Делать ли аборт?

ИСТОРИИ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛИ АБОРТ

21 год… Познакомилась с парнем. События разворачивались быстро. Любовь, страсть… Когда узнал, что не девственница, сказал, что жениться не сможет (живем на Кавказе). Было обидно, но одно Но — ЛЮБОВЬ… Плюнула на свою гордость, будь что будет…
Полтора года общения, из них полгода не предохраняемся. На мой вопрос, «А если залечу?» Его ответ — «Будет лялюсик» или «Малыш родится у тебя, похож он будет на меня».
Зима 2011 — тошнота, слабость, задержка, две полоски на тесте. Его ответ — аборт. У меня мама, которую жутко боюсь, на работе сокращения… С парнем поругалась, сказала, что не буду делать аборт. Но… оказалась трусихой!!! 30 марта — аборт под общим наркозом, ощущения непередаваемые. Пустота, слезы на больничной койке, депрессия, шок, вегето-сосудистая дистония с паническими атаками, нарушение цикла, предупреждения врачей об исключении последующих абортов. Про себя думаю — ни за что!
Несколько месяцев спустя помирились с «этим». Снова беременность, снова аборт, вакуумный. Тогда мне сказали, что плод был прикреплен не так как надо… Вот вам и последствия аборта.
Прошло два года! А я до сих пор не отошла. Отношение к детям поменялось, раньше обожала, теперь равнодушна. На беременных поначалу смотреть не могла. На какое-то время забываю, а потом по новой! Все подруги с детьми, а меня тошнит от пеленок! Личная жизнь не складывается, думаю, это психологические последствия.
Девушки, которые оказались в подобной ситуации, вы себе никогда этого не простите, я вас уверяю! Боритесь до последнего за жизнь своего ребенка! Будучи беременной первым, я чувствовала, что это мальчик, позже он мне даже снился… один раз. Это ужасно, когда ты думаешь, а каким бы он был, на кого был бы похож? Считаешь месяцы, годы после аборта! Сейчас есть много центров для беременных, оказавшихся в трудной ситуации. Делайте все, но не убивайте!!!
N, 25 лет
* * *
Три года назад я забеременела второй раз. Получилось так, что сделала аборт, муж заставил, да и мама моя, насели на меня, что живем на съемной квартире, что двоих детей очень трудно содержать и все в этом роде. Получился из-за этого очень большой скандал с мужем, сама не знаю, как оказалась в больнице. В общем, сделала аборт.
Очень долго не могла отойти от этого, и морально, и физически. До сих пор не могу простить этого ни мужу, ни маме, а больше всего себе, что пошла у них на поводу. А сейчас с ума схожу, как хочу второго ребенка, а не могу, в мои 28 у меня уже куча болячек, с которыми не только родить, но и забеременеть и выносить ребенка просто невозможно. Сердце кровью обливается, а ничего не поделаешь. Реву, извожу себя, а что толку! Никогда себе этого не прощу!!!
Юлия, 28 лет
* * *
Надеюсь, что моё письмо остановит хотя бы одну женщину, девушку от страшной ошибки, которую я совершила в 17 лет. Я встречалась с парнем, мы любили друг друга, была классная компания, тусовки, дискотеки, жизнь была беззаботна. В один прекрасный день я поняла, что у меня задержка, послала парня за тестами, которые оказались положительными.
Да, это была беременность. У меня ничего не болело, чувствовала я себя отлично, но моё решение было необдуманным, глупым, безответственным: срочно избавиться. Причина — стыд перед родителями, главное, чтобы никто никогда не узнал. Я сделала медикаментозный аборт, были слёзы, но быстро пришла в себя и просто постаралась об этом забыть.
Теперь мне 26, я замужем за этим парнем, мы — отличная семья и очень хотим детей, у нас квартира, работа, мы созрели, но уже третья моя беременность заканчивается горькими слезами, два выкидыша и одна замершая беременность — операция и чистка, жуткая телесная боль и страшная душевная, страх, что никогда не стану мамой — это не просто страх, это ужас. Я вообще перестала видеть смысл в жизни. И целые ночи слёз и сожалений о той ужасной ошибке в 17 лет.
Если бы только вернуть время, но это невозможно. ПРОШУ вас, тех, перед кем стоит этот выбор, кому судьба или Бог подарили этот шанс — иметь частичку себя, родить ребёнка, пусть в 15, 16 или 17 лет, принять верное решение, не совершайте эту ошибку, ребёнок даётся вам тогда, когда нужно и будьте сильными, НЕ УБИВАЙТЕ ЕГО! Это не зародыш и не плод, это ВАШ СЫН или ДОЧЬ, ваше будущее, ваша радость, Ваше чудо! Берегите его!
Евгения, 26 лет
* * *
Это была моя пятая беременность, я родила четырех детей. Родила бы и этого, но я устала. Устала быть беременной и рожать, от меня осталась одна тень, я ненавидела секс, у меня он вызывал чувство страха.
Хочу сразу же сказать, что мы предохранялись. Вторым ребенком я забеременела, когда кормила грудью. Третьим — во время приема таблеток, подавляющих овуляцию. Четвертым — таблетки и воздержание в середине цикла… Не помогло тем не менее. В среднем между детьми разница год и девять месяцев.
Когда я забеременела в пятый раз, я так желала выкидыш, что он действительно начался. Открылось кровотечение, у меня было недель шесть-семь беременности. На УЗИ установили, что плод жив, спросили, хочу ли я оставить малыша, и тогда бы меня положили в больницу на сохранение. Но я сказала, что у меня нет времени лежать в больнице, у меня четыре погодки, а муж работает целыми днями.
И мне сделали аборт. Я отошла от наркоза, болел живот. Страшно было… но я крепилась. Муж узнал о «чистке», что, мол, ребенок был мертв. Расстроился…
Уже два месяца прошло после аборта. Ложь гложет, внутренний голос кричит, чтобы я рассказала мужу правду. А я не могу, мне страшно. Муж очень верующий человек, да и я тоже, но не могу, боюсь ему сказать, что убила нашего малыша.
А после аборта у меня начались серьезные проблемы со здоровьем, настоящие проблемы. Я и так худая, а сейчас вообще тощая, из-за постоянного стресса и страха, что муж узнает, что ребенок был жив. Я мерзкая и гадкая лживая женщина… И еще постоянно ноет живот, хотя по всем анализам у меня все в норме, и по женской части я абсолютно здорова.
С деньгами у нас все очень даже в порядке. Узнав, что кровотечение открылось из-за постоянной усталости и стрессов, муж предложил нанять няню, а меня отправить на недельку отоспаться в санаторий. Он переживает, что мне пришлось пройти через «чистку», говорит, чтобы я не винила себя, ведь это не моя вина, что ребенок умер…
Я не знаю, зачем это рассказываю… Чувствую себя странно… жить не хочется. Старшая дочка в этом году в школу пойдет… Муж носится как савраска, все ради нас и детей… А я эгоистка… Да, начало беременности, — это не самое сладкое время в жизни, но я проходила через это четыре с половиной раза… Еще бы пару-тройку недель, и токсикоз бы прошел.
Мучаюсь мыслями, кого бы родила: мальчика или же девочку? У нас три дочки и один сын… С батюшкой поговорить бы, но я боюсь, я знаю, что он скажет, чтобы я мужу рассказала правду… Да и все так скажут. Я и сама понимаю, но боюсь, что это разрушит наши отношения…
Но больше всего меня пугает, что я — трусливая убийца, что я лгу мужу… А тело моего ребенка, разорванное на тысячи лоскутков, гниет в какой-нибудь сточной канаве…
Пожалуйста, не повторите моей ошибки! Не делайте аборт, не лгите своим мужьям. То что я совершила, ужасно, кошмарно и омерзительно. Меня постоянно мучает вопрос: зачем я это сделала? Я не получила облегчение, я страдаю…
Мне не дает покоя мысль, кем был мой ребенок: мальчиком, девочкой? Кем бы стал: ученым, поэтом или простым клерком. А может, верным и преданным родителем.
Прости меня, мой малыш, прости свою никудышную мамашу…
Карина
*  *  *
Сейчас мне 20 лет. Аборт я сделала в 18 и теперь понимаю, что ошиблась. Это было зимой, 4 февраля.
25 января у меня умерла бабушка. Она меня вырастила, было очень тяжело. Когда я приехала с похорон, меня начало тошнить, была задержка, но я совсем забыла и не обращала внимания, думала стресс. Парень, с которым мы были год вместе, сказал — сделай тест. Купил, принес, сам пошел прогуляться. Пришел, а там две полоски.
Я испугалась, но в глубине души была очень счастлива. Он сказал сразу: делай аборт, сейчас не время. Я хотела этого ребенка, но я очень боялась рассказать маме, ведь только не стало бабушки, боялась, что с мамой тоже что-то случится.
Поехали искать клинику, нашли. Записались на УЗИ, чтобы подтвердить беременность. Беременность подтвердилась. 6 недель, 3 дня. Первый месяц задержки не было, как я поняла.
Я была в шоке от срока, уже большой. Решили сделать медикаментозный аборт. Врач отговаривала, я тоже уже не хотела аборт, но боялась маму и парень не хотел ребенка. Выхода не было, как я тогда думала…
Нашли деньги, выпила таблетки. Первую порцию в клинике, вторую вечером, третью утром. Утром начались «схватки», ужасно тошнило. Как раз был выходной, боялась спалиться маме. Пришел парень, мы целый день смотрели телик, крови было море, прокладки хватало на полчаса… Боль была ужасная, болело все. Невыносимо. Так было три дня.
Потом пошли на контрольное УЗИ, чтоб знать, что ничего не осталось. Плода не было. Потом неделю получала рассасывающие уколы, еще какие-то. Все было кончено…
После медикаментозного аборта кровь должна идти максимум 10 дней. У меня кровь была больше месяца. Подруги боялись, что я умру от потери крови. С парнем не расстались. Первые два месяца ходила как зомби, потом начала осознавать, что сделала. Как я себя ненавидела и его!
Мы до сих пор вместе, люблю, забываюсь, но когда вижу беременных или с маленькими детьми девушек, знакомых, ужасно больно. Постоянно пилю его, что он слабак, не решился, хотя его друзья, братья, его ровесники решились и женились по залету. И вполне счастливы. Мой парень старше меня на 2 года.
Я ненавижу себя, постоянно плачу, вспоминаю тот день, стала нервной истеричкой, психологически очень тяжело, становишься неуравновешенной, ненормальной. Постоянные мысли о суициде. Кажется, что жизнь остановилась и лучше не станет.
Девушки, берегите свое здоровье! Не идите на аборт, этого вы никогда не сможете забыть и никогда себя не простите!
Айка, 20 лет
* * *
Мне тяжело писать об этом. Банальная история: учёба, молодость, желание красивой жизни. Всё это пустые слова, пустые мысли — всё пустое. Квартирный вопрос… Боже, это такая ерунда, по сравнению с ребёнком! Я сделала 4 аборта, сделала так быстро, на очень маленьком сроке (мини), даже не задумываясь.
Сейчас у меня две дочки — 7 лет и 6 месяцев. И вот только после рождения второго ребёнка до меня стало доходить, что я сотворила. Вы знаете, мне жить не хочется, держусь здесь только из-за дочек. Миллионы женщин не могут забеременеть, а я беременела как кошка. Только звери не убивают своих детей. Я хуже всякого зверя, мне нет прощения. Плачу каждый день, хожу в храм, но ничего не помогает. И жить мне с этим до конца.
Я умоляю Вас: не делайте аборт — Вы будете казнить себя всю оставшуюся жизнь, каждую минуту, и ничто и никто Вам не поможет. Это не вернуть – прошу, помните. Любите своего ребёнка. А про сгусток клеток — это просто лукавство. Он такой как все и имеет право на жизнь.
Елена, 34 года
*  *  *
В один прекрасный день произошло чудо — папина частичка проникла в маму. Мама не знала еще, что ты живешь в ее животике. Как-то она ехала в метро с твоим папой и ни с того ни с сего она вдруг разрыдалась. Папа предположил, что твоя мама беременна. И когда мама сделала тест — это оказалось правдой. Я была очень рада. Я не думала о том, кто что скажет, кто что подумает. Позже мама стала нервничать — как же все это воспримет семья. Не чувствовалась папина поддержка. Мама периодически оставалась одна, и непонятные мысли ее одолевали. Маме казалось, что она навязывается папе. Они не состояли в браке. Маме казалось, что папа растерян и не очень рад такой новости… хотя он предлагал… «ну чего, давай домой съездим, распишемся».
Мама не знала, что делать. Она заходила к папе на сайт и видела, как папа охотно общается с девушками, с которыми не может быть другого интереса, кроме одного. Она начала по-другому смотреть на всю ситуацию. Она ждала совсем другого. Она мечтала о совсем другом. Она думала, что папа будет безмерно рад, но она видела непонятную реакцию. Ей было страшно, когда она оставалась одна с осознанием того, что кто-то в ней живет. Папа был скрытным человеком, — он радость и желание держал в себе. А мама не могла понять, почему все так. Позже она подумала, что осталась с тобой одна.
Мама стала от тебя избавляться. Она видела безразличного папу. Ей хотелось, чтобы он ей сказал: «Да ты что, забей на все, мы все сделаем, я все сделаю! Я тебя люблю». Хотя скорее все так и было у него в душе. Но почему-то всегда красноречивый, в этот момент он был угрюм и тих. Затем он зашел к главврачу и очень быстро обо всем договорился.
Я первый раз тебя увидела на УЗИ. Назвали сумму, которой у меня не было. Когда я вышла из кабинета, папы уже не было в клинике. Мама шла, и холодный ветер обдувал ее. Ей хотелось орать и плакать. Она шла, как пьяная, не зная, куда и зачем. Больше всего ей хотелось исчезнуть. Позже она опять пришла в клинику, но ей сказали, что уже перевалило за 12-ю неделю, и что нужно созывать консилиум. Маме уже было все параллельно. Она не знала, что делать. Позже мы нашли врача, который согласился сделать аборт. Мы пришли, зашли в комнатку. Там было еще несколько женщин. Твой папа начал спорить с психологом, который стал отговаривать от аборта. Маму позвала женщина, и она зашла в палату, где разделась догола и одела свой розовенький халат. После чего ее повели к врачу. Она села на гинекологическое кресло. Врач спросил, есть ли у нее дети. Мама ответила, что нет. После чего он попросил ее расслабиться и вколол ей лекарство.
Тебя выдирали по кусочкам из меня, твое сформировавшееся тельце, мой сладкий. Было ощущение, что мой мозг взрывается. Вибрировала и двигалась каждая клеточка мозга. Миллионы разноцветных шариков и миллиарды цифр беспрерывно сменяли друг друга.
Затем я пришла в себя. Свет больно бил по глазам. Кто-то громко болтал. Были бы силы, хотелось заткнуть эту женщину. Девочки поняли, что свет больно бьет по глазам и выключили его. Я, убийца своего ребенка, лежала среди четырех беременных девушек. Одну, помню, звали Рушания, ее муж каждую секунду ей звонил. Стоял под окнами… Потом я почувствовала дискомфорт в области живота. На нем лежала грелка со льдом. Я сдвинула ее. Но пустой живот начал болеть. Я обратно положила грелку на живот. Потом мне захотелось в туалет. Я встала. Моя рубашка и прокладка были в крови. Выделялась моча с примесями крови. Крови убийцы своего ребенка. Через несколько часов я попросила врача отпустить меня. Я вышла, никого не было. Я вышла из больницы. Вышла за ворота, стояла минут 5-10. Мы сели в такси. Доехали до метро. Поехали ко мне в общагу. Не прошло и трех дней, и я, как последняя сука, спала с твоим папой как ни в чем не бывало.
С каждым днем становилось больней невыносимей от того, что я сотворила. Я убила, того, кто был ближе всех на свете, с кем меня связывало все мое нутро и душа. Я убила тебя, мой маленький. Прости меня. Я буду всегда помнить тебя, твою внутриутробную фотографию и ту кровь, которая шла после того, как тебя с моего желания выскоблили. Ничего не хочу в этой жизни. Люди, которые держат меня на этом свете, — это моя сестричка, мама, папа и мой любимый. Я никому не могу сказать об этом. Это меня съедает изнутри.
Девочки, пожалуйста, не делайте абортов! Если вы сделаете аборт, ваша жизнь превратится в существование… и ожидание смерти…
Л.
* * *
О том, что аборт, сделанный 13 лет назад, зимой, — мне до сих пор от него больно. Под вечер, или когда одна, и ночью особенно, — приходят мысли о том, что моя жизнь делится на «до» — каким оно было прекрасным, несмотря ни на что! — и «после». Это, правда, похоже на существование полумертвой. Часть меня убита, мной же. Из моих знакомых об этом никто не знает, приходится притворяться, забываться среди людей. А в целом — очень стараться жить, чем осталось, ради родных.
Пожалуйста, не делайте аборт, это, по-моему, самое ужасное, на что способна женщина. Я хотела убежать с того стола. Но засыпала, уже была анестезия. Притом что, разумеется, это меня не оправдывает.
