Мне 25 лет, а в «послужном списке» уже пять беременностей, из них только две закончились как полагается — у меня два сына (6 лет и 4 года), между ними был выкидыш, а после… уже два аборта — декабрь 2005 года и сентябрь 2009.
Я не знаю, как с этим жить — я убила, и не просто кого-то, а СВОИХ собственных детей, а ведь они ни в чём не виноваты, и ничем не хуже других, наверное, были, а я… Я очень люблю детей, и всегда любила. Как я могла на это пойти, сама не понимаю. Мне снятся кошмары, я плачу, а мужу не понять — ему «давай» скорей, и всё. Вроде и переживает тоже, но инстинкт сильнее, видимо. А я даже думать не то чтобы о сексе, а даже о ласках не могу, — сразу вспоминаю о «возможных последствиях». У меня уже который день всё болит — и душа, и тело, а толку? Легче ведь не станет… никогда.
Девочки, милые, не слушайте никого, рожайте. Если узнали, что беременны и сомневаетесь — рожайте, а нам — Бог судья. И злейшему врагу не пожелаю испытать всё это — в душе АД, на что ж в дальнейшем можно рассчитывать?
Когда я лежала на сохранении со вторым сыночком, в больнице был ужасный случай. Пришла девчонка на аборт, а ей там что-то со сроком в консультации напутали — было больше 12-ти недель явно — главврач по всему отделению бегал в бешенстве и уже сформировавшегося крошечного человечка всем показывал. Я зареклась тогда, что со мной такого не будет, что не способна я на это, а оказалось всё не так!!!
Не делайте абортов — это жутко! Наши крошечные чуда тоже хотели жить, и прав у них на это было не меньше, чем у нас.
Елена
*  *  *
Первый курс. Много друзей, много подруг, уехала из своего городка. Как говорится, «от сессии до сессии»… Приезжала в свой родной городок, начала встречаться с молодым человеком, редкие и долгожданные встречи. И так несколько месяцев. После ссоры, через несколько недель задержка. Я и не обратила внимания, никогда не следила за циклом. Когда уже поняла, что две полоски, было 8-9 недель, сказала маме, она об аборте и слышать не хотела. Зато вот папаша ребенка как раз наоборот, всю свою семью против меня настроил. Решилась на аборт, но денег не было, а потом поздно стало. И вот на четвёртом месяце что-то начало шевелиться – это величайшее счастье!!! Все мысли об аборте рассеялись.
Сейчас моему сыночку пять лет, прекрасный ребёнок. Ни на миг не пожалела – кровиночка. Папаша один раз предложил поговорить, сыну было три годика, я не вышла к нему, а он больше не просил. Но мы и не расстроились.
Когда сыночку был годик, у нас появился новый папа, о котором можно было только мечтать. Он души в нём не чаял. Только вот как мужчина меня не устроил. Через три года влюбилась в другого парня, впервые и по-настоящему. Не думая о ребёнке, решилась и ушла от того, кто подарил бы счастье.
Возлюбленный мой на руках меня носил, но вот отцовство для него было далекое, хотя и говорил, что после свадьбы усыновит моего сына, что мы семья. Полтора года всё было замечательно, а потом ко мне вернулось всё – он влюбился в другую и ушёл.
Долго не пришлось быть одной, красивая, молодая, элегантная, обеспеченная. Появился новый «воздыхатель». Цветы, красивые слова, подарки, сюрпризы. Честный до предела. И он честно говорил, что я для него родная стала, но серьёзных отношений он не хочет – когда-то был плохой опыт. Так продолжалось полгода. Поссорились… и вот, тест положительный, он отвёз меня в больницу, обо всем договорился, за всё заплатил и просто ждал, сидя в машине, когда я выйду. Всё как тумане. Я и не поняла, что произошло.
Больше я с ним не могла общаться. Долго ревела, а потом скинула всю вину на него. Он просто так не ушёл, долго просил прощения за это, ходил в церковь, молился за нас. Прошло 2-3 месяца, ситуация с точностью повторилась, после оскорблений в его адрес, он вообще даже с больницей не помог, по показанию врача, сделали чистку, потом ещё около месяца на лечении была. Он опять вернулся, я ведь просила его, переступая через здоровье всё-таки оставить ребёночка, но нет. Он потом просто выпрашивал прощения, несколько месяцев прошло и каждый день одно и то же: «прости»! Я понимала, что жить ненавистью, которая губит изнутри – не вариант, винила себя, его, но простила в итоге, ДУРА наивная.
Через месяц история, как по спирали повторилась. Опять две полоски, он сказал, что вообще не верит на этот раз даже в беременность, после последнего аборта у меня образовалась молочница, он заразился, обвинил меня ещё и в измене. Ни на УЗИ, ни к доктору со мной не согласился идти, ему просто было удобно сказать, что он не верит! Я настаивала, ездила к нему, просила его родную сестру, я хотела оставить ребёнка, осознанно, без врачей, без его решения. Писала, просила просто помощи для ребёнка, ведь одна с двумя-то как? Я не просила жениться на мне, а просто помогать своему будущему ребёнку, на что я только услышала: «короче, мне по хер, хочешь, рожай, мне по хер, я воспитывать и помогать не буду!». Человеку тридцать лет, не женат, свой бизнес. Я не верила, до конца надеялась…
На двенадцатой неделе сделала аборт!!! Роковой день для меня и для ребёночка!
Сердечко бьётся, формируются пальчики, глазки открываются, он вовсю шевелится там, внутри, под сердечком у мамочки! И всё!
Долго ревела на кресле, врачи просто стояли и ждали, пока я успокоюсь, только вот я не могла этого сделать, понимала, что делаю. Но всё-таки решилась, в тот момент я поняла, что я и этот «папаша» – ужасные сущности в человеческом облике!
Глаза открылись, я не поняла, где я и что произошло, полежала 15 минут, дошло, хотела убежать из больницы, не смогла, наркоз ещё действовал, села на кровати, поняла, что от себя не убежать. И теперь с этим только жить и нести с собой. «Привыкай» – сказала я себе!
Из больницы поехала на работу, до сих пор не пойму зачем, потом домой, ничего не болело, а вот душу разорвали, как и моего дитя! Со всеми нормально разговаривала… и почему-то только на третий день я полностью поняла всё. Кричала, ревела сутками, просила прощения, подняв глаза к небу. Перестала со всеми общаться, кроме сына, сейчас думаю только о нём. Ходила взглядом уткнувшись в землю. Пыталась научиться заново улыбаться, не получается до сих пор. Да и не хочется, не хочется слышать вопрос: «Почему ты такая грустная?»
Детки-ангелы, они прилетали, выбирали нас три раза, давали нам и себе шанс жить дальше. Я никогда себе не прощу слабость. Я могла и одна и с двумя детьми. Могла, просто показала свою слабость. Сегодня написала письмо своим нерождённым деткам, ношу его с собой, надеюсь, они меня когда-нибудь простят за это!
Саша, 23
* * *
Я пишу для всех молодых девушек и женщин, которые сейчас находятся в такой же ситуации, в которой находилась и я совсем недавно. Очень хорошо подумайте, делать ли аборт. Иначе вас будут мучать сны, будет преследовать взгляд из ниоткуда. Вы будете чувствовать боль и грусть каждый раз, когда увидите молодую маму с ребёнком или беременную женщину. Всё бремя и последствия аборта будете ощущать только вы, а не ваш молодой человек. Он не избавит вас от страха, печали и одиночества. Он будет возле вас, но не сможет помочь. Обдумайте все хорошо, не позволяйте заставить себя сделать аборт. Лишая жизни ребенка, вы одновременно разрушаете свою жизнь. Не совершайте такой ошибки, как я. Будете вечно жалеть!
Моя жизнь разрушена. Я не живу, я существую, мне ничего не надо! Когда ты идешь на этот шаг, ты даже не подозреваешь, что после будешь как в аду! Меня постоянно преследует то, что я пережила! На консультации женщине не говорят о том, что её ожидает после аборта, то есть о всевозможных его последствиях. Даже если на уровне рассудка вы считаете аборт допустимым и неизбежным, в глубине души он вызывает чувство сильной боли, вины, невосполнимой утраты. Подсознательно ты будешь это отрицать. Удалить младенца из утробы матери гораздо легче, чем стереть память о ребёнке в ее душе.
И аборт страшен психическими расстройствами! Из нормального человека я превратилась в истеричку, я постоянно плачу, я не могу больше любить мужчину, из-за которого утратила ребёнка, хотя решение было совместное (не на что было воспитывать малыша). Со смертью ребёнка проходит и любовь. Я теряю доверие к своему молодому человеку, не чувствую себя рядом с ним защищённой. Такую же проблему переживает и он. Конфликт между нами углубляется, его очень сложно преодолеть. Упрёки в итоге могут перерасти в настоящую ненависть. Мы постоянно ссоримся! А как тяжело осознавать, что ты, возможно, больше не сможешь иметь детей! Я бы отдала все на свете, чтобы вернуть то время и оставить мою малюську! Девочки, миленькие, рожайте!
