину за такой совет, полностью прекратила общение, родила ребенка «для себя», наотрез отказалась общаться с отцом ребенка и не позволяет ему видеть свое чадо. Причем, нередко все это кончается и уголовными преступлениями.

Поэтому, настоятельно всем советую: ни в коем случае не принимайте личного участие в принятии решений по поводу этих сугубо интимных вопросов в чужих парах. И не будете терять своих родственников и друзей, не станете косвенной причиной распада чужих семей. Еще вас не будет мучить потом за это совесть. А ведь это очень и очень важно в нашей жизни: чтобы не мучала совесть…

Седьмое. Когда вас просят дать совет по поводу аборта – всегда советуйте рожать!Наблюдения психологов однозначно показывают:

При принятии решения беременной девушкой об аборте,

или сохранении ребенка, самое веское слово звучит от отца ребенка,

ее родителей и вообще от самых близких для нее людей.

 

Отсюда, весь смысл моей авторской методики борьбы против абортов, «Борьбы за право ребенка на рождение!», заключается в работе, в первую очередь, не с беременной девушкой – будущей матерью малыша (она временно находится в состоянии аффекта, стресса, не всегда может принять правильное решение), а с ее ближайшим окружением, со значимыми, референтными для нее людьми: мужем, другом, ее родителями, ее бабушками-дедушками, родителями и бабушками-дедушками отца ее ребенка, ее близкими подругами.

Отсюда, всегда стараюсь встретиться с кем-то из них (лучше всего – со всеми!), чтобы убедить их всех в том, что рождение ребенка – это прежде всего, подарок именно для них самих! Так как продолжается их род, появляется простор для их деятельности, высока вероятность воспитания такого потенциального успешного ребенка, который, в дальнейшем, сможет и прокормить их, помочь им в старости (и т.д.). И если удается сплотить родственную и дружескую группу вокруг будущей матери и ее будущего малыша, ее настроение всегда становится полностью позитивным, а ребенок – радостью. Убеждать ее саму в необходимости сохранения ребенка, обычно, уже даже не требуется. Когда ее окружение однозначно заявляет, что они все сделают и во всем помогут с малышом, говорить, как правило, не о чем.

Второй особенностью моей методики является работа с отцом будущего ребенка. Стержень моего общения – убеждение юноши или мужчины в том, что именно ответственность представителя сильного пола в период приближения появления у него ребенка, ответственность за новорожденного и его мать – именно это и делает мужчину – действительно Мужчиной с большой буквы. В противном случае, подталкивая свою женщину к аборту, он расписывается в том, что он – не мужчина.

Соответственно, если ваше слово значимо для беременной девушки или всей пары, может оказаться решающим, вне зависимости от того, кем вы им приходитесь – родителями, друзьями, знакомыми, всегда говорите твердое «да!» будущему ребенку. Поверьте моему опыту:

 

Еще никто и никогда не проклинал своих близких,

за то, что они посоветовали сохранить здорового малыша.

 

А вот добрым словом их вспоминают обязательно! Так что, не бойтесь, давайте правильные советы! Самый же правильный совет один – дать малышу родиться! Тем, кто в этом сомневается, приведу в пример себя. За двадцать лет работы, мне удалось сохранить жизнь, наверное, уже более чем тысячи детей, чем очень горжусь. И вот что характерно: еще никто из тех, кого я уговорил сохранить жизнь будущему малышу, впоследствии не пожалел о принятом решении! Поэтому слова благодарности об этом мне приходится слышать довольно часто. И поступая, как я, однажды, вы услышите благодарность и в свой адрес. Даже не сомневайтесь!

Восьмое. Расскажите об опасности абортов для семейных отношений всем своим знакомым и родственникам. В этой главе мы достаточно подробно поговорили о страшном воздействии абортов на семейную жизнь. Важно сказать и о другом: Главная опасность абортов заключается в том, что их никто не видит!Обычная любовная или семейная пара, живет себе, либо вообще не думая об абортах, либо пребывает в иллюзии, что, в случае необходимости, это – почти как в туалет сходить, «раз и готово». Только придя в женские консультации, или специализированные гинекологические и урологические лечебницы, метко называемые в народе, обычно «абортариями», увидев, какие там очереди, посмотрев на лица стоящих там девушек и женщин, ужаснувшись почти полному отсутствию там мужчин (которые, обычно, предоставляют своим женщинам самим решить возникшие проблемы) становится понятен весь масштабэтого любовно-семейного бедствия. Отсюда, очень вас прошу, прочитав эту главу, донести содержащиеся в ней мысли и выводы до всех ваших друзей, знакомых и родственников. Пусть они знают об абортах только понаслышке и их личному и семейному счастью ничего не угрожает!

 

И еще. Меня периодически спрашивают: «В каком возрасте женщине все-таки можно делать аборт? В юности, это опасно – вдруг, потом не будет детей. Получается, что в возрасте 35-45 лет, уже рожавшей женщине их можно делать, сколько угодно. Так ли это?». Отвечаю, сначала, вопросом на вопрос: «А в каком возрасте люди умнеют настолько, чтобы избегать нежелательной беременности?». Затем утверждаю: Аборт нельзя делать, ни в каком возрасте!!! Потому что, большая часть выше приведенных мною пятнадцати негативных последствий аборта для семейных отношений, работают совершено в любом возрасте. Кроме того, женское здоровье и  женская психика в возрасте после сорока лет особенно ранимы. Поэтому, очень советую моим читателям не думать, что аборт после 35-40 лет – это совсем не страшно для жизни, физического и психического здоровья и семьи.

 

Наивно думать, что страшное может быть не страшным

 – вот это, действительно, по-настоящему страшно.

 

Так что, давайте не будем об этом!Завершая же наш разговор, хочу особенно похвалить те любовные и семейные пары, тех мужчин и женщин которые в своей жизни либо совсем обошлись без абортов, либо компенсировали их плановым рождением одного-двух-трех малышей.

Ремарка.

Есть такой старый детский анекдот. Приходит Вовочка домой из школы и просит маму рассказать, что такое «аборт». Мама пытается каким-то образом рассказать суть производимых манипуляций, запутывается и спрашивает сына: почему в пятом классе его вдруг это заинтересовало? И на каком именно уроке, по какому предмету им это задали. Вовочка бодро сообщает, что на уроке пения они сегодня пели песню, где были непонятые для него слова: «А волны шумели и билиа борт корабля». Отсюда и возник вопрос: «Что такое «аборт»? Так вот, в данном случае, этот детский анекдот, в котором проводится аналогия между абортом и ударом об борт, очень точно попадает в цель. Потому что,

 

Аборт – это всегда удар любовной или семейной пары об борт жизни.

 

И как бы его вы не пытались смягчить, удар этот, по меньшей мере, очень болезненный, а для существования некоторых любовных и семейных пара, даже смертельный. Очень желаю вам, этого удара в жизни избегнуть.

 

Если предложенные мною советы по поводу проблемы абортов нашли у вас отклик и понимание, прочтите мою книгу «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку. Ведь значительная часть приведенного выше текста взята из глав данной книги.


Яндекс.Метрика




Источник: официальный сайт семейного психолога Андрея Зберовского

В гулком храме я стоял среди людей, готовящихся к исповеди. Их было немного, человек пять-шесть.

Впереди меня оказалась статная женщина, в черном шерстяном платье, в белой газовой косынке на крашеных желтых волосах. Косынку она то и дело поправляла, и я невольно видел ее тонкие пальцы с перстнем из красного чешского стекла.

У аналоя стоял весь как лунь седой батюшка, с бледным лицом, с усталыми мудрыми глазами, – я знал, что он только-только выписался из больницы после тяжелой операции. И прихожане это знали, и потому, как мне казалось, каждый должен был исповедаться как можно короче, назвав главные свои грехи. Я уже решил, что сегодня скажу, и думал, что каждый поступит так же.

Женщина в черном платье сделала несколько шагов к аналою, где ее ждал священник, и вдруг резко остановилась, прижав руки к груди.

Будто увидела что-то, внезапно поразившее ее.

Батюшка выпрямился, выжидательно глядя на женщину.

Она продолжала стоять неподвижно.

Через минуту-другую резко повернулась и быстро пошла к выходу из храма, почти побежала.

Я успел увидеть заплаканное лицо, глубокие серые впадины под глазами, отчетливо видные, потому что все лицо, бледное да еще припудренное, выглядело особенно белым.

Священник подозвал меня к себе и тихонько сказал:

– Подите узнайте, что с ней.

Я вышел из храма, огляделся. В глубине двора, под вязами, стояла скамейка, там и сидела женщина в черном платье, продолжая плакать и утирать лицо платком.

АгрессияЖенщину эту я узнал, увидев близко ее лицо, – несколько раз встречал на службах, по праздникам. И она узнала меня.