Хочу, чтобы ту больницу сровняли с землей.
Уж лучше оставьте малыша в роддоме, но оставьте ему жизнь.
Анна, 39 лет
* * *
Хочется кричать во весь голос: «Женщины, девушки!!! Рожайте ваших малышей, которых посылает нам Бог! Оставьте мысли о том, что плохо, что не вовремя, не тот партнер и т.д.!!!»
Никто и ничто, никакие дальнейшие достижения не заполнят ту пустоту, которую вы будете испытывать, если пойдете на этот страшный шаг.
Старшей дочери 12 лет, младшему ребенку год и два месяца, учеба полным ходом, отношения непостоянные, не имеющие перспективы. Постоянный стресс, недосыпание, свободного времени нет. Нервы на пределе. Узнала о беременности и сразу приняла роковое решение. На 5-6 неделе сделала аборт. Прошло две недели. Ощущение, будто вчера произошло. Не могу смотреть на маленьких детей, мучают воспоминания о тех недолгих неделях беременности, ощущения, аппетит и наполневшие груди…
Могу очень долго описывать все, что испытываю, но самое страшное — это осознание, что не дала жизнь родной кровиночке, который не виновен ни в чем. Не имела мужества постоять за свою кровиночку. ПРЕДАЛА! Сердечко прекратилось биться, потому что так захотела я, потому что были какие то причины…
Только Бог знает, какое это мучительное состояние, я каждый день молюсь и прошу моего ребеночка простить меня. Я ни на один миг не забываю о нем… Возможно, со временем я стану жить дальше, потому что надо, потому что я нужна, но я никогда не стану больше той, кого я раньше уважала. Бесконечное чувство вины не дает полноценно радоваться жизни. Если бы вернуть эту дату…
Дай Боженька мне силы пережить этот период! Читаю Библию и надеюсь на возможную встречу. Бесконечно раскаиваюсь и буду всю жизнь помнить об этом.
«Мой дорогой, мой сладенький ребеночек! В сотый раз прошу у тебя прощения. Твоя мама свершила самую большую ошибку в своей жизни, испугалась всех обстоятельств и того, что не сможет дать тебе и твоим сестре и брату все, что вам нужно. Видит Бог, что сейчас я сожалею, и если бы можно было, вернуть время назад, я бы никогда тебя не отдала. Мне так хочется, чтобы случилось чудо, и ты снова оказался у меня в животике. Но, увы — это невозможно. Я плачу о тебе каждый день, мой малыш. Я очень, очень тебя люблю, и всегда буду скучать о тебе. Мои мысли всегда с тобой. Я очень надеюсь и молю Господа, что там, где ты находишься, тебе хорошо. Золотко мое, маленькое мое чудо, крошечное сокровище, которое я никогда больше не увижу. Не увижу твои веселые глазки, твою самую чудесную улыбку, не понюхаю твои волосики и не поцелую твои сладкие щечки…» Твоя мама.
Наталья, 33 года
* * *
10 апреля 2010 года — дата смерти моей девочки. Дня рождения у нее не было. Вот у меня есть день рождения, мама мне его позволила, у тебя, читающей это письмо, тоже ведь есть? Тебе тоже мама позволила. А я вот не дала родиться свой девочке. Она должна была родиться 5 ноября. У меня, видите ли, были планы на это время — перспективы на новую хорошую работу. О Боже! Что я положила на противоположные чаши весов?! Как я могла сопоставить жизнь моей девочки и какую-то работу?!
Вот уже скоро три года, как изо дня в день вспоминаю мельчайшие подробности абортного дня — толпа девчонок-убийц своих детей, дрожь, слова абортмахера «Ты-то чего? 24 года, первая беременность, зачем на аборт?». Отход от наркоза, кричала – «Мама!!! Мама!!!! Мама!!!» — как будто это не я кричу, а моя девочка кричит во мне! Избавление — мнимое избавление. Уже три года я живу как в аду, вою волком. Однажды во сне снилось, как отправляю ей посылочкой розовенькую теплую кофточку, чтобы ей ТАМ не было холодно!.. До сих пор в магазинах смотрю на детскую одежку и представляю свою девочку. И плачу-плачу-плачу…
Девочки, миленькие, родные, услышьте мои слезы, мой крик вам — НЕ УБИВАЙТЕ! Почувствуйте сердцем своего ребеночка, дайте ему жизнь! Поверьте, большего чуда в этой жизни нет, чем свой ребенок, свой роднулька. Мою боль не выразить письмом, но если кто-то, прочитав, отступится от этой ужасной мысли, может быть, мне станет легче?
Марина, 27 лет
* * *
Я сама пережила аборт, и то чувство вины и стыда, которое теперь лежит на мне, не описать словами. Я хотела бы поделиться с вами своими впечатлениями от аборта — может быть, после публикации этого текста абортов станет меньше.
Я помню очень отчетливо, как захожу в просторное помещение с белыми стенами и вижу прямой коридор, в глубине которого теряются очертания предметов. В комнате по левую руку от меня стоят и разговаривают врачи, на них голубые халаты, и говорят они, не приглушая своего голоса, громко, внятно и почему-то слишком резко.
— Чего трясешься? — спрашивает женщина-врач. — Рожать надо, раз трясешься, а если не можешь рожать — так сделаем все и делу конец.
Она проводит меня в другую комнату, и я впервые за долгое время начинаю чувствовать сильную дрожь, с которой невозможно справиться — крупные судороги, которые прокатываются по поверхности моих ног, и которые ничем нельзя успокоить. Мне начинает казаться, что у меня жар, и все дело лишь в температуре помещения, в котором я оказалась. Сквозь окно я вижу дома и небо, все это очень серое, тусклое и как будто свет утратившее. В комнате четыре кровати, которые стоят в ряд довольно близко к друг другу. Нужно раздеться догола. Я стаскиваю с себя сапоги и джинсы, потом наступает очередь блузки и нижнего белья. Холодно. Так намного холоднее. Мне нужно надеть на себя полупрозрачную голубую накидку и одноразовые бахилы на голые ноги. Потом велено лечь. Я чувствую страх, который комком поднимается к самому горлу, и я закрываю лицо руками, чтобы хоть как-то отвлечься. Рядом со мной лежит другая пациентка — она едва говорит по-русски и смотрит на меня испуганными и сочувствующими глазами.
— Почему? — задает она, как может, вопрос. — Тот человек, он муж?
— Нет, — отвечаю я, и добавляю, — мне страшно.
Она кивает головой в ответ и еще говорит, говорит много и невнятно. Потом открывается дверь.
— Кого возьмем? Эту? — слышится голос врача.
Они уводят мою соседку, но потом очень быстро, спустя пару минут, возвращают ее в палату, потому что перед наркозом нельзя есть, и теперь ей нужно ждать здесь еще час. Теперь они смотрят на меня.
— Иди ты.
Я встаю и не вижу практически ничего, кроме врача и еще двух женщин. Мне нужно преодолеть коридор, он очень небольшой, но мне хочется думать, что он длинный, очень длинный.
— Вставай на весы.
Они маленькие, эти весы. Я едва на них помещаюсь. Стрелка мечется в середине между метками «50» и «60», но я не могу разобрать точно, оступаюсь и схожу с них. Теперь операционная. Нужно сесть на кресло, рядом с которым стоит цилиндрической формы тумба со шлангом, прикрепленным к ней. Я залезаю на кресло, и женщина начинает двигать меня к себе, — мне страшно так, что хочется кричать. Я вижу напротив себя большое окно и белую стену, но потом я поворачиваю голову и вижу лицо врача, который набирает в шприц лекарство. Я вижу это лицо очень отчетливо, у него прямой нос и большие глаза какого-то темного оттенка, я хочу поймать в них хоть толику сочувствия, но ее нет, и слезы начинают катиться из моих глаз. Я плачу, я не могу остановиться. Я не издаю ни звука, но я плачу так, как в детстве — беспомощно и тихо. Женщина перевязывает мне обе ноги жгутом. То же самое делает врач и с моей рукой.
— Сжимай и разжимай кулак. У тебя очень тоненькая ручка и вообще не выражены вены. Трудно будет попасть.
Я сжимаю кулак как можно крепче, но понимаю, что сил даже для этого недостаточно.
— Если ты будешь плакать, то тебя не возьмет наркоз.
Шприц, игла. Голова женщины между моих ног и слова:
— Укол пошел.
Она достает какой-то металлический и довольно длинный инструмент. Я закрываю и вновь открываю глаза — так повторяю ровно 2 раза. Ровно 2 раза в моей голове мелькает мысль о том, что я пока в сознании.