Юлия
*  *  *
Самое первое, что хочу сказать, это то, что я ярая противница абортов… была. Я и сейчас против, но больше не осуждаю совершивших аборт. Они сами это делают: судят сами себя, каждый день.
Мне 25 лет, две дочки, вторую родила в 21. Конечно, мечтала ещё о детях, о сыне в частности.
Муж зарабатывал не много, помогали материально нам мои родители. В начале января 2012 года я узнала, что беременна. Радости не было, хотя я очень хотела ребёнка, скорее растерянность. Как многие, испытывала страх перед родителями, особенно перед мамой. Она всегда недоумевала, зачем люди рожают много детей, хотя у самой их пять.
Сказала мужу, радости он тоже не выразил и мягко намекнул на аборт, на что я ответила категоричное «НЕТ».
Спустя неделю началось кровотечение (небольшое), потом прекратилось, сходила на УЗИ, врач сказал, что ребёнок не соответствует сроку, что он не развивается, срочно к гинекологу. К врачу я так и не пошла. Спустя неделю пошла к другому врачу на УЗИ. Врач сказал, что сердечко бьётся, всё в норме, кроме того, что образовалась гематома, то есть плодное яйцо отслаивается от стенки матки.
Пошла к врачу, дали направление на сохранение, но так как муж в разъездах, с детьми остаться некому, на сохранение не легла. Врач выписал лекарства, которые следует принимать, чтоб остановить мазню (периодически шла кровь).
Через недели полторы снова пришла на УЗИ (к третьему врачу). Врач посмотрела, поморщилась и сделала вагинальное. Спросила, почему на сохранение не легла. Прописала полный покой. Ещё неделя и я снова на УЗИ, и, слава Богу, гематома перестала расти, ребёнок уже был вне опасности. Был…
Звонила мужу, рассказывала всё происходящее, сказала, что уже всё хорошо (правда он очень надеялся на выкидыш). Потом начался мой кошмар. С каждым звонком мы ругались, он уговаривал сделать аборт, приводил какие-то бредовые доводы. Дошло до того, что я чуть не каждую минуту плакала, еле сдерживалась при детях… В конце концов, я согласилась.
Поехали с его сестрой в больницу, договорились на следующее утро. Я никогда не забуду то утро. Мама говорила, когда я родилась, навалило много снега. Вот и тогда, второго марта в пятницу было много снега, он спокойно падал на землю, покрывая вокруг всё. Пришли, я переоделась и ждала своей очереди (почему-то удивилась, что я не одна такая).
Привезли девушку без сознания. Глядя на неё, мне стало страшно. Я уже хотела уйти, как мужа сестра зашипела: «Сиди, раз пришли». И я почему-то её послушала.
Помню, уже на кресле врач сказала: «У тебя есть 10 секунд, решай, ты точно не хочешь ребёнка?»
Потом я ещё много раз себя спрошу, почему дали только 10 секунд на выбор? Ведь я готова была встать и уйти, спасти свою крошку. Но я не ушла. Я слышала голоса врачей. Я была в сознании, только ничего не чувствовала…
Открыла глаза уже в палате, началась истерика, сбежались врачи, сделали успокоительное. Девушка, которой сделали аборт до меня, ещё спала. Я не могла понять, как она может так спать? Когда её привели в чувство, она была довольно спокойна и смотрела на меня с удивлением, чего это я истерю? Как только я смогла встать, сразу ушла. Не могла там больше оставаться.
То, что происходило со мной дальше, словами не передать. Постоянные слёзы, ощущение пустоты, боязнь уснуть, а самое главное — стыд перед родившимися детьми. Я не могла смотреть им в глаза.
Прошло две недели, я не помню, как прошла первая, что я делала, чем я кормила своих детей, до сих пор не могу вспомнить. Готовила детям обед и услышала в детской плач малыша, по инерции всё бросаю, бегу в комнату… и на полпути останавливаюсь. Малыша-то нет, и вообще я в дома одна, дети в саду. Вот когда становится страшно по-настоящему и когда начинаешь понимать, что всякие доводы, отговорки и страхи перед рождением ребёнка ничего не значат. Позвонила мужу, думала, может, он как-то утешит, но только разгневала его. Мол, что я звоню ему и плачу.
Я не могла больше так жить и подала на развод. Но спустя время поняла, что очень люблю мужа и поехала к нему. Я его простила. Пожили месяц. Теперь раз он предохранялся. Но, несмотря на это, я снова забеременела.
Радости не было предела, но как сказать мужу, не знала. Молчала 4 дня. Сказала вечером, дошло к утру. Такой истерики у мужчины я ещё не видела. Кричал, что ребёнок не от него, что я не беременна, что обманываю его. Пошли к врачу, тот подтвердил беременность. Я уехала домой, сказав ему, что больше никогда аборт я не сделаю.
И вроде всё хорошо. Но то ли жуткий токсикоз, то ли беременность после аборта тяжело протекала, но чувствовать я начала себя всё хуже и хуже. Мама сказала идти к врачу, пошла. Тот говорил, что у меня дети, не дай Бог что, кому мои дети нужны будут? Договорились на аборт на утро.
Утром отвела детей в сад. Звоню маме, говорю, что я никуда не иду и услышала много чего, что я ненормальная, что мне и плохо, и муж мало зарабатывает, на что кормить? А днём мне стало ещё хуже, и я пошла с мамой к врачу…
Отходя от наркоза, я думала, что опять начнётся истерика, но к глубокому удивлению ничего такого не было. Я узнала ещё одну сторону аборта, когда черствеет душа и пропадают всякие чувства, остаётся только безразличие. Мне никого не было жаль, не плакала и не смеялась, ничего. В глубине души я знала, что что-то не так. Что так быть не должно. Я не знала, что делать с этим состоянием. Намного легче, когда льются слёзы.
Немного времени прошло, я встретила другого мужчину. Забеременела от него, развелась с мужем. И опять начался токсикоз, неуверенность уже в этом мужчине, может передавшаяся от мужа.
На девятой неделе я снова сделала аборт, надеясь на то, что чувства окаменеют, но я ошиблась. Снова опустились руки, слёзы сами лились из глаз.
Мой мужчина меня простил и поддержал. Я каждый день думаю о своих детях. Упрекаю себя за свою прошлую неуверенность. Словами чувства не передашь, но многие меня поймут.
Не убивайте своих детей! Никогда не знаешь, что и как будет, и что будешь чувствовать. Посмотрите уже родившимся детям в глаза и подумайте, что после аборта это будет сделать трудно.
Кстати, снова мучает токсикоз, быстрее бы он прошёл. Я благодарна Богу, что в меня верит и послал снова мне ребёнка. Новый муж мой всячески меня поддерживает.
Что хочу сказать другим мужчинам. Никогда не оставляйте свою девушку, женщину одну, поддерживайте её. Говорят, что женщина матерью становится сразу, как узнает о беременности, а мужчина, когда берёт своего ребёнка на руки. Дождитесь этого момента и возьмите свою крошку на руки.
И помните, ИЗБАВИВШИСЬ ОТ ЗАЧАТОГО, НЕ ИЗБАВИШЬСЯ ОТ УБИТОГО. Так или иначе мы являемся родителями убитых детей.
Марианна, 25
* * *
Я в 18 лет вышла замуж, у нас с мужем была своя трехкомнатная квартира, машина, гараж, у него работа хорошая, я еще училась. Через год совместной жизни я забеременела, мужу говорю, а он мне: «Иди, делай аборт, сейчас не время». Я говорю: «Почему? Ведь все есть — квартира, машина деньги. Почему?»
Я не хотела делать аборт, но испугалась, что бросит меня одну, а я ведь даже не работала еще. Это меня нисколько не оправдывает. Я пошла на это. Как страшный сон… меня муж за руку отвел и изнасиловал мое тело и душу.
Как же он бы счастлив, когда все прошло, а я ненавидела себя и его…
Я прожила с ним 9 лет еще в браке, потом я родила девочку. Все эти годы я мучаюсь и плачу, ведь ему сейчас было бы 9 лет.
Малыш мой, прости меня умоляю! Прости, мой хороший, я тебя очень люблю, прости! Реву…
Я с мужем буду разводиться. Любовь умерла вместе с нерожденным нашим малышом. Это невыносимо больно. Я поняла, что на несчастье счастья не построишь. Пишу, а руки трясутся, реву… и ничего мне не помогает.
Девочки, миленькие, как бы ни было трудно, рожайте! Все само собой наладится — и прокормите, и оденете, и все у вас будет хорошо. Убьете — жизнь пойдет под откос…
Умоляю вас, не делайте этого. Если кто-то из вас, прочитавших мой крик души, оставит малыша и подарит ему бесценную жизнь, мне станет легче. Прости меня мой любимый малыш!..
Наташа, 28 лет