Вытирая размазанную подводку глаз, смотря на себя в зеркальце, она постепенно успокаивалась.

– Батюшка просил узнать, что с вами – не нужна ли помощь.

Она быстро посмотрела на меня – сейчас, без краски, глаза ее очистились не только снаружи, но и изнутри – в них появился свет печали, свет страдания.

– Не знаю, поверите ли. Впрочем, вам можно рассказать – вы же писатель.

– Вам что-то привиделось?

– Не привиделось, а я ясно увидела! – глаза ее стали еще более светлыми, будто кто-то еще ярче подсветил их изнутри. – Они стояли рядом, двое, такие хорошие! Господи, я их отчетливо видела, вот как вас сейчас!

– Да кого вы видели?

– Они такие молодые – ну да, одному шестнадцать, другой чуть поменьше, да-да, четырнадцать, я же хорошо помню, – она смотрела на меня и не на меня, куда-то в пространство, в это свежее летнее утро, в эту чистую голубень, и словно опять глядела на тех, кого увидела в храме, перед аналоем.

– Господи, да как же это! Господи!

Она закрыла лицо руками и опять зарыдала.

– Это были ваши близкие? – решился спросить я.

– Да! Мои… сыновья!

Она снова подняла на меня свои глаза – в слезах, они сейчас блестели горем, какого я еще не встречал.

– Они погибли? Почему вы не подошли к батюшке? Почему не попросили его помолиться? Простить вас, если вы виноваты перед своими детьми. Ведь вы же верующая! Пришли к исповеди! И вдруг бежали!

– Да! Бежала! Вы правы! Правы! Господи!

– Успокойтесь, прошу вас. Вы просто много думали о своих сыновьях. Вот они и предстали перед вашим внутренним взором. Это психология, ничего тут сверхъестественного нет. Вы соберитесь, подумайте как следует. Вы же хорошо знаете нашего батюшку. Да ведь и не ему, а Господу вы исповедуете свой грех. Он же незримо стоит у аналоя, вы же знаете.

Она снова вытерла слезы – платок уже весь промок. Я дал ей свой.

– Спасибо. Я пойду на исповедь. Но не сейчас.

– Почему? Если так сильно ваше переживание, как раз сейчас стоит и покаяться.

– Да? Вы думаете?

Она опустила голову, размышляя.

– Нет, не смогу.

– Так тяжек ваш грех? Ваши сыновья живут в нашем городе? Может, встретиться с ними? Нет таких конфликтов, которые нельзя было бы уладить матери со своими детьми.

Она посмотрела мне прямо в глаза:

– Я убила их обоих.

Наверное, я с ужасом посмотрел на нее, потому что лицо ее исказила гримаса.

Она снова смотрела мне в глаза:

– Они ведь не родились. А могли бы… могли бы… быть такими… как я их сейчас увидела!

– Вы… придумали…

– Нет! Я увидела их… увидела! Живыми! Господи! Нет мне прощенья!

– Успокойтесь. Перестаньте, да перестаньте же! Это только ваши фантазии. Вот и всё.

Лицо ее изменилось – стало холодным, сухим.

– Извините, что обеспокоила вас, – она встала. – Прощайте.

– До свиданья. И вы меня извините. Может, я не то сказал… И не так.

– Ничего. Я вас понимаю.

Она уходила к воротам церкви – в черном платье, в белой газовой косынке на желтых крашеных волосах. Уходила со своим горем, которое, как я понял, так ужаснуло ее, явилось таким непоправимым, что вызвало это видение, о котором она рассказала мне.

В ее рассказ я поверил, как только остался один – на этой скамейке под старыми вязами, свежим летним утром, под взглядом Богородицы, Которая смотрела на меня со стены храма, над его входными дверями.

Алексей Солоницын

источник 

еще истории женщин после аборта

Аборты вызывают тяжелые депрессии у женщин и повышают риск самоубийства

Врачи в Англии свидетельствуют перед британской Палатой общин: аборт представляет собой серьезную угрозу для психического здоровья женщины и может увеличить риск самоубийства в шесть раз. Врачи приводят результаты медицинских исследований для доказательства  своих утверждений, так они прокомментировали законопроект об информации для женщин.Они заявляют, что женщинам нужно объяснять угрозу потенциальных рисков для психического здоровья  после аборта, таких как депрессия, самоубийство и пристрастия к наркотикам или алкоголю. (далее…)

Яндекс.Метрика