Скоро мне исполнится 31 год. Аборт я пережила в 19. Сегодня у меня трое детей – мальчишки. С ними довольно сложно, весь дом вверх тормашками. Каждый вечер, укладывая их наконец-то спать, мы с мужем с облегчением вздыхаем. С облегчением и счастьем, потому что спотыкаться об игрушки, стирать запачканные детские футболки, слушать сладкое сопение в темноте – это смысл нашей жизни. Я точно знаю, что значу, потому что главное предназначение женщины – быть матерью.
Раньше я даже и подумать не могла, что буду многодетной мамой. До сих пор странно чувствовать такую дикую ответственность за своих маленьких хулиганов, что буду готова бесстрашно встать на их защиту, если это будет нужно.
11 лет назад я была совсем другой
Это сегодня. А когда-то мне было всего 19 лет, я была студенткой вокального отделения, мечтала во что бы то ни стало стать известной певицей. Поэтому, когда мне предложили стать участницей музыкальной группы и отправиться по контракту за границу, я ни секунды не сомневалась. Не поддалась ни на уговоры родителей, ни на просьбы молодого человека, с которым тогда встречалась. Заброшена учеба, взят академический отпуск, подписан контракт на два месяца.
И понеслось – экзотика, жара, пляжи, впечатления. Все это портила внезапная тошнота, которую для себя я определяла как реакцию организма на перемену климата. Однако шли дни, а тошнота не проходила. В душе закралось сомнение. И я купила тест. Он показал две полоски. Я не поверила своим глазам, решив, что тест бракованный. На всякий случай воспользовалась советами из статей про прерывание беременности в новомодных журналах, где были отзывы тех, кто делал это дома. Я принимала ванны с кипятком, так как слышала, что от этого случаются выкидыши. Тело едва терпело обжигающую воду. Я не допускала даже мысли о том, что у меня может быть ребенок. Ведь я еще так молода, у меня все впереди.
Шло время и становилось еще хуже. Организм отвергал все продукты, началась ужасная изжога. Однажды перед выступлением в раздевалке 23-летняя подруга внезапно обратила внимание на то, что моя грудь стала значительно больше. Она мигом определила мою беременность. Еще бы! Ведь у самой уже четвёртый аборт за плечами, отзывы о том, как это было, она смело озвучивала всем нам. Я снова сделала тест, и теперь окончательно убедилась в том, что мне не кажется.
Вся группа быстро узнала о моем «интересном положении». В душе пустота, ночью я колотила себя кулаками в живот, плакала, кричала… Параллельно мысли о том, как вызвать прерывание беременности, вспоминала, какие отзывы об этом я знала. Стала расспрашивать об аборте, мама узнала, что его можно сделать до 12 недели. Пришлось лететь домой на неделю раньше, чем закончится контракт.
«Это останется с тобой на всю жизнь» 
Родная страна встречала сухой, холодной, бесснежной зимой. Дома встретили так же холодно. Мама договорилась с врачом, но перед выходом пристально посмотрела на меня и твердо сказала: «Это останется с тобой на всю жизнь». Попыталась отговорить меня и врач. Да и без её отговоров про аборт в раннем возрасте я слышала разные страшные отзывы. Но страх перемен был сильнее меня. Оказалось страшнее потерять то, что имею – учебу, работу, друзей, контракт с группой. В общем, все решено.
Сам процесс помню очень смутно. Наркоза не было, меня парализовал страх. Аборт произошёл, и мои отзывы о физической боли остались совершенно нейтральными. Физической боли я не почувствовала совсем, но давило что-то глубоко внутри. Несколько дней после пришло кое-какое облегчение, тошнота исчезла. Я вновь увиделась с парнем. Он говорил о том, что согласен был бросить учебу, найти работу, только ради того, чтобы быть со мной и ребенком. Но я решила все за двоих. И когда я улетала вновь за границу, он печально посмотрел на меня и сказал: «Мне кажется, что больше ты не вернешься».
Новая любовь
Так и случилось. Моя новая работа была в одной из арабских стран. Там я познакомилась с молодым мусульманином, который буквально не давал мне прохода. Влюбилась без памяти. Он же и сорвал все мои планы – я уехала домой, чтобы доучиться и вернуться к нему. Бывший парень продолжал ждать меня, просил вернуться, говорил, что все забудется. Но я не желала слушать. Ни о нем, ни об убитом мною ребенке. Теперь мне не стыдно сказать, что вела я себя тогда эгоистично и не по-человечески.
Араб все-таки прилетел в мою страну. Тут мы расписались, я вновь забеременела. Беременность проходила довольно тяжело – сказались последствия аборта. Я молила Бога о помощи, просила, чтобы ребенок был здоровым. И была услышана – своего мальчика родила быстро и без осложнений.
Расплата за непрожитую жизнь
К сожалению, счастливой семьи из нас не вышло. Сорванные нервы, седые волосы – все, что я получила от 6-летнего брака. За это время было все – унижения, побои, его измены, запугивания, тотальный контроль. В конечном итоге он нас бросил, женившись на единоверной. И я таки благодарна ему! Он не отобрал у меня мое счастье – моего ребенка. К тому же, он открыл мне глаза на саму себя. Шестилетний ад я приняла как расплату за маленькую непрожитую жизнь. Смею надеяться, что этим я хоть на долю вымолю у Бога прощение за совершенный мною грех.
Вот уже 5 лет как я вышла замуж за другого человека. Он показал мне, что счастье – в надежном плече рядом, в поддержке и заботе друг о друге. У нас с ним родилось еще двое замечательных сыновей. Стоит сказать, что до того, как забеременеть снова, я перенесла выкидыш и угрозу сепсиса. И оба раза мне не удалось родить самой – приходилось делать кесарево сечение. Я читала ранее про то, что это случается у тех, кто пережил прерывание беременности, я знала отзывы других женщин, и вот я испытала это на себе.
Спасение есть
Только перед вторыми родами я исповедалась, покаялась об аборте. Странно, но с годами чувство вины не притупляется. Совсем наоборот – оно только сильнее. Спустя 10 лет я стала отчетливее понимать то, настолько страшный поступок я совершила тогда, 5 декабря, холодной сухой зимой.
Только когда я отговариваю других девушек, останавливаю чей-то аборт, рассказываю свои отзывы, помогаю тем, кто нуждается в моей помощи, милостыней или советом, молюсь о тех, кому тяжело – лишь тогда это чувство ослабевает. Эта боль – активатор моей души. Думаю, Богу угодно, чтобы я использовала ее на благо себе и другим.
Как я живу сегодня
Каждый день я думаю о том, каким бы мог быть мой ребенок. Как бы он смеялся, где бы мы отмечали его День рождения. Я плачу, глядя на спящих детей и мужа, и прошу прощение у своего неродившегося малыша.
Последствия аборта никак не отразились на моем теле. Однако случилось большее – пострадала моя душа. Когда я, встречаясь с сокурсниками, вижу отца убитого мной ребенка, я чувствую непреодолимое чувство вины. Я вижу, как он смотрит на меня. Все могло сложиться не так. Он стал известным музыкантом, но в его глазах сложно прочитать счастье. Из-за моего поступка пострадала еще одна человеческая душа.
И так я живу. Благодарю Господа за то, что имею, ощущаю счастье от того, что у меня есть любимый человек и дети. И вместе с тем несу черную нить вины за совершенный мной страшный поступок. И с каждым годом нить режет все больнее. У меня есть счастье. Но оно имеет привкус горечи.
Комментарии: