«Нет ни одного поступка в моей жизни, который бы я мечтала исправить, ни одного дня, который бы мне хотелось вычеркнуть из жизни».
Я не могу сказать эти замечательные слова. Холодный кафельный пол, страшные вздохи из операционного зала, короткая рубашка и крест на груди. Крест? Какой цинизм… Можно себя оправдывать, да. Молодая, глупая, негде жить, некому помочь, никто не остановил. Никто не остановил? Вранье, остановил. Если до этого момента можно было верить в сказки, что это просто операция, что можно вырвать лист с досадной ошибкой из тетрадки и начать все сначала, то тогда я вдруг очень отчетливо поняла – надо бежать отсюда, тут происходит страшное и непоправимое зло. Мой Ангел Хранитель, я ощутила твое настойчивое прикосновение, я приняла правильное решение!
И вот я разворачиваюсь, навстречу мне идет анестезиолог, решительно отталкиваю его, выхожу в коридор, хватаю за руку соседку по палате, ту, что сидит и ждет своей очереди: пойдем отсюда, умоляю тебя, бежим, я тебе все потом расскажу, нельзя здесь, ни в коем случае, я это точно знаю, спасаемся! Кричу любопытным из других палат – все, можете уходить, сегодня развлечений больше не будет. Не будет вашего любимого ежедневного шоу, меня не будут выводить из этого зала под руки, полумертвую, бредящую, пустую и бесполезную. Я пойду домой, а через полгода буду счастливой мамой. Как я буду жить? Счастливо, конечно. Как человек с чистой совестью. Господи! Ну почему все это происходит только в моих мечтах? Почему на самом деле я поступила совсем нет так?! Ангел Хранитель, прости меня. Я уже выходила, я была почти спасена, но опаздывающий анестезиолог развернул меня от выхода, и я послушно пошла обратно, села в кресло. На соседнем кресле сидела в забытьи другая женщина. Охающие стоны, перчатки в крови, кровь в медицинской емкости. Похоже на роды, только там торжествует жизнь, а тут побеждает смерть. Думала ли я своей жертве – нет. Зачем себя расстраивать? Нервничать очень вредно. Я боялась не проснуться, страшилась боли. Одной рукой сжала крест, другую протянула для наркоза… Я, анестезиолог и врач, мы вырвали этот лист, мы, взрослые люди, по сговору убили моего малыша.
Этот поступок я никогда не смогу себе простить. С этим днем в моей биографии я никогда не смогу смириться. Забыть нельзя, вычеркнуть невозможно, исправить не получится. Можно многое сделать, но вернуть того убитого малыша нельзя, вот в чем вся безнадежность ситуации… И с каждым годом становится все труднее и труднее жить. Да и может ли убийца жить легко?
Мой живот, ставший для того несчастного ребенка могилой, стал для других детей местом, где они выжили. У меня двое деток, могло быть в 2 раза больше. После того, как я повзрослела, вышла замуж, стала мамой и радостно ждала еще одного ребенка, я его потеряла. И среди боли, рыданий и отчаяния совершенно неуместно было задавать вопрос «за что?». Ты хочешь, ты ждешь, ты просишь, а тебя – не хотят, от тебя – отказываются. А у нас все хорошо, все благополучно. Муж, дети, кот. Работа, дом, машина. Все хорошо, не считая того, что часто ночами я плачу, и эти слезы не приносят мне облегчения. Мне нечем себя утешить, и мучения с каждым годом становятся все сильнее, я взрослее и все отчетливее понимаю, что натворила. Иногда кажется, что тот страшный поступок сделал кто-то другой, не я, а мне приходится за него платить.
Девушки, те, кто не выбрасывал своих детей за борт, как же это здорово! Как же вы должны быть счастливы! Безусловно, у вас есть свои беды, пропал телефон, не хватает денег, бросил любимый, болеет близкий. Но почти все можно поправить, поверьте, это все такая ерунда и мелочи!
Девушки, те, которые собираются это сделать, не надо, прошу вас, не стоит. Не лижите железо на морозе – прилипнет язык, не суйте руку в кипяток – обожжетесь, не уничтожайте в себе Божие благословение – это не принесет вам счастье, это убьет в вас человека. Всегда есть выход, можно родить – и оставить в роддоме. Возможно, у вашего детки все сложится, пусть и без вас. Не сложится? Пусть не сложится, но он будет жить, а вы не станете убийцей.
Если вам все это не нужно объяснять, так как вы все уже пережили и так же безнадежно кусаете губы по ночам, представляя себе, как могло бы быть все иначе (он взял трубку телефона, мама бы поняла и помогла, врач бы объяснил, подруга бы поддержала), я вот что хочу вам сказать: мечтать о прошлом не имеет смысла, оно мертво, как и наши нерожденные дети. Мечтайте о будущем.
Ваши слезы и мысли ничего не изменят и никому не помогут, а ваши дела могут что-то в этом мире исправить. У нас много сирот, их мамы оказались милосерднее нас – родили и оставили, а не убили. Этих чужих детей можно взять и отдать им свою любовь, которую вы пожалели для своего (своих?). Нет денег? Государство платит приемным родителям зарплату. Страшно, что не сможете справиться и их полюбить? Тогда не стоит плакать по ночам и врать себе – вы совсем не изменились, вам по-прежнему собственный комфорт важнее всего на свете.
Комментарии: