Нельзя никуда убежать, спрятаться и ничем заполнить эту боль. Я не знаю, что мне делать, я потеряла смысл жизни. Мои родные страдают, но я ничего не могу изменить. Боль накрывает меня и я не вижу выхода, мне нет прощенья..
| 22.09.2015 ДЕПРЕССИЯ ПОСЛЕ АБОРТА
Мне 39 лет – двое детей 16 и 11 лет, любящий муж, полный достаток. Месяц назад я сделала медикаментозный аборт. Я всегда была очень ответственной – все вовремя – институт, рождение детей, работа, постройка дома, счастливая жизнь, которую я сама закончила, сделав аборт . Всегда хотела троих детей, но муж не соглашался на третьего – считал, что и здоровье и время уже прошло. Когда младшему было 2 года, муж серьезно заболел – и я решила, что наверное стоит остановиться и заботиться и сохранять то что есть. В 35 лет я ушла с работы и полностью занималась детьми, стройкой дома – мы сами его строили с нуля. За четыре года, что не работала, я полностью истощилась морально и физически – стройка, ремонт отняли у меня столько нервов, что у меня была очень сильная депрессия. Пыталась выйти на работу, но не получилось – также не на кого было оставить стройку и младшего сына. В этом году дом почти закончен – мы уже были на этапе заселения, я усиленно хотела выйти на работу. Я случайно забеременела – это был шок для меня! Я очень хорошая мама, дети очень любят меня, мы большие друзья. И в этот момент я испугалась – неопределенности. Я боялась родов (здоровье уже не то, нервы не в порядке), испугалась анализов, которые проходят в этом возрасте, боялась возраста, что не можем быть полноценными родителями – много причин, которые сейчас кажутся просто отговорками. Потом я смирилась – решила, что буду рожать. Муж был больше обеспокоен и немногословен – он и не поддерживал, был как бы безразличен – избегал все время разговоров. А потом началось ужасное- эти последние 3 дня перед абортам. У меня как будто выключился мозг -меня начали раздражать дети, беременные, на глаза стали попадать больные дети, по телевизору и в прессе – то про детей с синдромами, то ужасные истории про поздние роды. В итоге я с каким то невероятным спокойствием пошла и сделала аборт. Муж тоже видя, как я эти три дня схожу с ума, просто согласился. Я постоянно анализирую, как я могла сделать этот ужасный поступок. Постоянно думаю, что в день аборта я миллион раз могла остановиться. Теперь я не живу – мне не нужен дом, работа, я боюсь за детей, считаю что я их просто не достойна. Мне ничего не помогает – ни антидепрессанты, ни психолог. Я просто не могу жить, ни секунды не думая о потерянном ребенке. Я не понимаю, как я смогла это сделать! Я поняла что я разрушила все что я так берегла и любила! И я не вижу выхода. Стараюсь жить только ради детей – ведь они ни в чем не виноваты. Пожалуйста, те кто стоит перед выборам – не делайте аборт, это что-то неизведанное страшное, которое невозможно исправить! Я хочу еще сказать, что я в свои уже 39 лет никогда не сталкивалась с темой последствий абортов – ни в жизни, ни в прессе. Очень закрытая тема, которую нужно обязательно поднимать! Я прошу вас помогите мне!
Я тоже пережила аборт, и только одно спасло меня – борьба против абортов, идти против течения – спасать деток от абортов. Я посвятила свою жизнь борьбе с абортами и спасению детей. Это дало смысл моей жизни, это придало мне сил. Я распечатываю плакаты, выпустила брошюры, читаю лекции, записываю диски с роликами против абортов. Я не знаю, сколько деток спаслось с моей помощью от страшной смерти, но до меня доходят иногда новости о людях, отказавшихся от аборта. И я счастлива, что смогла кого-то остановить.