Я чувствую холод и вибрацию, которая идет от шеи к голове, медленно — сначала к ушам, потом…
Мой крик. Я кричу несколько раз, и от этого же и открываю глаза.
— Мне больно!
Я лежу в палате, накрытая пледом, на моих ногах носки. Я чувствую очень сильную, небывалую раньше боль в низу живота и спрашиваю у соседки:
— Мне уже все сделали? Мне правда все сделали?
— Да, да, — говорит она. — Врач тебя принес на руках. Скоро поведут меня. Ты полежи немного.
Я надеваю белье, одежду, часы. Входит врач и делает мне укол. Затем пришло время УЗИ. Я успеваю посмотреть на экран и увидеть, что черного пятна, внутри которого лежал, свернувшись, маленький человек, уже нет. Еще час назад оно было. Его нет. Его не будет. Человек остался в комнате с белыми стенами, содержимое насоса потом выкинут или выльют, и не будет этого человека, которому я была матерью.
А потом наступает состояние размягченного мозга и притупленного сознания. Мы едем в машине. Я сижу и сквозь одежду вижу свои руки, как будто изнутри просвечивающиеся, и тонкие синие вены, в которых покоится моя кровь. Моя душа отделена от меня, я только смотрю на свои пальцы, покоящиеся на коленях и дрожащие от холода — я вижу их, но не чувствую, это просто предметы, у которых нет прямого отношения к моему телу. Мне хочется улыбаться от того, что я совсем ничего не чувствую, — никакой боли, никакого страха и никакого счастья. Счастья больше нет. Будет ли оно?…
Анна
* * *
Я забеременела. Это был шок. Дожить до 30 лет… и залететь. Я всегда говорила, что не буду никогда делать аборт. Всегда осуждала женщин, идущих на этот шаг.
Пошла к своему гинекологу. Мужчина, лет 40. Он мне толком ничего не говорил. На мои вопросы не отвечал, лишь говорил: «К чему вам эти самокопания?»
Две недели лечила инфекцию. И вот я иду с направлением в гинекологию. Там мне дают отсрочку на целых пять дней. Причину не объяснили. Просто: «Приходи через пять дней». Может, просто Бог давал мне время все обдумать.
Нет, я вернулась. Мест, сказали, нет, иди в платную палату. Пошла. Легла. Лежу. Пришла медсестра, сказала, собирайся. В коридоре уже сидя, вижу – я одна на все отделение на аборт. Я просто начала плакать. Тело не дрожало. Дрожал живот. Как будто ребенок чувствовал, что его не станет, что его не ждут.
Кресло. Укол. Все вижу, чувствую. Не боль, просто неприятно. 5-10 минут — и все. Возвращают в палату. Думаю, как легко и просто. Через два часа пришла врач, что все это проделала. Дала указания и направление на УЗИ.
Вернулась домой. Ощущение пустоты и вздувшийся живот. Вечером сходила в туалет. Упал комок. Это была маленькая головка эмбриона. Глаза, шея-хрящик, очертания подбородка и ротика и овал головы. Ошибки не могло быть. Перерыла весь интернет. Да, так и есть. Они его расчленили и оставили у меня в животе.
На следующий день иду на УЗИ. Они ничего не говорят. Тихо меня игнорируют, узнав, зачем я пришла. И тупо так: «Иди туда, где тебе все это проделали». Пришла вновь в отделение. Врачиха моя тихо ретировалась. Видимо, просто не хотела вновь со мной видеться.
Просидела в коридоре 2,5 часа. Наконец, мне дали палату. Ни простыни, ничего не дали. На чистку. Уже под глубоким наркозом. Когда я сказала, что я знаю, что они оставили, и что я видела, они покрутили у виска и сказали, что у меня глюки.
Прошло пять дней. Мне снятся кошмары. Я не могу уснуть. Ко мне приходят мертвые люди.
Девочки, берегите себя!
Ринка, 30 лет
* * *
Я сделала аборт, когда мне было 19. Скоро мне 31, у меня трое сыновей. С ними сложно, дом вверх дном, но когда мы с мужем наконец-то укладываем последнего и выдыхаем «Уффф», слушая долгожданную тишину и спотыкаясь об игрушки в темноте, я чувствую, что моя жизнь наполнена, осмысленна, что я имею значение и делаю самое важное, что может сделать женщина — быть матерью.
Улыбаюсь — потому что никогда не предполагала, что буду многодетной. Никогда не думала, что буду чувствовать такую ответственность за них, моих сорванцов, буду готова совершенно без страха встать на защиту своих детей от какой бы то ни было опасности.
Но это сейчас. А тогда мне было 19, студенчество, юность, безмозглость. Я, студентка, училась на вокальном отделении, встречалась с сокурсником, очень хорошим мальчиком. Мечтала стать певицей. Но стало скучно ходить на занятия — предложили контракт за границей в составе музыкальной группы. Вау!!! Конечно же, еду. Родители и возразить не успели. Парень отговаривал. Полгода собирались. Репетиции, записи, костюмы. Учеба заброшена, взят академический. Уехала, счастлива, контракт на два месяца. Экзотика. залив, жара. Тошнота. Наверное, от смены климата, от непривычной кухни, запахов. А душу точит червячок. Конечно, я слышала, что тошнит при беременности, но ведь такого раньше не было со мной, откуда мне знать наверняка.
Тест купила спустя пару недель — собиралась с духом. Две полоски. А я не верю — нееее, тест некачественный. А сама сидела после работы в горяченной ванне, почти в кипятке — слышала, от этого бывают выкидыши. Но ничего не случилось. Звоню домой каждую неделю — никому ничего не говорю. Зачем? Я не беременна, я не беременна. На душе тоска от подозрений, которые я гоню прочь. Работа, ночь, ванна с кипятком, тело еле терпит. Тошнит, ничего не ем.
А вокруг экзотика, запахи. Молодость, моя чудесная работа — разве я могу быть беременна? Мне не нужен этот ребенок, даже если он и есть. Но я не беременна, не беременна. Пожалуйста, ведь я не беременна. Тошнота была такой сильной, что воротило от всего, кроме хлеба. Началась изжога, пила стакан сока с четырьмя ложками сахара, чтобы кислота не чувствовалась. В раздевалке перед выступлением подруга, с которой работали, вдруг говорит: «Слушай, у тебя такая грудь огромная стала, ты случайно не беременна?» У нее четыре аборта за плечами, ей 23, без стеснения и эмоций рассказывала это всей группе — когда она делала аборты и при каких обстоятельствах, как будто так и надо.
О моем состоянии узнала вся наша группа — 5 девушек и парень-руководитель. Снова тест, снова две полоски. Как в тумане на ватных ногах и с этой мерзкой тошнотой иду в аптеку, где купила тест, тычу этот тест консультанту-индусу и на ломаном английском спрашиваю — «Я БЕРЕМЕННА?» — «Да, мадам. Желаете мультивитамины?» — «Нет, спасибо».
Выхожу в душную ночь, реву, одни девушки меня утешают, ободряют, другие молча и холодно смотрят. Дома бью себя кулаками в живот, сильно, реву. Когда устаю, реву еще больше: «ПРОСТИ МЕНЯ, НО Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ, ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН!!!» — а в душе ад, от которого некуда убежать. Ничего не случается. Ночью как в бреду сквозь сон пытаюсь выдумать, как вызвать выкидыш. Страшно, душа мечется, отчаяние и упрямое: «Нет, ты мне не нужен». Стараюсь думать только о технической стороне — как сделать чтобы ЭТОГО больше не было внутри меня. Звоню домой еще спустя неделю, говорю парню, говорю маме, плачу. Я не хочу!!!
Парень говорит, что предполагал. Мать испугана моим отчаянием, ободряет, как может, параллельно пытается выяснить срок — к концу контракта будет 12 недель. В душе — ад, черный, липкий. Лечу домой одна, на неделю раньше группы — мне заменили билет ради того, чтобы успела сделать аборт раньше 12 недель, ведь потом уже нельзя. А до 12 вполне можно, ведь так говорят врачи.
Родина встретила сухой зимой без снега. Тошнота осталась со мной — значит, чужой климат и запахи были все-таки ни при чем. Да, я всё еще надеялась, что не беременна! Мать договорилась со знакомым врачом — перед выходом из дома сухо сказала: «Ты будешь помнить об этом всю свою жизнь».
Врач разговаривала с мамой в кабинете, я сидела рядом — молчаливая, как будто это не обо мне речь идет, будто это проблема мамы. Слышу фразу: «Может, их как-то можно поженить?» Пожилая авторитетная женщина, гинеколог с золотыми руками, «врач от Бога» — так говорили все и стремились попасть на прием только к ней, она умела и лечить, и роды принять. И аборты делала хорошо. Я, не глядя ей в глаза, противным голоском ною «Ну, куда я его дену, у меня контракты, работа, учеба». Всё решили.
Наркоза не было. На кресле стало невыносимо страшно, я закрыла глаза и стала в голос молиться, потекли слезы — странно, боль физическая была слабее другой, которая шла из моего черного ада, из моей души. Всё как в тумане. Мать забрала меня домой, всё помню урывками. Лежала на диване, было какое-то облегчение. И не было тошноты. Где-то что-то напоминало чувство вины, но я старалась выкинуть это, задвинуть — ведь меня ждет новый контракт, теперь я свободна.
Встретилась с парнем. Он стал говорить, что собирался идти работать, думал оставлять учебу — ради ребенка. В 18 лет он был готов это сделать, и он бы сделал. Но я ведь не спрашивала его ни о чем, я все решила за нас всех. Мы напились пива и просто сидели, обнявшись, и ревели. Мы всё-таки любили друг друга, а тогда нам обоим было плохо. Это чувство общей боли я запомнила очень хорошо.
Спустя три недели я улетела снова. Он провожал меня и плакал — говорил, «я не знаю почему, но мне кажется, что ты не вернешься». Он оказался прав — я не вернулась к нему. Спустя пару дней после прилета в арабскую страну, где была моя работа, меня увидел молодой араб-мусульманин. Он буквально влюбил меня в себя. Он просто не давал мне прохода, затуманил мне мозги, одел мне кольцо и сорвал мой контракт. Он напрочь сбил меня с толку, отодвинул того, кто остался меня ждать, кто хотел быть со мной и уже доказал свою любовь ко мне. Но я вышла за другого, уехала с контракта домой — ждать, доучиваться, чтобы вернуться к тому, кто скоропостижно свернул меня с моего пути. Отверженный бывший парень просил меня вернуться, говорил — «Я забуду всё, что случилось, пожалуйста». А я снова отнекивалась — нет, это не со мной, я не хочу об этом думать. Как всего лишь год назад — о своем нежеланном ребенке. Теперь я не боюсь осознавать, что вела себя как нечеловек. Теперь я признаю, что была просто чудовищем.
Араб прилетал в мою страну, мы расписались, я забеременела. Оказалось, что у меня резус отрицательный — это значит, что, сделав свой первый аборт, я могла вообще остаться бесплодной. Так говорят врачи. Я родила сына, всю беременность промолив Бога, чтобы всё прошло хорошо, чтобы ребенок был здоров и на нем не отразился мой аборт. Бог услышал меня, родила легко и быстро. Счастлива, влюблена, предвкушаю счастливую семейную жизнь. Но счастья не случилось. Мы прожили 6 лет в браке, в котором я приобрела седые волосы и разбитые нервы. Единственное, чего не сделал со мной мой теперь уже бывший муж — не заставил заниматься проституцией и не отобрал сына, хотя угрожал не раз. Всё остальное было — унижения, драки, тотальный контроль, запугивания до моих безумных слез, его измены, его женитьба на единоверной и его ребенок с ней. Спасибо ему за это, он забрал мои розовые очки и помог понять, что это — расплата за убийство моего нерожденного малыша. И за то, что я смею надеяться на божье прощение за мой тяжкий грех и считать свои страдания в неудавшемся браке хотя бы частичным искуплением моей вины перед Богом. И перед малышом.
Уже почти 5 лет я замужем за другим человеком. Заботливым, надежным. Мне повезло, он забрал меня с моим сыном к себе, мы родили еще двух малышей. Но самой родить мне не удалось — оба раза кесарево, а до кесаревых был выкидыш, угроза сепсиса. Пусть так, может и это — плата за ту ошибку. Перед вторыми родами я впервые в жизни исповедывалась, покаялась в аборте, конечно же. Но странное дело: ощущение горя только усилилось с годами, оно ослабевает лишь тогда, когда я делаю добро — отговариваю других девушек от аборта, помогаю милостыней тем, кто нуждается, молюсь о себе и о других. Думаю, Бог хочет, чтобы я использовала эту боль на благо других — она, как активатор, не дает моей душе уснуть. Спустя годы я стала понимать все больше, что я сделала тогда, более 10 лет назад. Я помню день смерти моего первого малыша — 5 декабря, сухой бесснежной зимой. Часто думаю о том, когда бы был его день рождения, как бы он выглядел. Когда дети и муж спят, мысленно прошу у него прощения и начинаю плакать, не в силах остановиться. Позднее раскаяние…
Папа моего убитого ребенка стал известным музыкантом. Мы не общаемся. Он всё еще любит меня, но ему больно меня видеть, я видела это при встрече, которую организовали бывшие сокурсники и наши общие друзья. Чувствую себя последней дрянью, когда думаю об этом. Вся моя жизнь пошла наперекосяк из-за этого аборта. Его последствия не отразились на моем теле, но моя душа получила сполна, теперь вся моя совесть подчинена бесконечному сожалению и ощущению смертельной моей вины — перед Создателем, перед нерожденной крохой, перед моим бывшим возлюбленным. Перед моими детьми и перед собой. Это черная нить, идущая сквозь все мое существование — как продолжение того ада, которому я позволила быть, который я впустила в свою жизнь путем самообмана, нежелания быть ответственной, нежелания принять волю Господа и за это получая свое пожизненное справедливое наказание. Я изо всех стараюсь быть счастливой, но мне приходится смириться с тем, что мое счастье имеет привкус горечи.
Маргарита, 30 лет
* * *
Первый аборт я сделала в 17 лет. Мы встречались больше года. Меня никто ни о чем не спрашивали, ТАК НАДО. Его мама против, он в шоке, моя мама нейтральна. А я глупа… Так ничего и не поняла, что произошло.
Прошло три года. Мы уже жили вместе, он сказал, что хочет ребёнка… Через три месяца — сбылось. Решила обрадовать… «Иди, зайка, в больницу, узнавай, что сколько стоит!» — «В смысле?» — «Ну, сколько на аборт надо?» — «Как? Ты же хотел?» — «Я передумал!!!»
Тошнота… Не от беременности, а от него. Господи, ну разве такое бывает???!!! Как так — передумал? Это же ребёнок, не вещь!!!
Пытаюсь найти поддержку. «Алло, мам, что мне делать?» — «Тебе решать, это ведь твоя жизнь!» Ну, спасибо, поддержала…
Ложусь в больницу на аборт, мужу говорю, подлечится перед абортом надо. А сама лежу на сохранении, угроза выкидыша. Не знаю, что делать, вру. Не верится, что всё это происходит со мной…
Он начал что-то подозревать… Его мать сказала без справки не возвращатся. Прошу врачиху дать мне такую справку, чтоб глаза им замылить, подготовится и сбежать. (Хотя куда бежать, никому не нужна.) Умоляю врачиху. Она ни в какую: «Ты хочешь, чтоб он пришел и морду мне набил? Нет, говорю!!!» Выхожу из кабинета, реву. Что же делать?
Ночь без сна, мысли перепутаны… Всё! Не могу! Опустились руки… Я в операционной. Наркоз, падаю в пропасть, всё кружится…
«Милочка, просыпайся, всё закончилось»… Да, всё закончилось! ДЛЯ МЕНЯ. СЛАБАЧКА!!!
В тот день я перестала жить. Существование…
Через два месяца я ушла от него, ушла в никуда, а он так и не понял почему… Жаль! Прошло уже четыре года. Жить невыносимо больно. Мне снится дочь, красивая, как принцесса… Однажды снился мальчишка, еще в пелёнках… Во сне я глажу их кожу, ощущаю необъятную любовь к ним, и не хочется просыпаться. Забеременеть теперь не получается. Наказание. Главное не сойти с ума!
Кристина, 24 года
* * *
Я была беременна три раза. Первая беременность закончилась небольшим кровотечением и вакуумным абортом на полных 8 неделях. Мне было 22 года, я всего 4 месяца как устроилась на нормальную работу с небольшой з/п, но с перспективами профессионального роста. С парнем (отцом ребенка) встречалась чуть более полугода. Жили на съемной квартире два вчерашних студента на минимальные деньги, серьезных планов не строили. Хотели нормальную работу, карьеру, большие деньги и пр. Ребенок в планы не входил. Узнав про беременность, я банально испугалась (хотя вроде 22 уже было, не девочка, образование есть). Как это, что это, не хочу, не сейчас и т.д. Советовалась со всеми: с парнем, своими родителями, его родителями. Перекладывала ответственность на кого-то. Родители посоветовали принимать решение нам самим. «Мы поддержим, но все-таки думаем, что вам сейчас надо думать о карьере, а не детях».
Парень больше склонялся к аборту. А я просто боялась резкого поворота в жизни. Гинеколог в поликлинике склоняла оставить ребенка, т.к. это была первая беременность. Но я пошла до конца. Поехала в клинику с парнем, заплатили деньги, залезла на кресло, отключилась, очнулась на кушетке в другой комнате с тянущей болью внизу живота. Сделали обезболивающий укол. Домой возвращались притихшие, на маршрутке (денег было мало). Я стояла бледная, полусогнувшись, но места никто не уступил.
А вот когда жизнь вошла в прежнюю колею, я стала жалеть о сделанном. Вымещала зло на парне, унижала его и издевалась морально и физически. А ночами плакала. Я не могла успокоиться полтора года. Мне душу разъедало, а разрывалась на части, мне хотелось вернуть все обратно и обнять свое дитя. Девочки, только со временем понимаешь неотвратимость своего поступка.
Практически ВСЕ через какое-то время жалеют об аборте, потому что начинают думать о малыше. Обычном маленьком человечке с ручками и ножками, беззубой улыбкой и нежным запахом. Рождение малыша — не приговор и не фильм «Ужасный поворот в семье». Малыш очень гармонично вписывается в жизнь мамы и папы. Малыш не требует статуса, огромных денег на свое содержание, непременно собственной квартиры и крутой тачки. Можно прекрасно растить дите на съемной квартире, работать на обычной работе, отвозить ребенка бабушкам-дедушкам, а не дорогой няне и т.п. Ребенок — это взросление и ответственность. Это более серьезное отношение к жизни. Это упорядочение своих принципов и выработка четкого жизненного плана.
Тогда я не скоро пришла в себя. Долгими ночами просила прощения у ребенка, воображала его личико, улыбалась ему сквозь слезы и говорила о своей любви. Лет через шесть-семь уже после рождения второго ребенка пришло какое-то умиротворение и ушли мысли об аборте и собственной вине. Но скольких это стоило слез и усилий! Иногда по осени ловлю себя на том, что подсчитываю сколько бы лет исполнилось самому первому малышу…
Натка, 32 года
* * *
Я, оказывается, тоже сделала аборт. Я не знала, что Постинор — это тоже аборт, думала, он просто не дает слиться половым клеткам, а следовательно, не является убийством. А на самом деле это так. Не представляю, что чувствуют люди, убивающие сформировавшегося ребеночка. Я и этого «зародыша» вряд ли себе прощу.
Лена, 19 лет
* * *
Очень, очень мне плохо, девочки… Так плохо не было никогда в жизни. У меня сын 14 лет, муж поговаривал о втором, но, если честно, не хотелось возиться с маленьким, не было желания рожать второго никогда. Да, видно, подсознательно понимала, что семье это нужно, первого сына родила в 21, он уже взрослый, а мы с мужем еще молоды сравнительно. И вот в сентябре забеременела, подвел многолетний метод контрацепции. Сейчас-то понимаю — дар это был Божий, подарок, а я… Смалодушничала я. Сначала ведь решилась оставлять, муж рад был, но, видя мое состояние, сказал: «Я приму любое твое решение».
А я не смогла пересилить себя… Не смогла выйти из зоны комфорта. Сделала медикаментозный аборт. Врач даже не пыталась отговорить, ни слова о противопоказаниях и последствиях. Я понимаю, некого винить, сама далеко не девочка, но вспоминаю свое состояние тогда и волосы на голове шевелятся — да как мне вообще могли такие мысли в голову приходить???!!! И все, все.
Сейчас понимаю, как был вовремя тот ребенок, он бы все изменил к лучшему, а я. И ведь это мой ребенок, а я ни разу не подумала о нем, о муже, о маме, только о себе…
Плохо мне, уже почти полгода. Билось в голове, я старая мама буду, будет стесняться меня. Да пусть бы стеснялся, но ЖИЛ!!! А сейчас — смерть в семье, и только по моей вине… Два месяца как прошли — не помню, очнулась только сейчас, но каждую секунду мысли только о том, что я сотворила и как я вообще могла… Стыдно перед мужем, очень стыдно, перед мамой стыдно, перед сыном, перед ребеночком и перед Богом стыдно, как я могла так… Здоровье рассыпалось в труху, не будет второго никогда… Милые мои девочки, как же жить дальше, да и стоит ли…
Наталья, 35 лет
* * *
Первая любовь пришла ко мне в 10 лет. Мальчик был на три года старше меня. В мои 14 лет он мне ответил взаимностью. В 16 я узнала, что беременна. Против были все. Моему отцу мама даже побоялась такое говорить. Его родители посмеялись, сказали: «Вот придет из армии, сыграем свадьбу, а пока не время. Через несколько лет — пожалуйста!»
Я рыдала днями и ночами. Моя мама была категорически против. Мне сказали, что это всего лишь капля крови… Тогда не было интернета.
Все говорили, что думают о моих интересах. Не правда! Все думали о себе! Никто не хотел менять свою жизнь, вносить в нее неудобства, связанные с малышом.
Когда я зашла в операционную, я увидела женщину. Она еще не отошла от наркоза. Ее рот был открыт, зрачки глаз закатаны к верху. А между ног кровавое месиво. Кровь была везде вокруг нее. Помню эти измазанные ступеньки, ведущие на кресло…
Когда пришла в себя, было ощущение, что часть души вырвана. И еще, я больше не смогла есть мяса.
Через несколько дней узнала что внутри меня была не капля крови, а уже сформированный ребеночек…
Стала ходить в церковь. Молиться. Один раз было видение. «Мамочка, а я тебя вижу.» Я как в тумане спрашиваю: «Что я могу для тебя теперь сделать?» А голосок мне отвечает: « Назови меня, у меня же нет имени». Спрашиваю: «Какое имя ты хочешь?» — «Арина.» (А меня зовут Марина). И дальше голосок говорит: «Без «М», потому что без мамы».
Слез пролила много. С парнем тем через несколько лет расстались. Он женился на женщине с ребенком, но своих детей у них так и не получилось сделать. Его отец умер так и не увидит внуков.
А я как только захотела, забеременела. Слава Богу! У меня маленькая доченька, мы с мужем ее очень любим. И сейчас, когда я сама мама, когда знаю, что это такое — детки, умоляю Вас девушки, женщины, не убивайте! Это самое ценное, что есть в жизни. Господь поможет.
Прошло почти 20 лет с того рокового дня. А плачу навзрыд, так, как будто это было вчера. Моему ребенку сейчас бы было 19 лет. Хочется обнять, упасть на колени и просить прощения. У того, кого нет. Нет по моей вине.
Знаете, деньги — это все наживное. Сплетни людей всегда будут, что бы вы ни делали. Сберегите свою крошечку. Сохраните. Умоляю Вас.
Марина, 35 лет
* * *
Милые девушки! Прошу вас, молю вас, не делайте аборты (вакуумы)! Вы себя никогда за это не простите, никогда. Если вы думаете, что все проходит, и пройдет горечь за совершенное убийство, то вы ошибаетесь, это не так! Со временем мысли об этом будут к вам возвращаться чаще и чаще!!!
Я сделала эту роковую ошибку в 19 лет. 28 июня 2011 года, я никогда не прощу себя за это, никогда. Я побоялась собственного отца. Никому не сказав, кроме парня (хотя он был не против ребенка), я не знаю, где набралась сил и сделала это…
Боже мой… это ужасно, осознавать что сейчас рядышком со мной был бы человечек, который любил бы меня как никто другой и которого бы я любила, так сильно, как только способна! Милое, мое любимое дитя, прости меня за то, что я тебя убила… Я очень хочу туда, к своему ребенку, на небеса… Я ненавижу себя за совершенное и буду всегда ненавидеть!
Девчата, Бог дал ребеночка, Бог даст и на ребеночка!!! Только теперь я это понимаю, когда уже поздно… очень поздно…
Ирина, 22 года
* * *
Мне было 26 лет, я жила с парнем. Не сказать, что я его любила, но привыкла. Мы уже собирались разъехаться, когда я узнала, что беременна. Жили на квартире. Он сказал, что не хочет ребенка, его мама тоже взяла нейтральную позицию, что хотите, то и делайте. А моя мама настаивала на аборте.
У меня были очень смешанные чувства. Я не могла решить, что делать и долго сомневалась. Если бы был хоть кто-нибудь, кто мне твердо сказал: не делай! Хоть один человек, но твердо! Рассказал бы мне о том, что ребенок уже ЖИВОЙ, а не какой-то там эмбрион… зародыш, непонятно что…
Все было как будто не со мной. Как во сне… Мама взяла меня за руку (хотя мне было 26 лет) и отвела в больницу. Я сделала таблетированный аборт — мне сказали, что это безопаснее, что потом снова смогу забеременеть и родить.
И началась иллюзия счастливой жизни. Я поехала с подругой на море. Потом рассталась с парнем — несколько раз закатывала ему истерики из-за того, что сделала аборт, он сказал, что я сама виновата, и сделала, как считала нужным. По сути он прав, я САМА УБИЛА СВОЕГО РЕБЕНКА.
Спустя год я встретила своего будущего мужа. Я забеременела, и мы решили пожениться. Перед самой свадьбой у меня замер плод — ребенок умер. Я была в отчаянии, моему горю не было предела. Мы поженились. Я была сначала не готова к детям морально, года через три я успокоилась. Потом мы делали ремонт, и к тому же у нас всегда было не особо с деньгами. Да и сейчас у нас все тоже самое.
И так мы прожили пять лет, то одно, то другое, все не до детей. Хотя все время ходили в клиники и готовились, лечились, пили витамины. И вот два месяца назад я узнаю, что беременна! Ура! Казалось бы, наконец-то меня посетило счастье материнства. Но не тут-то было. Беременность оказалась внематочной. Мне удалили одну трубу. А другая сильно воспалена.
Сейчас мне 33 года. На душе пустота. Денег как не было, так и нет. Детей тоже нет, а теперь и не знаю, будут ли… Есть любимый муж, родители, родственники. Но радости материнства теперь я могу не познать. Господь дает детей. Их невозможно сделать по заказу, это же не вещь, за которой мы идем в магазин. А я за свой грех теперь расплачиваться буду до конца жизни. Душевной черствостью, хроническим воспалением по-женски, и огромной душевной язвой, которая сидит в сердце, и время от времени отступает, бесконечной завистью к беременным, мамочкам с детьми, огорчением, что со мной так не будет. Все не проходит бесследно, деточка убиенный мной в аду, а я живу дальше с черной загнившей душой.
ДОРОГАЯ, РОДИ! Детки — это радость душевная, это утешение в жизни, это твое продолжение, твоего рода, это твое развитие как личности, это твоя гордость, это душа, которой дал жизнь Господь Бог, и мы не вправе ее забирать, даже если он больной, косой, кривой родится. Дети не просто так делаются, Господь Бог дает им душу, а мы отнимая жизнь лишаем их Царствия Небесного, крещения и покаяния.
Рожайте! Дети принесут радость! Храни вас Бог!
Ирина, 33 года
* * *
Я убила своего ребенка, когда мне было 24 года. Беременность 12 недель, уже сформировавшейся малыш. Теперь мне 52, детей нет, и всю свою жизнь я проклинаю тот день, когда я совершила это преступление. И нет мне прощения ни здесь, ни на том свете. В один миг я сломала жизнь себе и лишила жизни своего малыша. Не буду никого уговаривать, учить. Прочитайте, может кого-то моя история вовремя остановит от рокового шага. Боль на всю оставшуюся жизнь и самое главное — ты НИЧЕГО уже не исправишь!!!
Моня, 52 года
* * *
Дорогие женщины! Если Вы в сомнениях, оставить ли ребёнка или решиться на аборт, прочитайте все эти письма и почувствуйте нашу боль — непроходящую боль и горе тех, кто сделал этот страшный шаг — убил своего ребёнка!!! И НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ НЕ СОВЕРШАЙТЕ ТАКОГО УБИЙСТВА!!! Даже если вы не чувствуете, что внутри вас живёт маленький человечек, даже если вас убеждают, что это только «плод», не убивайте вашего младенца, посланного Богом для счастья!!! Вы не можете даже представить себе, какие мучения ожидают вас, если вы сделаете аборт!!!
После двух абортов я осталась без детей, без семьи, в полном одиночестве и отчаянии. И никакое образование, любовь или карьера не могут восполнить эту потерю. Депрессия, тяжёлые болезни, беспросветность, муки совести и ненависть к себе, зависть и боль при виде матерей с детьми и полная бессмысленность жизни… Молите Матерь Божию, чтобы Она вразумила вас и наставила на чудесный путь материнства! Если же вы понимаете, что ещё не готовы стать мамой, то делайте ВСЁ, чтобы не допустить нежелаемой беременности!! Не берите на свою душу самый тяжкий смертный грех, который НЕВОЗМОЖНО искупить ничем!!! Умоляю Вас, пусть наш горький опыт поможет Вам стать счастливыми!!!
Алена, 40 лет
* * *
Опять наткнулась на эти истории. Помню, как читала их в первый раз… Перед моим первым абортом. Все истории как под копирку. И моя не исключение. Маленький сын, гражданский муж, съемная квартира и отсутствие поддержки родителей… Помню, как случайно решила сделать тест и… две полоски. А сыну всего 1,8. У меня шок. Сразу позвонила мужу, поехали в клинику, там все подтвердилось, срок 3-4 недели. Вышла с листком в руках, молча отдала мужу. Он с растерянным видом сказал: «Давай хорошенько подумаем до понедельника». И у меня затеплилась надежда, что он скажет: «Не бойся, все будет хорошо, давай будем рожать».
Потом мы погуляли, и я навсегда запомнила эту прогулку: было лето, набережная, сынишка бегает и смеется, уже вечереет и поэтому совсем не жарко и мы такие счастливые, и нас уже четверо…
Муж уехал на два дня. Я успокоилась, наивно полагая, что решение мы приняли. Но как я ошибалась!
В этот день он приехал, мы гуляли во дворе, сказал, что он обо всем договорился и что надо поехать…
Ну почему я поехала, почему согласилась выйти из машины и подняться в эту проклятую клинику!.. Я плакала, но шла, и ведь до последнего надеялась, что он догонит и вернет, догонит и вернет…
Как же много зависит от наших мужчин! Если бы они это осознавали, если бы понимали, что одно их слово — и не было бы этих мучений…
А дальше как у всех: таблетки, прокладки, боль… Мир для меня разделился на до и после. И я вспомнила, как все это описывали женщины, писавшие сюда, и в полной мере ощутила это на себе. А ведь когда читаешь подобные рассказы, не пройдя через эту боль, кажется, что все это на кого проще, что ты не истеричка и не параноик и сможешь держать себя в руках. Но не так это… Не так…
Если бы не сын, я бы еще долго собирала себя по кусочкам… Решила, что такого больше с собой не позволю вытворять.
Прошло полгода, и у меня задержка. А ведь предохранялись… Действительно предохранялись… Сделала пару тестов — результат отрицательный. Но для себя уже решила: буду только рожать, если Бог даст. Ну и что, что нет жилья, ну и что, что я только поступила учиться, ну и что, что муж будет против, ну и что, что ни мама, ни папа не помогут. Это моя и только моя жизнь и только я решаю, что с ней будет. Знаю, будут истерики мужа, просто скажу: «Срок уже большой, так что или привыкай или истери в другом месте». И думаю, он свыкнется и в конце концов поймет, что я была права!!! И к тому же хоть проверю, действительно ли «Если Бог дал ребенка, даст и на него» на практике.
Девочки, милые, если вы чувствуете, что это неправильно, доверьтесь своему чутью.
Регина, 25 лет
* * *
Я выросла в нормальной семье, всегда была предусмотрительна в отношениях с молодым людьми. Только к концу школы я начала вести половую жизнь, думала, что если забеременею учась в школе, на моем будущем можно будет поставить крест.
Потом я поступила в университет, начала выстраивать будущую карьеру. В университете я и познакомилась с молодым человеком. После окончания универа, мы стали снимать квартиру. Мы оба много работали, разумеется, платили очень мало. Мы строили планы на будущее, что поженимся, возьмем ипотеку, обзаведемся своим жильём и т.д.
Мне было 21, когда узнала, что беременна, это было весной. Помню, первое, что сделала — напилась и долго рыдала. Первой реакцией моего парня был ступор. Он просто ушел в себя, сложно было понять, что он почувствовал, но было ясно, что ничего хорошего. Ему тогда было 22. Позже, когда прошли эмоции, мы сели поговорить и пришли к выводу, что еще не время. Два почти «оборванных» студента, без своего жилья, без опыта работы, без нормальной зарплаты, с огромным количеством других проблем. Как в таких условиях растить ребеночка? Пришли к выводу, что надо делать аборт. Я обратилась в платную поликлинику, сделала медаборт.
Прошло почти 4 года, а мы по-прежнему особо ничего не имеем, кроме работы. Мы не женаты, но живем вместе, все собираемся осуществить наши планы, но пока ничего не получается, мне 25, ему 26. Одно остается неизменным, каждую весну меня очень сильно накрывает, я неделями рыдаю по ночам в подушку, я так сильно сожалею, о том, что сделала, я ненавижу себя за это. Не верьте тем, кто говорит, что все прошло без проблем! Это травма на всю жизнь! Подходящего времени не будет никогда, всегда будет чего-то не хватать: жилплощади, денег, времени, сил, нервов. Ребенок — это самое главное в жизни любой девушки. Сейчас я мечтаю забеременеть, хоть бы и случайно, не надо ничего, даже свадьбы. Жаль, что понимание приходит после!
Анастасия, 25 лет
* * *
Встречалась с парнем, забеременела, только вот узнала поздно (к сожалению, от дурости и глупости своей). Мне было 19 лет. Узнала, когда было уже 17 недель. «Парень», узнав о беременности, испугавшись ответственности, бросил меня. В семье родители настаивали на аборте, всё, конечно, упиралось в финансы ну и тому подобное. Конечно, я всё это понимала и переживала, мне было стыдно, что я так подвела родителей, ведь я сама росла в большой семье и понимала, как родителям трудно было поднимать нас на ноги. Ну в итоге решили сделать аборт.
На таком сроке, конечно, я чувствовала его, знала, что будет мальчик… И я сходила с ума!!! Я ужасно не хотела делать аборт и переживала всё в себе, против родителям не могла нечего сказать (мне было стыдно). Чтобы сделать «это», мне пришлось уехать в другой город, где я была совсем одна. За два дня до аборта в палате я молилась, чтобы ничего этого не было, хотела проснуться и не вспоминать про этот сон! Я разговаривала с малышом, просила прощения, в общем сходила с ума!
На большом сроке решили делать кесарево. На хирургическом столе мне стало плохо, я начала задыхаться, мне дали общий наркоз… Я отчетливо помню свои мысли, что я хотела закричать «Остановитесь!!! Не надо, пожалуйста, не надо!!!» Это был крик из глубины души!
Под действием наркоза я, конечно, уснула, но проснувшись, щупая живот и понимая, что всё сделано и ничего не вернешь, я начала себя НЕНАВИДЕТЬ, Я БРЕЗГОВАЛА СОБОЙ ЗА СДЕЛАННОЕ!!! (И что самое страшное, через три года чувство вины осталось.) Я никогда так не сходила с ума, никогда… Пролежав две недели в больнице, приехала домой. Конечно, поддержка сестры родителей мне не помешала, но, видимо, этого было недостаточно , чтобы забыть всё.
Через неделю, после учёбы приехала домой, у меня как будто щелкнуло, что-то в голове! Я считала виноватыми всех!!! Я ревела навзрыд и не могла с собой нечего поделать. Мне было ужасно плохо. Я хотела своего ребёнка. Я ужасно хотела его вернуть… Моя депрессия длилась около года и, может, длится до сих пор…
Елена, 22 года
* * *
Мы с мужем вместе уже почти 16 лет. Сложный брак, непростые отношения, но в сентябре 1999-го родился наш первенец, замечательный сын, хороший человек растет (надеюсь). Хотя, уже тогда зародилась мысль про аборт, но не пошла, смогла остановить себя, пожалела первенца и испугалась за себя, за будущую возможную бездетность.
Потом было сложно финансово, были никудышные отношения со свекровью, съемные углы, безденежье и прочая жизненная катавасия. За всеми этими неурядицами я тихо, без особых душевных терзаний, сделала (страшно писать!) 5 абортов. Только первый аборт пережила чудовищно, бесконечная тоска глодала меня изнутри очень долго… Потом тяжко пережила третий, хотя болела душа уже не так сильно… Потом туго было после пятого, т.к. мне очень долго не мог простить это муж. А вот мои терзания начались позже…
Всё это время мы, как подорванные, работали, порой на двух работах, чтобы только вырваться, наконец, из нищеты. И вырвались! Сначала накопили и купили одну маленькую квартирку, потом в начале 2012-го вторую. И вот в 2010-2011-х годах я уже побежала по врачам, почему же не могу забеременеть? А там такое в матке наросло, столько было нехороших изменений, что несколько гинекологов сказали мне, что с такой маткой не беременеют уже и не рожают.
Были слёзы, настоящее раскаяние, казалось бы, пришло. Молилась, просила, клялась, что никогда больше не буду делать аборт. И вот, когда уже и не надеялись, в ноябре 2011-го пришла беременность! Выносила дочь на «ура!», без проблем, хоть и лет было 35, родила сама и тоже нормально.
А вот потом всё началось. Матка после родов осталась забита плацентарными остатками, я ходила — кровила три месяца, периодически случались кровотечения, но малышка вся на мне, в ЖК не спешу. Но потом в декабре уже пошла, тревожно всё же стало… Из ЖК на скорой прямо на стол на чистку. Через неделю позвонили, плохая гистология, переродились остатки хориона (детского места) и началась совсем другая жизнь. Онкодиспансер, онкополиклиника, анализы, 4 курса химиотерапии… Я осталась без волос (но уже выросли новые), сильно крошатся зубы, потеряла чуть не пол-рта, стала очень плохая память, но главное — химия подействовала, я практически здорова! Нахожусь под наблюдением у онкогинеколога.
После последней химии месячные пропали совсем на два месяца. Ну, подумала, финиш! Но потом потихоньку восстановились. Прошел ровно год после последнего курса химиотерапии и вот сейчас, в конце апреля узнаю, что беременна!!! Как так? Невозможно практически? Но случилось.
Я по врачам, на УЗИ всё нормально, но двое гинекологов в один голос — «Нельзя рожать! слишком высок риск развития отклонений у малыша» (не витаминки же кололи мне!), да и мой организм так еще слаб, он только начал потихоньку восстанавливаться. Куча доводов посторонних людей. И я сдалась! И муж сдался! Я дважды уходила из больницы, но в третий раз осталась… Как было невыносимо перед дверью в абортарий, как трясло и задыхалась, но легла, вкололи наркоз, мультики, а потом — всё! Всё сделано уже… Ушла домой после обеда, прожила четыре дня вроде бы спокойно, но потом пришло осознание невозможности что-либо исправить!!! Осознание того, что Я и только Я отвечаю за эту крошечку и могу просто подчиниться Воле Свыше и выносить и родить эту Жизнь! Я понимаю, что не бежать по врачам надо было, а просто тихо радоваться и проживать каждый день с абсолютной верой в то, что всё у нас будет хорошо! Господь величайшей милостью своею дал мне выздоровление, а я пошла и убила своего родного ребенка, хотя клялась не делать этого и своей многострадальной матке тоже обещала не давать её больше на растерзание. Я мать и я не ПОЖАЛЕЛА деточку, не полюбила его всей душой и сердцем. Я — чудовище и моральное и физическое.
Сейчас не могу общаться мирно с мужем, не могу нормально ухаживать за дочкой, которой 1 год 9 месяцев. Я как бы равнодушна, обслуживаю её на автомате, а в душе пустота и бесконечная боль! Я уверена, что это был сыночек и он был бы самый замечательный и спокойный малыш, всё бы прошли и не сломалась бы, наоборот, стала бы еще сильнее.
Смотрю за окно, там чудесная весна — начало лета, солнце, сочная зелень, цветочки… и этого великолепия НИКОГДА не увидит мой ребенок! И я никогда не возьму его на руки, не увижу его доверчивой улыбки, не смогу поцеловать его нежную щечку… невыносимо больно, пусто и холодно внутри!!! Это роковое 12 мая не вернуть никогда. Не знаю, как жить, как простить себя и вымолить прощение у Отца Небесного и у малыша, который должен был жить!!!
И матка моя сейчас снова в ужаснейшем состоянии, лечу мощное воспаление громадными дозами антибиотиков и снова кровлю и снова анализы не в норме. Если так пойдет, то возможно опять буду принимать химиотерапию.
ЧЕГО я добилась???!!! Того, что заслуживаю.
Дорогие дамы, кто думает, а стоит ли рожать, ведь проще сделать аборт, остановитесь!!! Поберегите себя, свои отношения, свою судьбу, свою жизнь. Это Ваш ребенок, который уже ЕСТЬ, который должен БЫТЬ, который будет всегда Вас искренне любить и прощать просто так, а не за что-то…
Инна, 37 лет

Составление – Дмитрий Семеник