boleslaw-piechaБолеслав Пьеха, вице-министр здравоохранения Польши (2005-2007).

«Я не знаю, простили ли меня те женщины, которые плакали у меня в кабинете перед абортом»…

Вопрос: Новый, зачатый человек «гостит» в теле матери только 9 месяцев. Но многие женщины считают, что, поскольку матка является частью их тела, они имеют полное право убить ребенка, развивающегося в ней.

Болеслав Пьеха: Это серьезная этическая проблема. Даже дохристианские народы инстинктивно уважали беременность. Женщина была защищена «табу», к ней нельзя было приближаться, поскольку окружающие чувствовали, что состояние, в котором она пребывает, особенное. На сегодняшний день медиками научно доказано, что момент возникновения новой жизни – это встреча сперматозоида и яйцевой клетки, то есть оплодотворение, которое происходит во время полового акта. Это настоящее чудо природы.
И каждый раз это явление миру новой личности, с собственным уникальным генетическим кодом, со своими способностями и талантами, которые находят своё отражение в течение жизни. Многие психологи утверждают, что уже во внутриутробный период развития ребенок чувствителен ко всякого рода раздражителям, влияние которых на организм неизбежно.Сейчас уже не считают, что человек после рождения подобен tabula rasa (лат. «чистая
доска»). Еще несколько десятилетий назад думали, что ребенок, родившийся на 28-30 неделе беременности, нежизнеспособен. В настоящее время период, который считается некритичным для выживания недоношенного ребенка, постоянно увеличивается. Всякий человек и гинекологи, независимо от мировоззрения, имеет внутренний нравственный закон и знает, что не обладает правом нарушать определенные нормы, в частности вмешиваться в зачатую
жизнь.

Вопрос: Однако в прошлом гинекологи должны были часто поступать против совести, совершая аборты.

Болеслав Пьеха: Я окончил институт в 1981 году, а потом работал врачом почти 20 лет. Я учился там, где не было места дискуссиям мировоззренческого характера. Для того чтобы совершать аборты, необходимо будущих врачей лишить гуманности, отучить от сочувствия к человеку, которого не видишь по той лишь причине, что он сокрыт в утробе матери (мы тогда не могли наблюдать его там, так как метод УЗИ появился позже). Однако гинекологи видели результаты многочисленных абортов.

Вопрос: Каковы были тогда указания для гинекологов?

Болеслав Пьеха: В законе, который тогда действовал, говорилось об условиях, когда аборт допустим. Их было много. Одним из наиболее весомых условий считалась трудная материальная ситуация, в которой оказалась женщина. Для того чтобы без колебаний совершать аборт, в то время была разработана целая система. И врачам, и матерям
внушалось, что ребенок, находящийся в утробе матери, еще не человек. Чтобы как можно эффективнее дезориентировать людей, вместо слова «ребенок» употреблялись такие лексемы, как «ткань», «трофобласт», «зигота», «плод», «эмбрион». И мы делали это целенаправленно, так как эти слова не несли в себе эмоционального заряда, и, стало быть, их употребление не рождало отрицательной этической оценки. Таким же путем «обрабатывалась» и мать: ей говорилось не о том, что она «прерывает беременность, убивая
ребенка», а о том, что она соглашается на «удаление ткани, плода и т.д.».

Вопрос: Когда Вы (гинекологи) начали называть вещи своими именами?

Болеслав Пьеха: Понятие «зачатый ребенок» стало появляться в середине 1980-х годов, когда на волне движения «Солидарности» общество стало смелее. Я тогда сотрудничал с психологами, состоящими в организациях движения в защиту жизни. Первый фильм, на просмотр которого меня пригласили, потряс меня и моих коллег. Это было в 1984 году, я работал тогда в отделении гинекологии в г. Рыбник, где появлялось на свет тогда четыре с половиной тысячи детей, а абортов были тысячи. Общественность pro-life организовала тогда для нас – трех врачей гинекологов – закрытый просмотр при рыбницком костеле. Гинекологи смотрели «Безмолвный крик» Натансона.

Вопрос: Помните ли Вы, какова была реакция на изображение ребенка, которого убивали?

Болеслав Пьеха: Помню. Вообще-то каждый из нас представлял это именно так, как было показано в фильме. Но в нас тогда действовали тщательно заложенные механизмы вытеснения нелицеприятной правды, и мы старались не думать об этом. А фильм показал, что то, о чем мы предпочитали не размышлять, можно проиллюстрировать и что вот они, голые факты. После просмотра фильма наступила тишина. Гинекологи были сконфужены. Участники движения в защиту жизни, присутствующие в аудитории, отнеслись к нам очень корректно. Не прозвучало никаких обвинений в адрес гинекологов. И именно это, по-видимому, потрясло нас тогда больше всего и высвободило нашу совесть. Эти тактичные активисты борьбы за жизнь позже помогли мне сформироваться так, как помогают ребенку…

Вопрос: Как производился аборт?

Болеслав Пьеха: Я уже упоминал о необходимом для этого механизме вытеснения правды в подсознание. Это было как бы удвоенное несчастье. Я постоянно чувствовал, что тут что-то неладно, а поскольку воспитывался в католической семье, ощущал это вдвойне. И эти угрызения совести требовалось как-то заглушить.

Вопрос: Видели ли Вы и другие гинекологи ручки, ножки неродившихся детей?

Болеслав Пьеха: Конечно, видел. Это была не какая-то масса, оболочка после выскабливания матки… Каждый гинеколог, который принимал участие в аборте, видел части тела ребенка. Приходилось притворяться бесчувственным парнем и быть непоколебимым, даже агрессивным. Это был необходимый способ самозащиты. Беседы, которые я тогда проводил с женщинами, желающими совершить аборт, были аморальны, и я сегодня мог бы оценить своё поведение в прошлом как безобразное. Я пытался переложить свою вину на женщину,давая ей понять, что, как гинеколог, вынужден из-за нее заниматься не нужной мне работой.

Вопрос: Может быть, Вы советовали им не делать аборт?

Болеслав Пьеха: Об этом не могло быть речи, потому что тогда я бы противоречил сам себе. Моей задачей было именно свалить вину на нее, поверить, что она всему виной, а не я, врач. Я злился на женщину, которая пришла со своей проблемой. Она не умела высказаться, но никто и не старался дать ей такую возможность. Иногда она плакала, и это только усиливало злость. Мы не позволяли ей оправдываться. «Если пришла, то лишь для того, чтобы мне наделать проблем» — такая версия была самой лучшей, поскольку на какой-то момент сваливала вину на кого-то другого. Вследствие этого, ни вопросы о смысле жизни, ни доброжелательная беседа не казались необходимостью. А ведь на самом деле решение об аборте всегда является следствием того, что женщина оказалась в западне, без поддержки и помощи.

Вопрос: Переживают ли врачи после таких операций постабортный синдром?

Болеслав Пьеха: В настоящий момент известно, что он затрагивает не только женщин. До сих пор в учебниках о нем упоминалось только в связи с состоянием женщины. Но известны описания поведения убийц невинных людей со времен Второй мировой войны. Можно сделать вывод, что это не прошло для них бесследно, более того, оно привело к психологическим травмам. Я тоже чувствовал себя плохо. Раздражался, когда кто-нибудь говорил об абортах, и высмеивал всё это – да, даже такие чудовищные ситуации бывали. В жизни – искал разрядки в компаниях, на вечеринках. Надо же было всё в себе как-то заглушать. Я был весьма агрессивен, и по отношению к подчиненным тоже. Если медсестра не хотела мне ассистировать, то кричал на неё, грозил увольнением.

Вопрос: И вы увольняли?

Болеслав Пьеха: Такого не было, но агрессия сопутствовала нам. Гинекологи были в напряжении.

Вопрос: Влияло ли это на женщин во время родов?

Болеслав Пьеха: Я был акушером-гинекологом по призванию. В течение четырех лет я делал эти несчастные аборты и параллельно принимал роды. Я был словно доктор Джекил и мистер Хайд. Лишь после просмотра «Безмолвного крика» я почувствовал тотальный дискомфорт. Я прозрел. Уже нельзя было просто вытеснить факт убийства в подсознание –требовалось принять какое-то успокаивающее средство. Стало больше алкоголя… Пришлось мне самому ставить себе диагноз. Конечно, происходило это постепенно, не сразу превратился я в «новообращенного». Но начал избегать абортов.

Вопрос: Это было возможно?

Болеслав Пьеха: Это было трудно, но возможно. То заболел, то коллегу гинеколога подговорил взять аборт… Я прятался, как безответственный ребенок.

Вопрос: А что могло случиться, если бы Вы постоянно отказывались выполнять аборт?

Болеслав Пьеха: Меня бы просто уволили. К счастью, мой главный врач тоже посмотрел фильм «Безмолвный крик». Он также изменил свое мнение, перестал нас заставлять делать аборт. Но после целого года таких уловок надлежало объясниться окончательно. И однажды я сказал шефу, что вообще не буду более делать абортов. Он понял меня, и я не должен был больше убивать, но не всё мгновенно стало ОК. Я начал сотрудничать с движением в защиту жизни. Начал направлять женщин, намеревающихся убить ребенка, на психологическую консультацию. Это должно было дать им время на размышления. Если женщина отказывалась от аборта, то она могла рассчитывать на помощь от католической Церкви.

Вопрос: Как Вы избавились от постабортного синдрома?

Болеслав Пьеха: Всякое возрождение из морального пепелища трудно. У меня ушло на это около года. Во-первых, я должен был созреть для беседы о том, что я сделал. Во-вторых, я должен был признаться: «Это я совершал аборты».

Вопрос: Простили ли Вы это самому себе?

Болеслав Пьеха: Я предпочитаю не отвечать на такой вопрос… Не знаю. Я уже в состоянии говорить об этом, не скрываю моего прошлого и, конечно, не горжусь им. Я пришел к пониманию, что не следует никого поспешно осуждать. Я тоже виноват. Я не знаю, простили ли меня те женщины, которые плакали у меня в кабинете перед абортом. Не будут ли они вспоминать меня до конца жизни? Может быть, они приходили в надежде, что я скажу им то единственное слово, которое их удержит от аборта. Среди сотен случаев должна была иметь место и такая ситуация.

Вопрос: Теперь Вы защищаете жизнь. Что в этой деятельности самое важное?

Болеслав Пьеха: Просвещение и убеждение людей в том, что они имеют дело не с «тканью» в «моей матке», а с конкретным человеком.

Вопрос: А что делать, если беременность угрожает жизни матери?

Болеслав Пьеха: Таких случаев – ничтожный процент. Я сам с того времени не прервал ни одной беременности, хотя бывали и безнадежные случаи. Помню женщину, у которой в 1989 году был метастазирующий рак пищеварительного тракта. Ей сказали, что она умрет, если не сделает аборт. Я знал, что в любом случае – продолжится ли беременность или же будет прервана – это никак не повлияет на здоровье женщины. За месяц до родов я пережил шок, когда прощупал возле ее матки опухоль. Я присутствовал при рождении здорового ребенка этой женщины и при ее смерти. Я чувствовал, что это мой долг, потому что мы родили вместе. Это был героизм, хотя она этого не ощущала. Она угасла спокойно, ни к кому не имела претензии. Не знаю, чувствовала бы она себя также, если бы умирала, взяв на душу
такой грех?

Вопрос: Вы говорили о страшных ощущениях, сопутствующих зрелищу абортированных детей. А что Вы чувствуете, когда видите новорожденного ребенка?

Болеслав Пьеха: Это для меня самый прекрасный момент. Все эти усилия во время родов, направленные на то, чтобы преодолеть стресс женщины (да и собственное волнение)… А потом – вид нового человека.

Источник: Газета «Гость Недельный» («Воскресный гость») № 27/2007 год

http://gosc.pl/doc/761948.Bylem-jak-doktor-Jekyll-i-m..

Перевод Павла Бызова.


Яндекс.Метрика




Аборт в любовных и семейных отношениях –

это открытие опасного ящика Пандоры,

всегда шаг к будущим проблемам и трагедиям.

 

Давайте убедимся в этом вместе. Из приведенных писем, очевидно, что вариантов этих потенциальных семейных проблем, минимум, пятнадцать:

 

Андрей Зберовский, Красноярск

Андрей Зберовский, Красноярск

Пятнадцать негативных последствий аборта для семейных отношений:

1.Консультации по поводу аборта с родственниками и друзьями, а не с партнером по браку вбивает клин между супругами, создает опасное напряжение в семье.

  1. Аборт по инициативе женщины может стать причиной возникновения у мужчины версии, что ребенок был не его.
  2. Тайно сделанный аборт, после того, как об этом все-таки становится известно, даже в том случае если нет сомнений в отцовстве, портит отношения в паре.
  3. Аборт по причине принципиального нежелания иметь ребенка мужчиной отталкивает от него его женщину, создает у нее обиду на всю жизнь.
  4. Аборт по причине нежелания иметь ребенка женщиной может создать у ее мужа(друга) впечатление о том, что он какой-то «неполноценный», «неудачник», «не достоин продолжения рода», охладить отношения.
  5. Аборт по причине нежелания иметь ребенка женщиной, которая делает карьеру, может толкнуть мужа на измену с единственной целью завести себе еще детей «на стороне», на поиск такой женщины, что желает иметь много детей.
  6. Аборт и последующая неспособность женщины иметь детей также может подтолкнуть ее мужа к рождению внебрачных детей с другими женщинами, или даже уходу из семьи.
  7. Аборт – причина таких серьезных ухудшения отношений между супругами, что могу приводить к дальнейшим изменам со стороны обоих партнеров.
  8. Аборт – причина серьезных расстройств в интимной сфере, вплоть до возникновения фобий беременности у мужчин и женщин, так называемой ложной фригидности (психологической) у женщин.
  9. Аборт (выкидыш) – частая причина женских неврозов, психозов и затяжных депрессий.
  10. Аборт – старт к таким тяжелым стрессам, которые могут привести к заболеваниям психики и движению в сторону психических расстройств.
  11. Аборт порождает у кого-то из пары (а то и сразу у обоих партнеров) чувство вины за смерть потенциального ребенка.
  12. Вынужденный аборт ввиду высокой вероятности произвести на свет генетически больного ребенка, часто настраивает друг против друга тех родителей, которые считают виновным в произошедшем свою «вторую половину».
  13. Аборты, через которые прошли мужчины и женщины еще до создания семьи, часто создают проблемы в общении с представителями противоположного пола, уменьшают саму возможность успешного создания семьи.
  14. Еще к этому следует добавить ухудшение отношений с родителями партнеров, принявших решение об аборте. Ведь для многих взрослых мужчин и женщин, аборты в семьях их детей – это потеря шанса нянчить собственных родных внуков. Это очень и очень больно. Такие взрослые мужчины и женщины, потерявшие потенциальных внуков от абортов сделанных их детьми, впавшие от этого в депрессию, к сожалению, в моей практике, не редкость.

Как видите, пресловутая проблема ухудшения детородных функций женского организма – мягко говоря, далеко не единственное и не всегда самое тяжелое последствие абортов. Кроме того, всегда стремлюсь донести до супругов, что нельзя оценивать происходящее только с позиции дня сегодняшнего, важно и нужно думать и о перспективе, дне завтрашнем. Угрозах, хоть пока еще скрытых, но от этого являющихся только опаснее. Сделанный сегодня аборт может быть воспринят чуть ли не на «ура!», а спустя годы оказаться переосмысленным кем-то из пары, привести разводу. Отсюда, как практик, пришел к твердому убеждению:

 

Аборт – всегда глубоко затаенная боль и обида кого-то из пары.

 

Можете соглашаться со мной, или спорить, но твердо знаю, что прав. Неважно, чья именно это обида – женщины, которую заставили идти на аборт, мужчины – который хотел ребенка, но ему в этом отказали, их родителей, которых лишили внуков, это не принципиально – это всегда больно! Сразу ли высказался человек по этому поводу, или (находясь в зависимости от партнера) был вынужден пока промолчать, обида формируется обязательно! В дальнейшем, она станет питательной средой для новых обид, будет только расти и увеличиваться…

Как пресловутое ружье на стене, висящее в спектакле, которое обязательно должно выстрелить, так и аборт всегда однажды портит отношения в паре, вне зависимости от того, сколько месяцев, лет или десятилетий, проходит с этого момента времени. Мне сотни раз приходилось слышать, как выясняя отношения, друг с другом на приеме у психолога, мужья и жены, предъявляли претензии за столь давние аборты (нередко, еще сделанные в эпоху студенчества), что их партнеры (обычно мужчины) об этом уже почти не помнили, сильно удивлялись. А вот их партнеры все эти годы не просто это помнили, но и хранили обиды… Отсюда, прямо утверждаю:

 

Аборт – это всегда оценка «неудовлетворительно»

поставленная супругами самим себе, друг другу

и самой конструкции их семейных отношений.

 

Именно поэтому, аборты занимают далеко не последнее место в качестве тех причин, которые медленно, но верно разрушают основание любовной или семейной конструкции. Поэтому в своей работе, выясняя специфику отношений в каждой конкретной паре, я всегда учитываю, имелись ли в паре аборты и, если «да», то каковы были их обстоятельства, насколько тяжелая обида была сформирована.

Надеюсь что убедил вас в том, что аборт почти всегда – это катастрофа в жизни не только убитого нерожденного ребенка, но и его родителей. Именно из данной позиции, выстроены мои практические рекомендации.

 

Практические рекомендации

Первое. Никогда не делайте абортов в любовных и семейных отношениях! За двадцать лет работы в качестве семейного психолога у меня сформировалось четкая концепция относительно проблемы абортов.

Я однозначно и настоятельно рекомендую сохранять жизнь и здоровье будущего малыша. В том числе и в таких, на первый взгляд, фатальных случаях, которые я все равно отношу к неуважительным:

Типичные НЕУВАЖИТЕЛЬНЫЕ объяснения причин аборта:

– Гибель, смерть или внезапное бегство отца ребенка. (У погибшего мужа есть родственники и друзья, что могут помочь вырастить ребенка. Сбежавший муж может вернутся).

– Уход в армию отца ребенка, его длительное нахождение в командировках или местах лишения свободы.(Мужчина все равно может вернуться, вероятность возвращения к женщине с ребенком выше, чем к женщине без ребенка).

– Тяжелые конфликты в паре (семейной или гражданской).(Супруги могут помириться, а вот зачать еще раз многие не в состоянии).

– Развод родителей. (Даже в разводе большинство мужчин и женщин вместе занимаются воспитанием ребенка. Тем более что многие супруги или продолжают жить вместе после развода, или затем сходятся вновь).

– Негативное отношение родителей незамужней девушки к факту ее беременности.(Увидев трогательного малыша, большинство суровых взрослых затем превращаются в заботливых дедушек и бабушек).

– Отрицательное отношение родителей мужчины-отца (супруга) к рождению данной девушкой ребенка.(Тоже самое, что ив пункте выше).

– Сложное материальное положение пары, зачавшей малыша (отсутствие квартиры, денег, безработица кого-то из партнеров и т.д.). (Любые проблемы в жизни могут быть решены умными и трудолюбивыми людьми без вредных привычек).

– Намеченный на самое ближайшее время переезд пары (или незамужней девушки) в другое место жительства (смена города, региона, страны).(Тут нужно или обратиться за помощью к родственникам, или переезжать вместе с ребенком).

– Сложная социальная, политическая и экономическая ситуация в регионе (стране), где живет семейная пара или незамужняя забеременевшая девушка. (В России все всегда и везде сложно и депрессивно. Это вообще не отговорка. Наши деды и бабушки и в войны детей заводили! За что большое им Спасибо!)

– Наличие каких-то хронических болезней у матери или отца будущего ребенка (Если это не отразится на самом малыше, в будущем это только даст дополнительную мотивацию для мамы и папы для преодоления своих болячек);

– Неожиданные травмы будущей матери (без травм у малыша) или резкое ухудшение здоровья будущего отца. (Тоже самое, что и в пункте выше).

– Перспективы возможного повышения по службе (в том числе с необходимостью стажировок, обучения и т.д.).(Вот и прекрасно: детей будет на что кормить!)

– Наличие в семье уже якобы «достаточного» количества детей. («Достаточного» количества детей, как и количества секса, славы, денег и т.д. не бывает: всегда можно немного еще.

Как вы сами видите, все это – совершенно не может считаться вескими причинами для совершения аборта, то есть уничтожения, убийства уже зачатого ребенка, – уже Человека. Все это – на самом деле, не более чем внешнее прикрытие, стыдливый «фиговый листок» для всего того, о чем говорить вслух вроде бы как не принято. Но, как практик, могу и буду говорить обо всем предельно откровенно. Поэтому, скажу:

 

Какие бы оправдания для самих себя не придумывали

горе-родители, ребенок имеет право родиться!

 

На этом стоял, и стоять буду. В том числе и по всем тем причинам, что были перечислены мною выше. Обращаю ваше внимание: никаких религиозных обоснований мною не приведено! Потому, что в них (хотя я очень рад, что все религии мира против абортов) в данном случае даже нет необходимости! Все приведенные выше неуважительные якобы причины, на самом деле, либо через какое-то время все же устранимы. Либо, можно вполне можно научиться жить и при данных неблагоприятных условиях. Скажу и следующее. За время своей работы, пришел к четкому пониманию: Если убрать все поверхностное, все вышеперечисленные якобы «причины», на самом деле, аборт происходит всего при пяти комбинациях любовных или семейных пар:

 

Пять типов пар, для которых характерны аборты:

1.Один из пары – законченный эгоист, другой – боится пойти против его(ее) мнения, так как боится потерять партнера и крайне не уверен(а) в себе.

  1. Один, или оба партнера – совершенно безответственные люди.
  2. Один партнер – нерешителен, а другой – планирует заманить другого в свадебную ловушку, ребенком склонить, принудить, к возникновению семьи, привязать к себе человека.
  3. Кто-то из пары(или оба супруга) чересчур зависимы от мнения родителей(друзей).
  4. Партнеры еще слишком молоды, совершенно не самостоятельны в жизни.

С моей точки зрения, все эти комбинации мужчин и женщин, являются очень проблемными, партнеры в такой конфигурации пары слишком часто обречены на развод. Кстати говоря, именно этими обстоятельствами, а не в чистом виде наличием аборта, объясняется то огромное число разводов, что имеется в современной России. Закономерность тут выглядит наоборот: Не аборты приводят к разводам, а человеческая глупость, безответственность, эгоизм, трусость и предательство, приводят к абортам, и только затем уже, к разводам.

Поэтому для меня неудивительно, что люди, не способные сначала правильно  спланировать беременность в своей паре (а то и вообще, само официальное создание своей семьи), в итоге не способны и правильно распорядиться тем Чудом создания новой жизни, каковым является беременностью, а еще и в итоге, самой своей семьей. Соответственно, предельно жестко считаю:

 

Дети в утробе матери не виновны в том,

что двое взрослых еще до сих пор не набрались ума.

Мужчины и женщины: или предохраняйтесь, или рожайте!

 

Если вы примете правильное решение родить ребенка, помните: Судьба всегда на стороне тех, кто любит детей. Если взрослые проявляют волю и разумность, достаток и успех обязательно придет к ним и их детям. Во всяком случае, на протяжении всей моей практики, регулярно это вижу. Приняв решение родить ребенка в казалось бы совершенно неблагополучных условиях, в конечном итоге, семейные пары и даже одинокие матери, все-таки решают все свои проблемы и получают свою порцию простого человеческого счастья. Трусливые же эгоисты, коротают свою жизнь в одиночестве и страданиях. Впрочем, это совершенно правильно и логично. Так что, пусть мысль об абортах никогда не приходит вам в голову! Даже если у вас уже есть двое-трое детей, пусть будет четверо и пятеро.

Очень прошу любить не только уже родившихся детей, но и тех, кому еще только предстоит родиться. Ребенок в утробе матери – уже человек, он имеет не только право родиться, но и право быть любимым!

 

Второе. Никогда не говорите об аборте «в шутку»! Психология – штука тонкая, особенно – в вопросе продолжения рода. Мне много раз приходилось слышать рассказ возмущенных женщин и мужчин, по схеме: «Я как-то в шутку сказала своему другу: А что, если мы забеременеем, женишься на мне?». Он мне в ответ, типа тоже в шутку: «Конечно, нет. Просто пойдем и сделаем аборт!». Ну и зачем мне в мужья такой человек, который так легко относится к таким вещам, который не только не хочет на мне жениться, но и совершенно наплевательски относится к моему здоровью, к нашим будущим детям?».

Или: «Я спросила у мужа, что будем делать, если Бог пошлет нам второго(третьего и т.д.) ребенка? А он мне так спокойно: Пойдешь на аборт, вот и все проблемы! Это вместо того, чтобы обрадоваться!!! И с этим бесчувственным медведем я живу все эти годы! Знаете, как его сразу возненавидела, хоть из дома беги!».

Или: «Я поинтересовался у подруги: Если она забеременеет, что мы будем делать? А она мне говорит: Что значит, «мы?!». Пока мы не поженились, никаких «мы»! Просто пойду на аборт, ты об этом даже не узнаешь!». И что мне с такой девушкой дружить дальше?! Вот я и подумал, зачем мне такая…»

Или: «Я тут как-то рассказал жене, что у моего друга жена сделала аборт, потому что им жить негде. Она мне в ответ: «Я бы на ее месте сделала бы то же самое. С такими мужиками как вы, рожать детей, это, значит, сделать несчастными и себя и их! У твоего друга нет квартиры, а у тебя приличной зарплаты и мозгов». Я на нее за такие слова обиделся и вот уже две недели не разговариваем. Если она так ко мне относится, разве можно так жить?!».

Как можно четко увидеть, любой, даже шуточный, разговор на тему аборта, на самом деле является оценочным. Шуточно проигрывая формально даже нереальную ситуацию, мужчины и женщины оценивают потенциал друг друга и реальные отношения на самом деле, а это – не всегда лицеприятно и морально комфортно. По большому счету,

 

Разговор об аборте – это всегда аудит партнерами друг друга,

взаимная оценка их статуса, поведения и возможностей.

 

Причем, это – совершенно нормально, ругать за это никого не следует. Ведь, когда люди задаются вопросом о том, родить им ребенка или нет, многие мужчины и женщины вообще впервые задумываются о том, с кем они встречаются или живут, каков потенциал партнера, что ожидает с ним(ней) в будущем. Подходит ли их этот человек для марафона длиною в Жизнь, хватает ли у него(нее) ума, образования, воспитания, положения  в обществе, элементарных денег. Отсюда, очень всем советую никогда не говорить о возможности аборта в вашей паре даже в шутку! Это – чревато!

 

Даже просто разговор между влюбленными или супругами

о возможности или необходимости аборта –

это гарантированное возникновение тяжелых личных обид

и последующее ухудшение отношений.

 

Поэтому, не повторяйте чужих ошибок, никогда не заявляйте о подобных намерениях вслух. Если же вы уже сделали такую глупость, то очень советую, сто раз затем извиниться за такое свое высказывание. Сказав при этом, что на самом деле, вы всегда будете рады продлить свой род вместе с таким великолепным человеком, каковым, без сомнения, является ваш(а) муж(жена). Если вы сделаете это вовремя и максимально искренне, глядишь, вы спасете себя и от формирования глубокой обиды и последующего семейного кризиса.

 

Третье. Если в семье был аборт, супругам следует родить, минимум, двух малышей! Практический семейный психолог имеет возможность наблюдать семейную ситуацию в динамике,в развитии. Соответственно, анализируя тысячи персональных анкет тех людей, за жизнью которых имею возможность наблюдать на протяжении от десяти до двадцати лет (разумеется, с разной степенью периодичности), теперь могу поделиться с вами следующим эмпирическим и статистическим наблюдением.

Немного авторской статистики:

1.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт, где супруги затем не родили ребенка в течение трех лет, практически всегда все завершалось разводом. По причине того, что единственной общей эмоцией была эмоция негатива – связанная с принятием решения об аборте, слезами и тяжелыми разговорами, которыми всегда это сопровождается. Как вы понимаете, негатив редко кого связывает между собой. Обычно он только расталкивает в стороны.

2.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт и где супруги затем благополучно родили ребенка в течение трех лет, но затем, на этом уровне так и  так и остановились (в том числе с последующими абортами), в течение 10-15 лет развод происходит примерно в 80% семейных пар. Что как вы понимаете, запредельно много.

3.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт, и где супруги, затем, благополучно родили двух и более детей, в течение 10-15 лет развод происходит не более чем в 10% семейных пар. Вы видите, разница более чем значительна! Я бы даже сказал – более чем поучительна!

Интересно и то, что данная статистика – 10%, у меня получается даже ниже, чем статистика разводов в просто семейных парах, где два ребенка (там цифра находится примерно на уровне 20%). Причем, сами мужья и жены много раз поясняли мне, что дополнительным скрепляющим фактором было желание компенсировать, исправить двумя-тремя детьми ту досадную ошибку, которую они совершили в молодости, приняв решение об аборте. Но, подчеркиваю: это позитивное развитие семейных отношений характерно только для тех семей, где есть набор из трех обстоятельств:

– аборт совершался либо еще в процессе любовных отношений, либо на старте семейной жизни;

– супруги родили двоих детей за период в три-пять лет, не растягивая это на десять и более лет;

– супруги во взрослом состоянии больше не производили абортов, сама мысль об этом полностью исключалась.

Отсюда, мой совет. Если в вашей семье была допущена такая ошибка как аборт (или их было несколько), а вы своей семьей дорожите – заведите себе, минимум, двух очаровательных малышей, а лучше – трех или четырех. В этом случае, вы снизите вероятность вашего развода в будущем сразу в несколько раз.

Четвертое. Мужчины: не делайте виновной за аборт женщину!  Когда пишу эту книгу, надеюсь, что некоторые из мужчин, тоже ее прочитают. Соответственно, хочу обратиться к мужской аудитории, попросить мужчин не совершать такую грубую ошибку, как обвинение в аборте своих «половин». Дело в том, что мне регулярно встречаются такие мужчины, которые считают, что в абортах виновны кто угодно, только не они сами. Мол, эти современные женщины:

– во-первых, безответственны, должным образом не предохраняются;

– во-вторых, не желают заводить детей без брака;

– в-третьих, не заводят детей, пока у них нет квартиры;

– в-четвертых, идут на аборты в том случае, если мужья пьют и бьют своих жен и детей;

– в-пятых, не желают делать аборты молча: обязательно сообщают об этом своим мужчинам и тем самым их расстраивают и огорчают.

Безаппеляционно заявляю. У меня, как у психолога и у мужчины, с мужчин особый, двойной спрос. Лично для меня:

 

В любом аборте – всегда львиная доля вины именно мужчины!

 

Предохранение – мужской вопрос. Не хочешь проблем в будущем, не доверяй женщине, не будь лентяем, используй презерватив. Нет денег на презервативы – иди сначала заработай, а уже потом занимайся сексом.

Своевременное официальное создание семьи – мужской вопрос.

Приличный доход и приобретение жилища – мужской вопрос.

Моральная поддержка запаниковавшей из-за беременности жены(или еще подруги), убеждение ее в том, что ребенок – ожидаемый и долгожданный – мужской вопрос.

Правильная настройка своих родителей и родителей жены(пусть даже пока еще и в статусе подруги) на рождение ребенка, принятие на себя необходимых материальных и моральных обязательств – мужской вопрос.

При одной принципиальной оговорке: если этот мужчина – на самом деле Мужчина!

Поэтому, мои уважаемые коллеги по полу: очень вас прошу – не взваливайте всю ответственность за рождение или, наоборот, не рождение детей, на свою любимую женщину-жену! Эта ответственность – всегда на вас и только на вас!

Если вы сами когда-то (из-за вашей минутной слабости, трусости, глупости, бедности или юности – что, нередко, одно и то же) вынудили женщину пойти на аборт – помните об этом, стыдитесь этого всю жизнь! Это поможет вам не совершить еще одной такой же глупости в своей жизни. И еще: обязательно попросите у нее за это прощения! Возможно, это снимет с ее души огромную обиду на вас. В дальнейшем, рожайте детей и любите жену. В общем, будьте мужчинами!

Пятое. Никогда не принимайте решение об аборте, советуясь с друзьями и знакомыми. Еще одной регулярной семейной проблемой, производной от тематики абортов, является кровная и почти незабываемая обида мужей и жен (или пока еще партнеров по любовным отношениям) друг на друга за то, что они принимали свое решение по поводу аборта после консультаций со своими мамами и папами, братьями и сестрами, лучшими друзьями и подругами. Особенно острая в том случае, если информация о том, что близкий человек с кем-то там советовался, становится известной только уже после трагического случившегося. Уверен:

 Аборт – результат интимных отношений,

глубоко личных, по сути тайных.

Посвящать окружающих в их последствия – полная нелепица!

 

Подчеркиваю: ведь когда люди вступают в интимные отношения, они же не бегают и не согласуют это действие со всеми своими родственниками и знакомыми?! Разумеется, нет! Тогда и ответственность за совершенные глупости должна ложиться только на них самих. В противном случае, такие парни и девушки, мужчины и женщины, для меня, как специалиста, автоматически попадают в категорию «проблемных». Люди, которые в решающий момент бегают по мамам-папам, братьям-сестрам, друзьям-подругам, с воплем «что же нам делать, рожать или идти на аборт?», для меня никогда не смогут стать полностью ответственными мужьями и женами, мамами и папами.

Отсюда, очень советую всем моим читателям, оказавшимся в данной щекотливой ситуации, ни в коем случае не смешить и не злить вашего партнера по отношениям, своей апелляцией к чужому мнению: «Мама сказала, папа не даст денег, друзья не советуют, подруги советуют хорошего гинеколога…». Поверьте моему опыту: рано или поздно, вам это припомнят. Ох, как припомнят! Соответственно, прошу всех и о следующем:

Шестое. Никогда не давайте советов своим родственникам и друзьям по поводу целесообразности абортов. В моей практике было немало случаев, когда родственники и близкие друзья не просто сильно ссорились, но даже нападали друг на друга с оружием в руках, поджигали квартиры и машины, пытаясь отомстить за тот когда-то «дружеский совет» по поводу необходимости сделать аборт, который они когда-то дали. Подчеркиваю: такие истории у меня случаются каждый месяц.

Девушки, проклинающие своих мам за совет сделать аборт, после того, как им, в результате произведенных действий, поставили диагноз «бесплодие».  И больше никогда с ними не общающиеся.

Подруги, царапающие друг другу глаза за то, что кто-то кому-то когда-то подсказал заветный номер телефона широко известного в узких кругах специалиста по тайным абортам, а в итоге у беременной возникли тяжелые осложнения.

Мужчины, устраивающие кровавую вендетту бывшим друзьям, которые посоветовали сделать аборт, а девушка в итоге обиделась на своего мужчину за такой совет, полностью прекратила общение, родила ребенка «для себя», наотрез отказалась общаться с отцом ребенка и не позволяет ему видеть свое чадо. Причем, нередко все это кончается и уголовными преступлениями.

Поэтому, настоятельно всем советую: ни в коем случае не принимайте личного участие в принятии решений по поводу этих сугубо интимных вопросов в чужих парах. И не будете терять своих родственников и друзей, не станете косвенной причиной распада чужих семей. Еще вас не будет мучить потом за это совесть. А ведь это очень и очень важно в нашей жизни: чтобы не мучала совесть…

Седьмое. Когда вас просят дать совет по поводу аборта – всегда советуйте рожать!Наблюдения психологов однозначно показывают:

При принятии решения беременной девушкой об аборте,

или сохранении ребенка, самое веское слово звучит от отца ребенка,

ее родителей и вообще от самых близких для нее людей.

 

Отсюда, весь смысл моей авторской методики борьбы против абортов, «Борьбы за право ребенка на рождение!», заключается в работе, в первую очередь, не с беременной девушкой – будущей матерью малыша (она временно находится в состоянии аффекта, стресса, не всегда может принять правильное решение), а с ее ближайшим окружением, со значимыми, референтными для нее людьми: мужем, другом, ее родителями, ее бабушками-дедушками, родителями и бабушками-дедушками отца ее ребенка, ее близкими подругами.

Отсюда, всегда стараюсь встретиться с кем-то из них (лучше всего – со всеми!), чтобы убедить их всех в том, что рождение ребенка – это прежде всего, подарок именно для них самих! Так как продолжается их род, появляется простор для их деятельности, высока вероятность воспитания такого потенциального успешного ребенка, который, в дальнейшем, сможет и прокормить их, помочь им в старости (и т.д.). И если удается сплотить родственную и дружескую группу вокруг будущей матери и ее будущего малыша, ее настроение всегда становится полностью позитивным, а ребенок – радостью. Убеждать ее саму в необходимости сохранения ребенка, обычно, уже даже не требуется. Когда ее окружение однозначно заявляет, что они все сделают и во всем помогут с малышом, говорить, как правило, не о чем.

Второй особенностью моей методики является работа с отцом будущего ребенка. Стержень моего общения – убеждение юноши или мужчины в том, что именно ответственность представителя сильного пола в период приближения появления у него ребенка, ответственность за новорожденного и его мать – именно это и делает мужчину – действительно Мужчиной с большой буквы. В противном случае, подталкивая свою женщину к аборту, он расписывается в том, что он – не мужчина.

Соответственно, если ваше слово значимо для беременной девушки или всей пары, может оказаться решающим, вне зависимости от того, кем вы им приходитесь – родителями, друзьями, знакомыми, всегда говорите твердое «да!» будущему ребенку. Поверьте моему опыту:

 

Еще никто и никогда не проклинал своих близких,

за то, что они посоветовали сохранить здорового малыша.

 

А вот добрым словом их вспоминают обязательно! Так что, не бойтесь, давайте правильные советы! Самый же правильный совет один – дать малышу родиться! Тем, кто в этом сомневается, приведу в пример себя. За двадцать лет работы, мне удалось сохранить жизнь, наверное, уже более чем тысячи детей, чем очень горжусь. И вот что характерно: еще никто из тех, кого я уговорил сохранить жизнь будущему малышу, впоследствии не пожалел о принятом решении! Поэтому слова благодарности об этом мне приходится слышать довольно часто. И поступая, как я, однажды, вы услышите благодарность и в свой адрес. Даже не сомневайтесь!

Восьмое. Расскажите об опасности абортов для семейных отношений всем своим знакомым и родственникам. В этой главе мы достаточно подробно поговорили о страшном воздействии абортов на семейную жизнь. Важно сказать и о другом: Главная опасность абортов заключается в том, что их никто не видит!Обычная любовная или семейная пара, живет себе, либо вообще не думая об абортах, либо пребывает в иллюзии, что, в случае необходимости, это – почти как в туалет сходить, «раз и готово». Только придя в женские консультации, или специализированные гинекологические и урологические лечебницы, метко называемые в народе, обычно «абортариями», увидев, какие там очереди, посмотрев на лица стоящих там девушек и женщин, ужаснувшись почти полному отсутствию там мужчин (которые, обычно, предоставляют своим женщинам самим решить возникшие проблемы) становится понятен весь масштабэтого любовно-семейного бедствия. Отсюда, очень вас прошу, прочитав эту главу, донести содержащиеся в ней мысли и выводы до всех ваших друзей, знакомых и родственников. Пусть они знают об абортах только понаслышке и их личному и семейному счастью ничего не угрожает!

 

И еще. Меня периодически спрашивают: «В каком возрасте женщине все-таки можно делать аборт? В юности, это опасно – вдруг, потом не будет детей. Получается, что в возрасте 35-45 лет, уже рожавшей женщине их можно делать, сколько угодно. Так ли это?». Отвечаю, сначала, вопросом на вопрос: «А в каком возрасте люди умнеют настолько, чтобы избегать нежелательной беременности?». Затем утверждаю: Аборт нельзя делать, ни в каком возрасте!!! Потому что, большая часть выше приведенных мною пятнадцати негативных последствий аборта для семейных отношений, работают совершено в любом возрасте. Кроме того, женское здоровье и  женская психика в возрасте после сорока лет особенно ранимы. Поэтому, очень советую моим читателям не думать, что аборт после 35-40 лет – это совсем не страшно для жизни, физического и психического здоровья и семьи.

 

Наивно думать, что страшное может быть не страшным

 – вот это, действительно, по-настоящему страшно.

 

Так что, давайте не будем об этом!Завершая же наш разговор, хочу особенно похвалить те любовные и семейные пары, тех мужчин и женщин которые в своей жизни либо совсем обошлись без абортов, либо компенсировали их плановым рождением одного-двух-трех малышей.

Ремарка.

Есть такой старый детский анекдот. Приходит Вовочка домой из школы и просит маму рассказать, что такое «аборт». Мама пытается каким-то образом рассказать суть производимых манипуляций, запутывается и спрашивает сына: почему в пятом классе его вдруг это заинтересовало? И на каком именно уроке, по какому предмету им это задали. Вовочка бодро сообщает, что на уроке пения они сегодня пели песню, где были непонятые для него слова: «А волны шумели и билиа борт корабля». Отсюда и возник вопрос: «Что такое «аборт»? Так вот, в данном случае, этот детский анекдот, в котором проводится аналогия между абортом и ударом об борт, очень точно попадает в цель. Потому что,

 

Аборт – это всегда удар любовной или семейной пары об борт жизни.

 

И как бы его вы не пытались смягчить, удар этот, по меньшей мере, очень болезненный, а для существования некоторых любовных и семейных пара, даже смертельный. Очень желаю вам, этого удара в жизни избегнуть.

 

Если предложенные мною советы по поводу проблемы абортов нашли у вас отклик и понимание, прочтите мою книгу «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку. Ведь значительная часть приведенного выше текста взята из глав данной книги.


Яндекс.Метрика




Источник: официальный сайт семейного психолога Андрея Зберовского

Аборты вызывают тяжелые депрессии у женщин и повышают риск самоубийства

Врачи в Англии свидетельствуют перед британской Палатой общин: аборт представляет собой серьезную угрозу для психического здоровья женщины и может увеличить риск самоубийства в шесть раз. Врачи приводят результаты медицинских исследований для доказательства  своих утверждений, так они прокомментировали законопроект об информации для женщин.Они заявляют, что женщинам нужно объяснять угрозу потенциальных рисков для психического здоровья  после аборта, таких как депрессия, самоубийство и пристрастия к наркотикам или алкоголю. (далее…)

Доцент Стрельникова Ю.Ю.: «По моим наблюдениям ПАС чаще встречаются у женщин, которые очень хотят ребенка. Жить с чувством, что ты убийца, может далеко не каждый человек – у многих это приводит к тяжелому дистрессу и развитию симптомов посттравматического стрессового расстройства (ПТСР).»

Стрельникова Ю.Ю. —  врач, психолог, кандидат психологических наук, доцент Санкт-Петербургского университета ГПС МЧС России

Подробнее..

можно бесплатно использовать для подготовки статьи, реферата, диссертации, читать онлайн или скачать.


Яндекс.Метрика




Татьяна Шишова: «Очень часто истоком разлада отношений становится аборт. Причем он может быть сделан и с согласия мужа или по его желанию. На уровне сознания у пары не возникает конфликтов. Потом как бы независимо от этого отношения начинали разлаживаться. В глубине души женщина не может простить мужу, что он ее не удержал от аборта или даже настаивал на нем, а муж уже не может смотреть на жену как на существо, которое нуждается в его покровительстве и заботе, потому что она убила их общего ребенка. Это происходит на бессознательном уровне, люди далеко не всегда пускают это в сознание. Но когда психологи глубоко работают с людьми, с семейными парами, то выясняется, что корень разлада именно в совершенном убийстве».

Русская планета. 21 июля 2015.

можно бесплатно использовать для 

подготовки статьи, реферата, диссертации, читать онлайн или 

скачать.


Яндекс.Метрика




Ольга Нестерова, врач-гинеколог проработала на абортах несколько лет, несмотря на то, что ей это никогда не нравилось. Она пыталась остановить беременных, но тщетно, она стала винтиком отлаженного механизма. Любые попытки выйти из «системы» оканчивались ничем. Коллеги раздраженно говорили: «Хочешь чистенькой остаться!?», и не давали работать без абортов.

Но вот по ночам внутренний голос стал ей переводить с медицинского языка: «Плодное яйцо 2 см – это ребенок 4–5 недель, вакуум-аспирация плодного яйца – это убийство ребенка 4–5 недель». И страхи, страхи, страхи. Потом присоединились страхи за детей, что с ними что-то может случиться. Все! Жить с этим невозможно, с этой шизофренией надо кончать! Но как? Рассказывает своему мужу, а он не может понять, что меня беспокоит: женская консультация, какие «убийства?»

Ольга рассказывает: «Я стала похожей на зомби, чувствовала себя живым мертвецом. Днем я делала свою «работу», потом со страхом ждала ночи, но, по крайней мере,можно было поплакать, пока все спят, если проснешься от кошмаров. К счастью, мыслей о суициде не было, но я могу понять состояние человека,решившегося на крайнюю меру. Однажды, вернувшись домой раньше всех, от безысходности я разрыдалась…»

Потом Ольга все-таки отказалась от абортов, и ее душевное состояние стало налаживаться:

«Вы знаете, что произошло, кроме того, что я стала спокойно спать ночами? Я опять верю в чудеса и в то, что мечты сбываются и надежды оправдываются.Чудесами я называю 28 сохраненных жизней за трехлетний период,благодаря консультированию перед вакуум-аспирацией в женскойконсультации. С марта этого года четырнадцать женщин отказались от аборта в больнице № 2, где мы проводим предабортное консультирование.»

Рано или поздно желание отказаться от проведения абортов придет к каждому врачу-гинекологу. Но, конечно, лучше, чтобы это произошло раньше, ведь тогда жизнь кардинально меняется, и не только для нас, но и для наших близких.  Хочется, чтобы у каждого врача была возможность отказываться от операции аборта и жить свободно и счастливо.

Журнал «Надежда для тебя», 06.2012. Я снова верю в чудеса. Ольга Нестерова.

можно бесплатно использовать для 

подготовки статьи, реферата, диссертации, читать онлайн или скачать. 


Яндекс.Метрика




Случилось так, что после сделанного мною аборта погибла женщина.Сотрудница нашей больницы попросила помочь ее племяннице прервать беременность. Она объяснила, что девушке 18 лет, забеременела, замуж не берут, срок – 16 недель, нужно сделать аборт. Кроме того, у нее было заболевание – трихомоноз, а срок, в который можно сделать аборт, истек. Мы начали быстро лечить трихомонады, вроде вылечили, беременность прервали (спровоцировали выкидыш умершего ребенка), все было“благополучно”. Девушка выписалась. А потом… Она ходила к терапевту, ее долго держали на больничном, пытались лечить простуду, сбивали температуру. Когда выяснили, что у девушки сепсис, то было уже поздно.Девушка умерла. Родители написали заявление в прокуратуру. В ходе следствия выяснилось, что сепсис начался не вследствие перенесенной операции, а из-за безответственного поведения девушки после. Меня оправдали.

Но, тем не менее, я не находила покоя. Ведь я считала, что помогаю женщинам, и никто до этого случая не мог убедить меня в том, что я делаю недоброе дело. Передо мной часто возникало лицо умершей молодой женщины, и я думала: было две жизни, не осталось ни одной. Возникало много вопросов. Долгое время после этого аборты я не делала. К этому времени отношений с мужем у нас практически не было.Муж понимал, что наша семья разваливается, и предложил поменять местожительства. Мы переехали ближе к Минску.

В то время я была на грани отчаяния: как пережить смерть пациентки, когда ты знаешь, что виновна, ведь этой смерти можно было избежать, отказавшись делать аборт. Приходила мысль: “Сними эту душевную муку. Зачем так жить?”

Я решила броситься под поезд. Но где-то минуты за две до его прибытия вдруг услышала плач грудного ребенка. Он так жалобно плакал, что в моей душе что-то перевернулось. Я подумала: “Боже мой, ведь у меня тоже ребенок! А мой ребенок, кому он будет нужен, если я умру? Ведь мне было так плохо без мамы”.

Начала, как могла, восстанавливать отношения с мужем. На работе все оставалось по-прежнему, но у меня возник страх перед абортами, а ведь делать их было моей обязанностью! Казалось, женщины получили помощь и должны быть счастливы. Но этого не было! У многих ухудшились отношения с мужьями, возникали депрессии, разваливались семьи.

Р. М., Беларусь. Журнал «Надежда для тебя» 06.2012.

 

можно бесплатно использовать для 

подготовки статьи, реферата, диссертации, читать онлайн или скачать. 


Яндекс.Метрика




У моей знакомой был острый лейкоз с неблагоприятным течением, она знала, что скоро должна умереть. Во время нашей встречи эта женщина, еще достаточно молодая, поделилась со мной своей болью. Она рассказала, что в ранней молодости, когда еще только встречалась со своим будущим мужем,забеременела. Несмотря на то, что они очень любили друг друга и собирались пожениться, она все-таки решила сделать аборт, так как считала, что они еще не готовы к рождению малыша. С тех пор у них больше не было детей. Муж стал пить, отношения значительно ухудшились. И вот теперь, глядя в глаза смерти, эта одинокая, несчастная женщина больше всего на свете жалела о том, что когда-то в молодости убила своего ребенка. “Если быя тогда не сделала аборт, сейчас у моей постели сидел бы мой ребенок, а нечужие люди…” Даже спустя много лет я не могу забыть эти слова.

 

Юлия Попченко, врач акушергинеколог. Журнал «Надежда для тебя», 06.2012 

 

 

можно бесплатно использовать для 

подготовки статьи, реферата, диссертации, читать онлайн или скачать. 


Яндекс.Метрика




«Те дети, которым не позволено родится, становятся ужасными вампирами. Они живут жизнью вампиров в сознании матерей  и никогда не оставляют их в покое. Незамедлительно появляются симптомы тяжелого невроза, который мучает женщин всю жизнь. Преступления против совести не остаются неотмщенными.»  Карл Юнг (из лекций по психологии и педагогике)

«Большинство моих пациентов — это не верующие люди, а наоборот, люди потерявшие веру.»

можно бесплатно использовать для 

подготовки статьи, реферата, диссертации, читать онлайн или 

скачать.


Яндекс.Метрика




Я сама выросла в большой семье. Все мои братья и сестры живы, здоровы, живут счастливо. Только мне одной не повезло, сначала с мужем, который обижал меня с первого дня свадьбы, потом с беременностью, которая закончилась плохо для меня. Меня зовут M, мне 32 года и я живу одна. Теперь я понимаю, почему нельзя делать аборты, а тогда когда мне было всего 17 лет, я даже и не думала, что когда – то захочу стать мамой. Но все это позади и теперь обивая пороги больниц и клиник, я потеряла все и смысл своего существования.  У меня никогда не будет детей! У всех будут, а у меня – нет и в этом виновата только я одна. (далее…)

Яндекс.Метрика