Зарина, добрый день! Читаю Ваше письмо и рыдаю, я вчера сделала аборт, мне 38 лет. Я не могу объяснить себе, как я могла на это пойти. У меня есть взрослый сын, в душе я лелеяла надежду о малыше, время уходит. И вот когда это произошло, оказалось, что я совсем не готова. Я две недели думала, в голове какой-то дурдом, я не спала все это время. Муж тоже вел себя растеряно: то молчал, то соглашался оставить, то спрашивал когда я пойду в больницу. Я не могу понять почему у меня такая неадекватная реакция произошла, две недели как в бреду, а вчера пошла в больницу, все дорогу ждала, что меня что-то или кто-то остановит…. ненавижу себя за слабость. Не хочу жить!
Моя история началась почти 2 года назад. Я встречалась с парнем 3 гола, мы уже жили вместе и никогда не предохранялись, но я не беременела. Зимой я его проводила в армию, ждала пол года. Он стал меняться и меня пугать. Я начала сомневаться,что хочу быть с ним. Позже я встретила другого парня и влюбилась поуши. Это была моя половинка, моя родная душа! С первым мы уже редко общались, он стал забивать на меня и 2 месяца не звонил. А пока я встречалась с другим и мучилась от такой несправедливости. Пыталась договориться с совестью, но нет, не получалось. Мне было тяжело, чувствовала вину перед обоими. Собиралась бросить обоих. Но забеременела. Мне был 21 год. Я была в панике. Ему рассказала!!! Его страх в глазах помню по сей день.но об аборте он и слышать не хотел. Боже!!! Если бы он знал как я с ним поступила!!! Боже, что тогда было бы!!! Я не знала сто делать! Как маме я это объяснила бы. У меня же вроде как другой есть. Я не могла думать о ребенке, я думала о своем позоре и то как я поступаю с парнем от которого беременна. Я наставивала на аборте! Я боялась, но выход видела один! Два дня он меня отговаривал! Я кроме него никому не рассказала, ведь про него никто и не знал! Я уговорила его на аборт! После этого я рассказала ему про другого парня. Рассказала а потом добавила что я последняя сука и что с ним после такого быть не смогу. Он рвал и метал. Не мог найти себе место, но потом обнал и сказал что не отпустит свое счастье! Того парня я бросила сразу же, вину чувствую по сей день!!! После аборта все изменилось, счастье с любимым превратилось в ругань и злость. Я уже год не хочу секса, одна мысль о сексе меня пугает. Мы оба переживаем уже год! Год пытаемся смириться! Как это сделать??? Как снова обрести счастье и влечение друг к другу??? Он не заслужил этого!!!! Я так виновата!!! Я монстр!!!!
Я здесь ранее писала о своём аборте медикаментозном, осознание и сожаление о содеяном вещали мне что это очень страшный грех! прошло уже три месяца и Господь забрал у меня родного брата (внезапная смерть) лёг спать и не проснулся! не пил, ни чем не болел, здоровый мужик, 44 года! 6 апреля перед праздником Благовещения я выпила первые аборт.таблетки, не приняла Дар Божий, а спустя ровно три месяца 6 июля опускали гроб с телом моего брата в землю! Это совпадение? это повод для размышления, ничего не случается в жизни просто так, наши действия имеют свои последствия!
Здравствуйте! Пишу Вам,потому-что не могу больше держать эту боль в себе и надеюсь,что хотя бы одна девушка,прочитав эти строки,остановится и не совершит непоправимое…Три дня назад я сделала аборт…Теперь не живу,а существую.Мысли о содеянном не покидают ни на секунду.У меня трое детей- 2 доченьки(10 и 5лет) и сынуля(1,5г).Первые 2 беременности муж сильно не настаивал,но спрашивал:”А может аборт?„Но я отказывалась.Из-за третьей беременности мы чуть не развелись,были ссоры,слёзы,бессонные ночи,но все-таки сынуля родился. Муж меня потом благодарил,что настояла на своём.В апреле узнаем о четвёртой беременности и начался ад…Муки выбора.Ссоры,слёзы,скандалы,бессонные ночи и категоричные слова от мужа:”Аборт или развод!Я устал от маленьких детей,проблем с ними связанных,материальных трудностей.И вообще я жду,когда ты выйдешь на работу.”.Я тянула 2 месяца,пыталась убедить мужа оставить ребёнка,ходила с ним в церковь,уговаривала,но все бесполезно.Он записал меня на аборт на 3 июня,я со слезами поехала,не могла долго зайти в больницу и молилась,чтобы что-то произошло и он передумал.И в этот день мы его не сделали-анестезиолога не было,перенесли на 4 июня.Я так образовалась,будто мне отложили казнь..Я весь этот день опять пыталась убедить мужа,что неспроста так случилось.Но на следующий день мы опять сильно поругались и я уступила..Поехала в больницу.Я уже настолько устала от этой нервотрепки,что не могла уже сопротивляться.Из палаты я ещё звонила мужу, из абортария выходила,просила подождать и опять звонила и маме и ему,но не получила поддержки,а только его холодные слова:”Стисни зубы и сделай..У нас нет выхода”.Я просто сдалась,побоялась остаться одна с четырьмя..Теперь не плачу,а вою…Я переступила через себя.Убила ребёнка. Не могу забыть об этом ни на секунду.Сто…миллион раз пожалела.Да лучше б я одна осталась,первое время жили б на алименты и детское пособие,а потом бы работу бы нашла.Постоянно возвращаюсь к моменту,когда я вышла из абортария и ругаю себя,что не собрала вещи и не сбежала оттуда!Мужа не виню-мужчины слабые создания.Виню себя-я же мать!Как я могла это сделать,почему не ушла?!Муж старается сейчас,помогает мне с бытовыми делами,я вижу он тоже переживает,но видно,что у него “гора с плеч”,а я потихоньку схожа с ума…Боль невыносимая!Женщины!!!Не делайте аборт!!!Ищите выход и никого не слушайте!!!Оставьте ребёнка, если этого просит сердце!!!Аборт,его психологические последствия-ад на земле…
| 27.05.2015 Больно смотреть на беременных, на маленьких детей ПОСЛЕ АБОРТА
Мне 23. 4 года назад, мне сказали, что у меня проблемы с женским здоровьем, и если до 23 не рожу, то возможно не могу забеременеть вообще. И вот мне исполняется 23… Я узнаю, что беременна… Но по разным причинам я делаю аборт… Теперь не знаю, как жить… Мне страшно, больно смотреть на беременных,на маленьких детей… Не знаю как справиться… Поговорить о этом не с кем.. Помогите!!!
Здравствуйте!!! Прочитала Вашу статью и захотелось написать о себе! Мне очень тяжело справится одной! Я 8 лет встречаюсь с парнем он другой национальности! Сначала мои родители были против него, потом его против меня так как я другой национальности или мне это только казалось, или он врал это уже не важно! Спустя год как познакомились я забеременела мне было 19 лет, в принципе не маленькая девочка но тогда мне казалось что мне так рано иметь детей столько планов универ, спорт, учеба за границей и тут ребенок , к тому же он как узнал пропал видно испугался тоже, сделала аборт и знаете даже не переживала тогда об этом! Было больно были осложнения но все прошло его я простила и приняла, спустя два года опять забеременела перед отъездом в Европу на учебу, долго думала решила сделать аборт мол еще рано да и парень твердил что мать беременную не примет мол вот поженимся потом успеем. Сделала аборт, не прошло и пол года как опять на этот раз я не решалась но парень меня убедил что рано, вот по женимся и тогда, выпила таблетки и даже не пошла на УЗИ через месяц мес. Не пришли, не понимая что происходит пошла к врачу на прием потом на УЗИ, аборт не получился, ребенок здоровый назначили еще таблетки их тоже выпила уже уверенная что точно на этом все жила себе дальше. Спустя 2 недели пошла на узи ребенок здоров и растет! Парень в панике на меня кричал уж лучше бы оставила чем теперь инвалида родишь, врач посоветовал двойную дозу таблеток выпить что бы точно да и срок был уже большой, был мальчик! Сделала как и сказала выпила таблеток и произошел аборт ребенок был сформирован ручки ножки тело все, мне его дали и попросили дать ему имя и похоронить! В первые месяцы была депрессия потом прошла, но уже как три года пытаюсь заберемень так и не получается, причем он так и не женился на мне мы до сих пор встречаемся но уже настолько редко постоянно ругаемся, я одна справляюсь со своим состоянием! Я очень жалею что сделала думала рано, что родители скажут если приду домой беременной , опозорю их! А щас мне все равно но видно это мое наказание за мои грехи! Ужасные мысли посещают мою голову вплоть до самоубийства были, парень об этом вообще не хочет говорить да и я не могу ни с кем поделится этим кроме него, а он слушать не хочет об этом мол я тебе говорил хочешь рожай хочешь нет! Как справится с этой виной, это не возможно каждый день перед сном молю о прощение, когда вижу беременных или молодых мам плачу! Стала очень нервной и стараюсь не срываться но не всегда получается! Парень от меня детей теперь не хочет а три года врала что пью таблетки так и не забеременела
Безразличие к всему окружающему, хочется лежать и ничего не делать, когда наплывают мысли о том что я сделала появляются слёзы, ночью долго заснуть не возможно, волнообразные наплывы сожаления то плачу то опять успокаиваюсь, глаза не просыхают… от этого появился насморк и заложен нос, лицо запухшее утром. Муж сказал что чувствует за собой вину, я успокоила его сказала что он ни в чём не виноват, это был мой выбор, и моя ошибка, думала что будет легко как в предыдущие разы… Я стала понимать чем отличается этот аборт от всех остальных, когда в этот раз я увидела две полоски на тесте это стало для меня неожиданностю, немного(совсем чуть-чуть) страха, растерянность небольшая, и чувство перемен.Потом пошли картинки как я хожу беременная, как он растёт у меня в животике, как я любила его всем сердцем, как попала в роддом как рожала, как муж забирает меня с цветами…прикосновения к малышу каждую минуту, эти пальчики на ручках эти маленькие пальчики на ножках…я целую его прошу прощения!!! я была счастлива!!! никаких трудностей я не испытывала, любовь к ребенку перекрыла бы все бытовые проблемы, я чувствовала что у меня вырастают крылья и появляются новые силы, появляется смысл в жизни, мне хотелось жить ради всего этого! Это был подарок! Его не стало- а картинки и фрагменты счастья остались!!!Зачат он был с 8 на 9 марта 2015 года,( мы предохранялись) я тогда как будто проговорилась мужу что хочу от него в эту ночь подарочек… вот и получилось, потом он в середине марта вокруг нашего дома посадил несколько деревьев, яблони, груши… это были символы? у нас две дочери растут, 7 апреля у старше день рождения ей 15 лет, в этот праздник благовещения я выпила вторые таблетки, кого убила, сына, дочь? чего я испугалась? страхи которые были надуманы мной? я стала хуже той матери которая бросает свое рождённое дитя на людей, это дитя хоть солнце увидело и мать сможет через “время” прийти и попросить прощение… у кого буду прощение просить я? у неба? у солнца? у звёзд? у тех деревьев что посадил муж? У меня такое чувство что я разрушила семейное счастье, под корень срубила дерево- источник жизни и энергии.
| 26.03.2015 БОЛЬ НЕНАВИСТЬ ПОСЛЕ АБОРТА
5-го марта я сделала аборт. Душа болит и легче не становится. Как с этим справиться я не знаю! Может кто-то это смог пережить? Помогите. Мне не к кому обратиться. Моей дочери вчера исполнился год. Я замужем, мне 25. После родов месячных не было, предохранялись. О том, что могу забеременеть не было и мысли. Лёжа на спине стала нащупывать словно небольшую шишку внизу живота. Всё, что мы думали с мужем- это какая-то опухоль, мой ребёнок мне казался опухолью! Я себя ненавижу. Никаких симптомов не было, ни единого! Сделала тест, чтоб точно всё исключить перед походом к врачу. Две полоски. Варианта избавляться мы не рассматривали. Поехали на узи 15 недель! Мне даже имя сразу пришло для него, хотя пол я не знала. Муж говорил прорвёмся. Разница должна была быть год и пять. Позвонила маме- она в ужасе… Тут то всё и началось. Я поняла, что пойду с протянутой рукой да и то если пронесёт и останемся живы… У нас война!!! Пособия не платят, мужу зарплату сильно урезали и задерживают, цены выросли примерно в трое… Мои родители оба потеряли работу. помочь нам некому. Иногда остаётся такая сумма, на которую не знаю смогу ли купить ребёнку молоко. Вещи себе покупать не за что, за квартиру пока не платим (слава богу своя). Питаемся плохо. Конца войне не видно. Ехать некуда да и не на что, тут хоть какой-то мизер и дома… Долго и много рыдали… вдвоём… Я сказала не потянем, муж согласился. пошла в больницу. За деньги согласилась вреч. Нам пришлось кое что продать. на следующий день я убила собственного ребёнка! Я слышала как его внутри меня убивают и просто выбрасывают……………… Если бы не дочь наложила на себя руки! Мама считает себя тоже очень виноватой, ночами плачет, ходит в церковь. Я понимаю какое это счастье быть мамой, держать это счастье на руках… и я всё равно так с ним поступила. Он бедненький так тихонько во мне был, ему так хотелось жить, а я…………. Временами ненавижу мужа, что не отговорил, сильно ругаемся. Он сильно старается, но я не могу держать себя в руках. Мне очень больно.
Здравствуйте. у меня в семье сложилась ситуация между мной и женой. Меня зовут Александр. Мне 37 лет супруге 32 года. 2 дочки у нас. так сложились обстоятельства что жена перенесла 2 аборта сразу. После я стал замечать что в семье произошли изменения. Наши отношения изменились в не лучшую сторону. Частые ссоры и т.д., Что нам делать я не знаю.Меня стали посещать суицидные мысли. Жена постоянно в состоянии агрессии.Постоянные конфликты из за мелочей. Да… Я согласен что я виноват в том что не предохранялся. Но. Так получилось. Подскажите как дальше быть и жить. Спасибо.
Я мать-одиночка, родных нет, дом своего нет, материальное положение трудное. Встречалась с мужчиной 3 года, когда забеременела. Мне было так хорошо, когда увидела положительный тест (5 недель), любила его очень..Он пришел в ярость, когда я сказала ему о беременности, всячески отрицал свое участие..записалась на аборт..как во сне..пошла..он пошел со мной и ждал внизу…до последнего момента ждала, что он придет и все остановит..он не пришел. посередине операции проснулась, врач посмотрел на меня и спросил что-то, потом спросил хочу ли я видеть плод, я сказала хочу, после этого я опять уснула, проснулась уже в палате. кажется я умерла вместе с моим малышом и меня больше нет. домой возвращалась одна. первые месяцы не могла ничего чувствовать, мой 9-тилетний сын сказал, что это убийство, ухаживал за мной. с тех пор прошло 2,5 года, до сих пор плохо чувствую других людей, чувство оптимизма пропало навсегда из моей жизни, не могу радоваться, не могу по настоящему улыбаться, просто не выходит, работа не помогает, чтение не помогает, учеба не помогает. чувствую небывалую для меня раньше отстраненность, когда вижу беременных и маленьких детей. сегодня моему малышу было бы около 20 месяцев
мы с мужем 11лет,муж хороший двое детей младшему 8мяцев,старшему 4года.Я всегда была против абортов но вот тест две полоски,муж сказал аборт,сказала,что не буду делать.Ситуация такая у старшего проблемы с сердцем в пять лет операция,стал давить тем,что рожу,а через два месяца операция, по пра сила с ездить на узи и просила не настаивать в этот день на аборте. УЗИ показало,что ребенок и зачатие идеальные уже6-7 неделя стал говорить,что по хорошему надо рожать обещал подумать ,была счастлива,что скажет да,но нет сказал аборт,что я тогда пережила пыталось показать видео про аборты ,только хуже себе сделала .гладила малыша говорила с ним,пол зала перед иконами просила бога помочь,ничего не па могло.В глазах туман позванила записалась на аборт. Вечером еще попытки уговорить ,наверно только мужики так могут жена плачет ,а он уже храпит.Утром приехали пока ждала ,когда вызавут звонила просила,он тоже плакал,а я знала,что если сделаю аборт не смогу его простить.так и есть я не та жена любви нет,мать не та.Детей люблю но что то во мне оборвалось стала строже. себя ненавижу если бы не дети давно бы покончила с собой.Мужу сочи ня ю всякие гадости за себя, но если бы меня не знал то поверил бы,а я хочу развода,он не отпускает. Думала,что смогу простить после операции сына род им третьего,уже не хочу,да его любила бы,но он четвертый и третьего убитого малыша он не заменит.Да и думаю с мужем близости больше не смогу допустить.
Пожалуйста! Помогите мне! Я сделала аборт шесть лет назад, испугалась трудностей и себя жалко стало. Было у меня трое детей, двое совсем маленькие. После аборта мучилась, а потом как то в суете боль ушла. Но вот в этом году, неожиданно, летом,пришло ощущение всего ужаса от содеянного. Боль и тоска просто невыносимые, я просто схожу с ума ору на детей, ненавижу мужа, не сплю ночами. С мужем об этом не могу говорить, ведь прошло шесть лет. . Он сказал тогда, чтобы пошла на аборт, потом вроде прощение попросил. И на этом все, стали дпльше жить. Но как жить теперь, когда я все поняла, когда я так болею и знаю почему? Никто не понимает, отчего вдруг я стала такая истеричка и злая, а я знаю и ни с кем не могу поговорить. Ах, если бы я могла вернуть тот день, когда выпила эти проклятые таблетки…. я убила ребенка, убила себя, я уже не живу…. с такой тоской невозможно жить… причин для аборта не было никаких. Были и деньги и дом и няня. … только мой эгоизм…я ребенка убила из за жалости к себе!!!! Помогите, прошу!!! Хоть пару строк в утешение! Заранее спасибо! Спасибо.
Здравствуйте. На днях сделала аборт так как ребенку второму 4мес. И теперь чувствую себя убийцей. И ничего не могу поделать ничего не радует. Даже детишки мои дома резвятся, а мне все равно.
Здравствуйте. Уже почти два года прошло, а периодически рыдаю в подушку из-за этого убийства. Моей дочери был тогда год, когда с мужем отношения были напряженные и как выход из положения он силой кончил в меня, возможно надеясь, что если я забеременею, отношения наладятся. На следующий день обсуждали вместе, что если да – то аборт, долги, кредиты, вечные ссоры.. Две полоски, моё понимание, что с этим человеком вместе не быть, его спокойное принятие решения об аборте, поддержка мамы, оценивая ситуацию в семье, я записалась на миниаборт. За день муж впервые сказал может оставим, но было для меня поздно. С ним отношения закончились сразу после этого. Сейчас только как папа старшей приходит. Сначала переживала, потом разошлась с мужем и побежала на работу – вкалывать до устали было проще, но старшей дочери на внимание времени не хватало, сейчас не работаю, и с дочей отношения очень близкие, но периодически меня выворачивает от содеянного, мучает, а поговорить не с кем.. Муж считает, что это все ерунда, мама со своим в молодости абортом ныне железный непрошибаемый человек, тоже мол ну было и было, что теперь уже… Даже не знаю как излечиться от этого ужасного чувства…
Я случайно узнала,что у мамы передо мной был аборт. После статьи многое стало понятным в наших с ней отношениях. Не подумайте ничего плохого, мы любим друг друга, только душевной близости не было никогда. Мы стали более менее общаться, когда я стала взрослой – наверное ей стало проще. Такое ощущение,что она не знала, что делать со мной маленькой, то ли стеснялась меня,то ли не было времени..только она может сказать. Моего старшего брата она всегда любила больше, помнит все его проделки, про меня практически ничего – “ты была непроблемным ребенком..”Не злюсь на нее, просто мне ее очень не хватало в детстве. С детства мне говорят “у тебя такая печаль в глазах, будто пережила что-то страшное”, а я каждый раз доказываю, что все не так ребята))) Видимо, не моя это печаль. Много чего еще..детей маленьких не любила, вообще не понимала как себя с ними вести. Училась всегда хорошо, наверное чтобы не доставлять хлопот. .
Здравствуйте! Мне очень тяжело об этом писать….как не печально это осознавать, но я сделала аборт…мне было на тот момент 20 лет, когда я увидела две полоски на тесте был сначала шок!!!…я в то время училась на 3 курсе в академии..сразу сначала была паника: как же теперь будет??что будет с учебой???это же мне теперь надо повзрослеть?!!!!Я рассказала об этом в первую очередь отцу будущего ребенка, он принял это все типа : Ну что же сделали..значит будешь рожать куда деваться …Моя мама, Слава Богу, тоже восприняла мое решение оставить ребенка мирно и без всяких нареканий…и вроде бы здесь уже можно было бы подумать что вот он этот хепиэнд, но не тут то было… начался сущий АД…отец ребенка сначала заявил о том что он не собирается горбатится для общего нашего будущего благополучия и тем более потакать, как ему казалось, моим капризам и идти у меня на поводу.Начались ссоры и конфликты на этой почве..каждый день у меня проходил в слезах.Когда я в очередной раз пошла на консультацию врач мне сказал, что у меня угроза выкидыша, а будущему отцу ребенка, что в данной ситуации мне нужен покой и поддержка с его стороны если он хочет чтоб я выносила этого ребенка.Но вместо этого когда мы пришли домой началась очередная ссора из череды упреков в мою сторону..в конечном итоге он меня УДАРИЛ!И ЭТО ЗНАЮЧИ ЧТО Я НОШУ ЕГО МАЛЫША ПОД СЕРДЦЕМ!!!!Я собрала вещи и ушла…как потом выяснилось что уже навсегда!..Потом было много размышлений на тему рожать и стать матерью одиночкой или не рожать..за все это время отец ребенка ни разу не объявился…его мама на все это сказала: ну ты же взрослая девочка решай сама, мне до этого вообще нет не кого дела!…я 3 раза записывалась на аборт и все 3 раза уходила так и не решившись..дотянула до того что врач сказал или завтра прийдешь и сделаем или вообще сюда не приходи! Я напилась кучу успокоительных не помню сколько даже пачек..и пришла..когда я вышла с кабинета было такое чувство что я умерла вместе с ребенком…после этого я 2 месяца не выходила из дома..не с кем не общалась, а на детей вообще смотреть не могла!Это все время меня поддерживала мама..снимала меня с окон, когда у меня появлялись мысли о суициде..со временем когда депрессия немного отступила я устроилась на работу и с головой ушла в нее чтоб не о чем не думать..во мне что то сломалась сейчас я не понимаю себя..я такой не была до аборта..у меня появились неразборчивые связи..я не могу себя контролировать особенно под алкоголем..я очень раздражена и срываюсь на окружающих особенно близких мне людях..меня постоянно ГНЕТ ЧУВСТВО ВИНЫ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО Я УБИЙЦА!Я УБИЛА СВОЕГО МАЛЫША ПОД ВЛИЯНИЕМ ВНЕШНИХ ФАКТОРОВ! Это НЕВЫНОСИМО осознавать, что я себя сама растоптала!!!Помогите пожалуйста с этим справиться!!!Сама я уже не могу!!!
Вот впервые за столько лет признаюсь в аборте , пусть и стуча по клавишам. Вслух сказать это у меня получилось один раз , когда ходила к психологу на консультацию- ничем мне тогда это не помогло. Все мои друзья и даже мой нынешний муж “знают” , что у меня был выкидыш. Ну не смогла я признаться в содеянном. Я этот день помню до мельчайших подробностей, стены в палате, солнечный зайчик скользящий по кровати, бордовую тёмную кровь, быстро побежавшую в шприц- при сдаче анализа, глаза студентов- интернов , глазеющие из-под медицинских колпаков…этот ветер на обратном пути , пронизывающий , забирающийся во все уголки одежды- когда я возвращалась пустая, словно перевёрнутая ваза…почти всё из перечисленного в статье довелось мне отведать – и беспорядочные половые связи после, и алкоголь…я пол года жила себя не помнила…отец ребёнка, так сильно меня обидел, что случилось в моей голове какое то затмение , плюс я была дура -дурой, не поверите , я накануне аборта, всерьёз думала, ну вот решусь- сделаю аборт, а там и новогодние каникулы скоро- буду как в детстве , лежать смотреть в окошко , где медленно падает снег, вернусь так сказать на исходные…если бы я знала тогда , что аборт разделит мою жизнь на до и после! что с ним вместе закончится , то ощущение ” как в детстве” навсегда, без вариантов…Я так не хотела взрослеть , я так хотела разорвать связь с отцом ребёнка , что разорвала свою жизнь и жизнь ребёнка на куски! я уже 5 лет живу с этим, с того дня не было утра , чтобы я проснулась довольная , радуясь новому дню…я тогда себе повредила что-то в душе, и никак не могу исправить это.
Боже мой, как все точно описано! Почему мне не встретилась тогда такая статья, я бы ни за что не сделала свой первый и единственный аборт! Плачу уже 15 лет, молю небеса о прощении и жду очень очень, что все же мне дадут шанс все исправить! Я буду самой лучшей МАМОЙ на свете!
Я так понимаю абортов у меня было много из-за контрацептивов. Потом у мамы передо мной был аборт и после. отсюда идет наша аллергия (уже семейная…). я уверена что замещаю мальчика – первого абортированного. папа всегда хотел мальчика. и тоска эта преследует меня невыносимая, что я иногда просто тысячью волками вою, и любовь в себе и к себе накопить не могу – она куда=-то уходит, как будто сосуд мой пробит…
1.
Галина прожила 40 лет на свете и никогда не выходила замуж, никогда не общалась с мужчинами, жила с родителями. Ее все устраивало. Но когда не стало родителей, она поняла, что нет никого рядом, она одна. На приеме у психолога рассказывала о своей неустроенной жизни и плакала, винила себя в том, что никогда не думала, что будет так одинока. Да, бывает и так, но мы можем быть одинокими и в семье. Только поняв суть проблемы, Галина начала думать в правильном направлении: можно кому – то помочь стать счастливым и тогда одиночество отступит, включится механизм обратной связи. Женщина решила взять ребенка с детского дома, ее глаза блестят, она улыбается и верит в то, что так и нужно поступить, ведь детский смех в доме – это самое главное счастье и спасение от одиночества.
2.
Евгения, в юном возрасте встретила своего любимого и забеременела. Мать настояла на аборте. После аборта, девушка продолжала встречаться с МЧ и вновь забеременела. Родители были против этого ребенка, считая, что нужно учиться, а не заниматься глупостями, а родить всегда успеешь. Девочка плакала, но снова мать заставила сделать аборт. Сейчас Евгения понимает, что прежде чем родить нужно ждать, не получается забеременеть, хотя родители уже и хотят внуков. Помните, девочки, что мамой вы быть не перестанете, но мамой, не рожденного ребенка быть намного сложнее: не обнимешь, не поцелуешь, не приласкаешь, но он всегда с вами рядом!
3.
Светлана, 27 лет, живет с мужем и ждет своего малыша. Она счастлива, но сначала было все по-другому. Ее муж очень любил, но не хотел детей, не был готов к тому, чтобы в доме, где все есть, были дети. Он строго следил за тем, чтобы его любимая жена не забеременела, как бы она не просила об этом. Природа и Бог распорядились так как нужно. Женщина скрыла беременность от мужа, но в результате пришлось все рассказать. Было страшно и больно, но результат превзошел всякие ожидания. Он обрадовался! Вывод напрашивается сам по себе: мы не можем сопротивляться новой жизни, впрочем, как и смерти. Но шанс на жизнь есть у каждого человека, каким бы маленьким он ни был. Не бойтесь разговаривать со своими близкими и любимыми людьми о будущем, которое даст вам счастье вдвое больше, когда у вас появится малыш. Любите и будьте любимы!
4.
Анастасия в 21 год вышла замуж за любимого человека и почти сразу забеременела. Муж был рад, стали ждать первенца. Вскоре, встав на учет и пройдя УЗИ, она узнает, что у нее не один малыш, а трое. В оцепенении вся семья, что делать? Может что-то можно сделать, мы не хотим столько детей сразу, как быть? – вот такие вопросы заполнили их головы. Прошло время, родились малыши, все – три — и теперь родители счастливы втройне! Всегда нужно знать, что все то, что дается людям, все по их силам. Рождение тройни приоткрывает грани невозможного, закаляет и делает мудрее родителей, вселяет особую уверенность и жизнелюбие.
Источники:
https://vk.com/
Блог Елены Волжениной
Комментарии: